"انت مجنون!" هو شيء يقوله الكثير منا ، رجالًا ونساءً ، منذ أن كنا أطفالًا. في ذلك الوقت ، ربما كانت استجابة مشكوك فيها غير مفهومة تم استخدامها عندما تفاخر طفل آخر كيف يمكن أن يركض بسرعة أو عندما أ صاحب قدم ادعاءً حول تناول طعام كامل بيتزا في نفس المكان. لكننا الآن بالغون ، وفي الداخل العلاقات مع البالغين الآخرين. وفي عام 2018 ، من الصعب وصف شريكك بالجنون ، خاصة عندما تتجادل.
تقول هايدي ماكبين ، LMFT ، وهي معالج في فلاور ماوند ، تكساس: "يعتمد الأمر على القصد من استخدام الكلمة". "إذا كان شخص ما يستخدمه بطريقة مزحة ولطيفة وكان الشخص الآخر على ما يرام مع ذلك ، فمن المحتمل ألا تكون هناك مشكلة. ومع ذلك ، إذا كان الشخص يستخدمها ليكون بغيضًا ولئيمًا ، فمن المحتمل أن يشعر الشخص الآخر باستخدام هذه الكلمة على مستوى أعمق وأكثر ضررًا ".
بالنسبة للبعض ، فإن مصطلح "مجنون" هو مصطلح محمّل في أي سياق. هناك من سيقول أنه حتى في تعليق مبهج ، "حركة المرور جنونية اليوم!" يقلل من شأن المرض العقلي ويديم الترميز السلبي القادر على أن الأمراض النفسية هي نقص أو فشل. كثير من الناس أيضا تجادل أن الاتهامات "المجنونة" هي كراهية للنساء لأن وصف النساء بالجنون أكثر من الرجال. وجهة نظر النساء والرجال النسويات هي أن وصف شريكك بالجنون عندما تعبر عن غضبه أو أي مشاعر أخرى أثناء الجدال هو مجرد واحد مظهر من مظاهر الفكرة الراسخة بأن النساء لا يعرفن ما الذي يتحدثن عنه ، حتى عندما يتعلق الأمر بتصوراتهن الخاصة و العواطف.
"المجنون" هي إهانة جنسانية شديدة من حيث أنه نادرًا ما يتم استخدامها ضد الرجال ، والغرض منها هو تشويه سمعة المتحدث دون النظر إلى المحتوى الذي يثير قلقه ".
"نظرًا لأن مثل هذه المواقف متأصلة في بيئة اجتماعية حيث يُعتبر تحقير المرأة أمرًا مقبولاً ، ستتم رؤية مثل هذه التصريحات تقول جوانا هيغز ، مرشحة الدكتوراه في الأنثروبولوجيا بجامعة لاتروب في ملبورن ومؤسسة Project MonMa منظمة دولية لحقوق المرأة. "إنها في الأساس وسيلة للحفاظ على هيمنة الذكور وإبقاء النساء خاضعات."
يشبه إلى حد كبير إلقاء اللوم على النساء في الاعتداء والتحرش الجنسيين ووصف النساء بالعاهرات ، قبول الاتصال يقول هيغز إن النساء المجانين جزء لا يتجزأ من العقل الباطن الثقافي بحيث يُنظر إليه على أنه جزء طبيعي من العالم.
ال جذور الإدراك يقول David Klow ، مالك LMFT ، إن وصف النساء بالجنون أكثر من الرجال هو أمر عميق وتاريخي مركز الإرشاد المناور في شيكاغو ، مدرس ومؤلف بجامعة نورث وسترن لست مجنونا: رسائل من معالجك. مصطلح "هستيريا" مشتق من الكلمة اليونانية التي تعني الرحم وكان يعتبر اضطرابًا عقليًا أنثويًا حصريًا تم حذفه فقط من الدليل التشخيصي والإحصائي للاضطرابات النفسية في عام 1980. هذا هو أحد الأسباب التي جعلت فكرة أن النساء بطبيعتهن أكثر عاطفية وعرضة للجنون عالقة. الجحيم ، مؤخرًا مثل 2015 لا يزال هناك جدل بين بعض العقول العظيمة في عصرنا حول ما إذا كانت النساء متهورات للغاية وعاطفية للغاية بحيث لا يمكنهن تولي منصب الرئيس.
"مجنون" هو إهانة جنسانية بشدة من حيث أنه نادرًا ما يستخدم ضد الرجال ، والغرض منه هو تشويه سمعة المتحدث دون اعتبار تقول نيكول براوز ، دكتوراه ، عالمة نفس وعالمة أعصاب في ال مركز ليبيرو في لوس انجلوس.
يعتبر نزع الشرعية عن مشاعر شريكك بمثابة تهرب عندما لا ترغب في التعامل.
يمكنني الاستمرار روابط أبوية عميقة الجذور لدعوة النساء بالجنون والاستشهاد دراسات من الرجال والنساء لم يعثروا على فروق بين الجنسين في مستويات العاطفة المحسوسة. يمكنك المجادلة بأن النساء لا يوصفن بالجنون أكثر من الرجال لأن لديك الكثير من الصديقات اللواتي يصرن على أن أصدقائهن السابقين أو أزواجهن هم مجنونون.
ولكن سواء كنت تعتقد أن "الجنون" هي أداة من أدوات النظام الأبوي لإبقاء النساء في حالة من السوء أو تصدق أن النساء يوجهن اتهامات بالجنون أثناء الحجج بانتظام مثل الرجال لا يهم. إذا تم استخدام الكلمة في الغضب في سياق جدال مع شريكك ، فهذه دائمًا فكرة سيئة. إجابة مثل ، "أنت مجنون" أو "أنت مجنون حقًا الآن" (ملاحظة: الأخير ليس أفضل) عندما شريكك يعبر عن مشاعره في أحسن الأحوال غير مفيد وفي أسوأ الأحوال ، يضر بها وبك بشكل لا يصدق صلة.
الحقيقة هي أن بعض الناس - رجالًا ونساءً - لا يتمتعون بأعلى مهارات التأقلم. قد يتفاعلون بطرق خارجة عن إدراكك للسلوك الطبيعي والمقبول. حتى لو صرخ شريكك في وجهك ورمي الأشياء أثناء القتال ، على سبيل المثال ، فقد يتفق معك الكثير من الناس على أنها تتصرف بجنون. لكن ما الذي يخبرها أن ذلك سيساعد؟ لن تتفق معك أبدًا أو تشكرك على تقييمك النفسي على كرسي بذراعين.
مثل الكثير من الأشياء ، يتلخص الأمر في ، هل تريد أن تكون على صواب أم تريد أن تكون كذلك سعيدة?
"إذا نظرنا إلى كيفية ظهورنا والقتال في علاقتنا ، فإنها تقول الكثير عن أنفسنا أكثر منها يتعامل مع الشخص الذي نسميه بالجنون ، حتى لو كان شريكك يتصرف بطريقة تجدها مجنونة "، كلو يقول. "كيف يمكن أن تظهر بدلاً من ذلك على أنك رحيم ومتفهم والعمل نحو المزيد من الوضوح؟"
يعترف كلو أن الأمر ليس سهلاً. تؤدي الحجج إلى اندلاع استجابة القتال أو الهروب في الدماغ ، وعندما نقاتل ، فإن قشرة الفص الجبهي لدينا ، وهي الجزء الذي يتحكم في التفكير وحل المشكلات واللغة ، تصبح "غير متصلة بالإنترنت" ، على حد قوله. في كثير من الأحيان عندما يتشاجر الناس ، فإنهم يحاولون التلاعب بسرد أو إطار المحادثة ، عادة بشكل غير واعي ، لأنهم يشعرون بالتهديد. بعبارة أخرى: إن نزع الشرعية عن مشاعر شريكك ، هو عملية انسحاب عندما لا ترغب في التعامل.
يتابع كلو: "إنها آلية دفاع بدائية". "ولكن يا له من دفاع فعال ، عندما يلومك شخص ما أو يتهمك بشيء ما ، أن تقول ،" أنت مجنون ، هذا كل ما في رأسك. "
"إذا نظرنا إلى كيفية ظهورنا والقتال في علاقتنا ، فإنها تقول الكثير عن أنفسنا أكثر من ذلك إنه يتعلق بالشخص الذي نسميه بالجنون ، حتى لو كان شريكك يتصرف بطريقة تجدها مجنون،"
يقول براوز إن استخدام كلمة "مجنون" في مناقشة يخلق مشاكل جوهرية أخرى أيضًا.
فهي تقول لسبب واحد ، "إنه غير محدد". "إذا طلبت من شخص ما أن يكون" أقل جنونًا "في أكثر الظروف تفاؤلاً ، فسيكون ذلك الشخص كذلك لا توجد فكرة عما يجب تغييره بالضبط لعرض السلوكيات التي تبدو أقل جنونًا بالنسبة لهم شريك."
بالإضافة إلى ذلك ، فإن قول أن شريكك مجنون في خضم معركة حقيقية هو نداء بالأسماء ، كما تقول ، ولئيم بطبيعته.
يقول براوز: "غالبًا ما يكون ذلك جزءًا من التعبير عن الازدراء للشريك". "الازدراء في مناقشات الأزواج هو أكثر أشكال المشاعر السلبية لدينا دراسة وهو مؤشر قوي على الطلاق اللاحق ".
هل سترد جميع النساء على اتهام مجنون بنفس الطريقة؟ لا. بالنسبة للبعض ، سيكون الأمر مزعجًا فقط. بالنسبة للآخرين ، سيكون ذلك مثيرا للغضب. وبالنسبة لأولئك الذين لديهم تاريخ من الصدمة ، فقد يكون ذلك ضارًا عاطفياً.
وتقول: "إن شخصًا ما يميل إلى المزاج السلبي أو الاكتئاب لديه بالفعل عجز مكتسب لا يمكنه التأثير على التغيير في عالمه". "لذلك عندما يتم رفض شخص ما لديه هذا التاريخ بهذه الطريقة ، فمن المحتمل أن تفكر ،" انظر ، لا يمكنني فعل أي شيء بشكل صحيح "وأشعر باليأس."
إذا شعرت شريكتك بالقدرة على التحدث والحزم ، من ناحية أخرى ، يمكن للجدل أن يتصاعد بسهولة ، مع إعادتها إليك ("أنا مجنون؟ لا، أنت على مجنون! ") ، والذي من الواضح أنه ليس جيدًا أيضًا.
يقول بعض علماء النفس إنه أمر نموذجي ولكنه أيضًا كسول من الرجال المغايرين أن يقولوا ، "أنا فقط لا أفهم النساء ، إنهن معقدات للغاية ،" يقول براوز.
وتشرح قائلة: "ما يقصدونه من الناحية الفنية بكلمة" كسول "هو أن الرجال ينخرطون بجهد أقل في تفسير المشاعر التي يتم تصويرها". "عندما يكون لديهم نقص في الفهم ، بدلاً من محاولة التواصل ، أو طلب المزيد من المعلومات ، أو أن يصبحوا أكثر ماهرين في تحديد المشاعر بدقة في شريكهم ، يتراجعون عن قول ، "أنت مجنون" أو "أنت أيضًا معقد.'"
"عندما نبدأ في التفكير أو الشعور بشيء يقع خارج عالمنا الطبيعي ، بدلاً من رفضه تلك الأجزاء من أنفسنا ، هل يمكننا بدلاً من ذلك أن تكون لدينا علاقة أكثر ودية واستقصائية حتى معها أنفسنا؟"
يقول كلو إن النهج الأكثر تعاطفاً هو التحقيق في سبب تصرف شريكك بالطريقة التي تتصرف بها بدلاً من إسكاتها بحكم أنها مجنونة. من المفيد أكثر أن تقول شيئًا مثل ، "يجب أن يكون هناك سبب وجيه لتصرفك بهذه الطريقة وأريد أن أفهم" ، يقول كلو.
يقول كرو: "إن وصف شخص ما بالجنون هو" إضفاء طابع آخر "عليه ، وأرى كلًا من الرجال والنساء يتشاركون مع بعضهم البعض".
إذا كنت تهتم بعلاقتك ، فأنت بحاجة إلى اكتشاف طريقة للظهور على أنها "أفضل ما لديك" حتى في مواجهة السلوك القبيح.
يقول كلاو: "إن رفض هذا الشخص الآخر رد فعل بشري طبيعي" باتهام مجنون. "إنها طريقة غرورنا للتحكم في العالم من حولنا. عندما نبدأ في التفكير أو الشعور بشيء يقع خارج عالمنا الطبيعي ، بدلاً من رفضه تلك الأجزاء من أنفسنا ، هل يمكننا بدلاً من ذلك أن تكون لدينا علاقة أكثر ودية واستقصائية حتى معها أنفسنا؟"
من الناحية المثالية ، إذا كنت تشعر بـ "أنت كذلك مجنون! " يجب أن تهدأ الموقف عن طريق أخذ قسط من الراحة. يقول براوز إن الأزواج الذين يبقون معًا يميلون إلى امتلاك القدرة على عدم التصعيد ، حتى أثناء الجدل. عندما يجادل الأزواج مثل هذا ، إذا اتهم أحدهم الآخر بالمبالغة في رد الفعل ، يمكن للآخر أن يقول ، "أنت محق ، لقد بالغت في رد الفعل تجاه هذا الجزء" ، والشخص الأول يرد بشيء مثل ، "شكرًا لك على قول ذلك ، أعتقد أنني بالغت أيضًا في رد الفعل." ولكن إذا لم تكن من هذا النوع من الزوجين ، فخذ قسطًا من الراحة ، خاصة إذا كان "الجنون" قد حدث بالفعل مستوي.
يقول براوز: "بمجرد وصولها إلى هناك ، تكون قد انتهيت الآن". "لا تحاول التحدث من خلاله."
في الواقع ، التفكير في أنك بحاجة إلى "تجزئة الأمر" على الفور هو أحد أكبر الأخطاء التي يرتكبها العديد من الأزواج ، على حد قولها. من المفيد عادةً أن تأخذ قسطًا من الراحة لفترة محددة من الوقت.
تقول: "دع الشخص الآخر يعرف أنك لا تهرب". "لنفترض أنك ستعود بعد ساعة وستعود بالفعل ، حتى لو كان ذلك فقط لتقول إنك لم تهدأ بعد وتحتاج إلى مزيد من الوقت."
