هناك أنواع مختلفة من الآباء في العالم. الوالد المنعزل. الوالد الغاضب. الوالد اللامبالي. الوالد المهمل. الوالد الوديع. الوالد المتدخل. الوالد المرهق. سيكون كل والد في مرحلة ما أي مزيج من تلك الخصائص. لكن أسوأ نوع من الأبوين هو الوالد الأحمق. أفضل طريقة لتجنب أن تكون أحد الوالدين الأحمق هي أن تفهم أنك في مرحلة ما ستكون أحد الوالدين الأحمق. لا أعرف دائمًا كيف أكون والدًا جيدًا ، لكنني أعرف كيف أتجنب أن أكون والدًا أحمق (وهذا لأنني كنت واحدًا وربما سأكون مرة أخرى في مرحلة ما في المستقبل).
جيفي
لا تصدق غريزيًا أن طفلك على حق
من اللحظة التي يستطيع فيها طفلك الزحف ، سيبدأ في استكشاف عالم الأكاذيب السحري. هل سيخرجهم الكذب من الاضطرار إلى أكل الفاصوليا؟ هل الكذب بشأن مدى شعورهم بالمرض ، بوضع الترمومتر تحت المصباح لجعل درجة حرارتهم 106 درجة ، يعفيهم من الذهاب إلى المدرسة؟ هل الكذب يعفيهم من الوقوع في المتاعب على الحيوان المحشو الذي يسد المرحاض ويغرق الحمام؟ مع تقدمهم في السن ، تصبح الأكاذيب أكثر تفصيلاً ، وأكثر دراماتيكية ، وتكون لها عواقب أكبر. تقريبا كل الأكاذيب متجذرة في الخوف. الخوف من عاقبة الفعل. واحدة من أصعب المهام التي ستواجهها بصفتك أحد الوالدين هي التمييز عندما يكذب طفلك وعندما يقول الحقيقة.
أنت لا تريد أن تحبط معنويات طفلك من خلال عدم الثقة في كل ما يقوله (ولا تمنحه أي خيار سوى الكذب لأنك لن تصدقهم سواء فعلوا ذلك أم لا) ، ولا تكون جاهلاً وحمقًا لدرجة تصدق أنهم لن يكذبوا أبدًا لك. لذلك ، في محاولة لأن تكون والدًا مسؤولًا وعقلانيًا ، عليك أن تفعل كل ما في وسعك لجمع كل الحقائق ووجهات النظر حول أي موقف للوصول إلى حكم. ستكون مخطئا. غالبا. وهذا جيد. طالما أنك على استعداد لتقبل فكرة أن فهمها بشكل خاطئ هو جزء من الأبوة والأمومة.
طفلك ليس عيبًا أو منحرفًا أو مختل عقليا لأنه يكذب. والأهم من ذلك ، أنت لست أحد الوالدين. يحكم عليك آباء آخرون بسبب طفلك. سوف يحدث ذلك. ربما طوال الوقت. القلق بشأن ما يعتقده الآباء الآخرون عنك هو ما يحولك إلى أحد الوالدين الأحمق (وهو موضوع ستجده في هذه القطعة).
جيفي
لا تساوي إنجازات طفلك بالنجاح الأبوي
هناك سبب يجعل الناس يقولون إن الأبوة هي وظيفة "غير شاكر" ، لأن الأبوة هي وظيفة غير شاكر. هذا لا يعني أن الأبوة والأمومة لا معنى لها أو لا قيمة لها ، ولكن هذه الأبوة لا تتعلق بك على الإطلاق. تكمن المشكلة في أن القيام بشيء لا يقدم أي مدفوعات ، ولا عروض ترويجية ، ولا جوائز ، ولا إرشادات ، ولا ليدربورد ، ولا توجد درجة عالية يمكن أن يكون مثبطًا للهمم ومثبطًا للهمم بشكل مثير للدهشة. لذلك ، فإنك تبحث عن أي شيء يمكن أن يؤكد أنك لم تفشل كوالد. وأن "أي شيء" سيأتي دائمًا تقريبًا من خلال إنجازات طفلك.
الميل الطبيعي لأي والد هو الاعتقاد بأن طفلك مزيج منك ومن شخصيتك المهمة البعض الآخر (ناهيك عن أن وجودهم ذاته بسببك) ، أي شيء يفعلونه بطريقة ما هو بسبب أنت. وبالتالي ، لا بأس ، بل صحيح ، أن "تشارك" الفضل في إنجازاتهم.
كن شخصًا بالغًا وتوقف عن استخدام طفلك ككأس لتعزيز احترامك لذاتك ، وإلا ستتحول إلى أحد الوالدين الأحمق.
إنجازات طفلك وإنجازاته يجب يتم الاحتفال به. من نواح كثيرة كان تأثيرك وتعليماتك وصبرك ومثابرتك ومساعدتك مفيدة في تلك الإنجازات. لكنهم ليسوا كذلك لك الإنجازات. إذا كنت تأخذ الفضل في الإيجابيات ، فيجب عليك أيضًا أن تنسب الفضل إلى السلبيات. ولكن هناك القليل جدًا من الأشياء التي تجعلك تشعر بالرضا تجاه الأبوة والأمومة لدرجة أن قبول اللوم على السلبيات أمر غير محتمل.
لذلك إما أن تتجاهل أي شيء سلبي لتعزيز بعض المسابقات الأبوية المختلقة ، أو تقبل أن إنجازات طفلك هي بسببك وعلى الرغم منك. كن شخصًا بالغًا وتوقف عن استخدام طفلك ككأس لتعزيز احترامك لذاتك ، وإلا ستتحول إلى أحد الوالدين الأحمق.
جيفي
لا تتدخل في قضايا طفلك
أي مقدار من الوقت يقضيه طفلك مع أقرانه سينتج عنه بعض الدراما. ستكون هناك مشاعر جرح. سيكون هناك تسمية. سيكون هناك تنمر. ستكون هناك ثرثرة. سيكون هناك تفكك. دورك كوالد هو أن تكون متاحًا لطفلك ، بغض النظر عن مشاركته في أي مشكلة - سواء كانوا هم الذين يتعرضون للأذى أو يتسببون في الأذى. ما لم تستدعي الظروف إجراءً أكثر وضوحًا من جانبك ، فمن الأفضل أن تظل دليلًا داعمًا أكثر من كونك عامل تشديد. ادعم طفلك دون أن تدخل نفسك في مشاكله. إذا كنت تريد أن يعيش طفلك عندما يغادر منزلك ، فلا يمكنك حل مشكلاته نيابة عنه.
فكر في القضايا على أنها هواء في منطاد. كلما زاد عدد الأشخاص المشاركين ، زاد تضخم البالون. في بعض الأحيان ينفجر البالون. في بعض الأحيان سوف ينكمش. دورك كوالد ليس إضافة المزيد من الهواء إلى البالون ولكن منعه من الانفجار. بمجرد أن تصبح مشاركًا بشكل جدي - على سبيل المثال ، عن طريق إرسال رسالة نصية إلى الوالد الآخر حول مدى فظاعة طفلهم والتهديد بمقاضاة ذلك الطفل بتهمة "التشهير بالسمعة" "، ثم استدعاء رجال الشرطة الذين يدعون أن الطفل" يضايق "طفلك من خلال إرسال عدد كبير جدًا من الرسائل النصية - فأنت تتخطى الخط من أحد الوالدين المعنيين إلى الأحمق الأبوين.
جيفي
لا تعتبر أفعال طفلك انعكاسًا لسمعتك
إن طفلك منك هو جزء كبير منك ، وبالتالي تحبه أنت ، ولكن من المهم أن تتذكر أن طفلك كائن مستقل. بمجرد أن يتركوا إشرافك المستمر ، يبدأون في تجربة أشياء خارجة عن إرادتك ؛ وهذا لا يعني أنه لا يجب أن تدعهم يتركون إشرافك المستمر (من فضلك ، من أجل حب الله و من أجل طفلك ، لا تصدق أن التحكم في كل لحظة من حياته ومراقبتها أمر حكيم أو النبيل). سيكون لديهم تجاربهم وتفاعلاتهم وأفكارهم ومعتقداتهم التي تشكل شخصياتهم. ستشعر بالمسؤولية عن تصرفات طفلك. ومع ذلك ، عندما يغشون في أحد الاختبارات ، علم صديقهم البالغ من العمر 6 سنوات أن يقول أشياء قذرة ، المجموعة 2 "بالصدفة" في الساحات الخلفية تحترق ، أو يتم القبض عليك وهو يدخن الحشيش في ساحة انتظار المدرسة ، تصرفات طفلك هي خاصة بهم.
بمجرد أن تصبح والدًا للحفاظ على سمعتك وحمايتها ، فإنك تتحول إلى أحد الوالدين الأحمق.
أثناء وجودك من الناحية القانونية مسؤول عنهم حتى سن 18 ، لا تخطئ في هذه المسؤولية عن سمعتك. هل ستؤثر تصرفات طفلك على تصور الآخرين لك وبمهاراتك في تربية الأطفال؟ نعم بالتاكيد. لكن الناس يتفاعلون ويحكمون على الآخرين. أنت لست والدًا لسمعتك. أنت لست والدًا لتصورات الآخرين. أنت والد لطفلك وتحاول تشكيله في إنسان مستقل وفعال ومحب ومتسامح مع القدرة على اتخاذ قرارات حكيمة ، والثقة في الدفاع عن قناعاتهم ، والتواضع للاعتراف بهم اخطاء. الأبوة لا تتعلق بوضعك أو مهاراتك أو سمعتك.
لا يمكنك اكتساب سمعة لا تشوبها شائبة دون تشويه سمعة أخرى. من الأفضل بكثير بناء سمعة من خلال عيوب صادقة من النقاء المصطنع. بمجرد أن تصبح والدًا للحفاظ على سمعتك وحمايتها ، فإنك تتحول إلى أحد الوالدين الأحمق.
جيفي
لا تميل إلى السعي وراء حب طفلك أو موافقته
نظرًا لأن مكافآت الأبوة والأمومة هي مفهومية وعابرة للغاية ، فإن المكان المنطقي للبحث عن تأكيد لمهاراتك الأبوية هو من خلال حب طفلك وموافقته. يحاول أن صنع غالبًا ما يؤدي شخص ما يحبك إلى استياءه منك وكراهيته. صلا يمكنك أن تجعل أي شخص يحبك ، ولا حتى طفلك. ستكون هناك أوقات عندما يكون طفلك يكره أنت. ستكون هناك أوقات تكره فيها طفلك. الصراع هو جزء من العيش بالقرب من البشر الآخرين لفترات طويلة من الزمن.
ماذا لو استخدمت خرائط Google للحصول على الاتجاهات من منزلك إلى Parenthood Hall Of Fame في ولاية بنسلفانيا ، ولكن بدلاً من منحك طريقًا حاسمًا Google فقط سألت كيف تريد الوصول إلى هناك ، وقدمت لك الآيس كريم ، وقلت مرارًا وتكرارًا ، "هل تحبني ؟!" بمجرد أن تسعى للحصول على حب طفلك وموافقته ، تتوقف عن كونك الأبوين. سوف تتنازل عن قراراتك ، وتقلل من سلطتك ، وتفقد نفوذك. أنت تتحول إلى أحد الوالدين الأحمق.
جيفي
لا تصدق أن الأبوة غير مجدية
سواء كنت أحد الوالدين أو تريد أن تكون أحد الوالدين ، يمكن أن يشعر الدور بأنه لا يلين ، ومرهق ، وساحق ، وغالبًا ما يكون غير مجدٍ. كل هذا يتوقف على توقعاتك. الأبوة لن تعزز أبدًا احترامك لذاتك ، أو ترفع من كرامتك ، أو تثبت شخصيتك ، خاصة عندما تستخدم طفلك كقناة للوفاء.
الأبوة لا تشبه أي واجب آخر في الحياة. لا يمكن قياس قيمتها بنفس طريقة قياس المهنة أو الدراسات الأكاديمية أو مهارات المرء في كرة الطاولة. تنصهر بصعوبة تربية الطفل ؛ كل الإخفاقات والنقاط ، كل وجع القلب والارتباك ، هي مكافأة الحياة الثابتة. الأبوة هي فعل الانغماس الكامل في تاريخ الوجود. المساهمة في التاريخ. قبول القيود. موازنة خيبات الأمل. خسارة حزينة. يشرب الفرح. دفع قصة الحياة إلى الأمام.
جيفي
بول أرمسترونج هو الشريك المؤسس والرئيس التنفيذي لشركة روتين. كما أنه يكتب ويصمم ويعمل ويشتغل في التصوير الفوتوغرافي.
تم نشر ما يلي بواسطة واسطة ل المنتدى الأبوي، مجتمع من الآباء والمؤثرين الذين لديهم رؤى حول العمل والأسرة والحياة. إذا كنت ترغب في الانضمام إلى المنتدى ، راسلنا على الخط [email protected].
