Никога няма да забравя вкуса. Веднага щом попадна в устата ми, веднага разбрах какво е. В цялата му шамарска, комична слава най-накрая усетих какво е да влезеш на територията на „ще направя всичко за моите деца.” Обучението за гърне беше съвсем нова игра, която не можах да се науча да играя, като чета книги или гледам YouTube видеоклипове. Трябваше да се науча по трудния (мокрия) начин.
Мислех, че вече имам основни познания за тънкостите на това да бъда нов татко. Бях подготвен за всичко, което синът ми би хвърлил по мен. За смяна на пелените знаех, че е необходима кърпичка за бебе, която да покрие мини-п, за да блокира подобна на фонтан струя бебешка урина. По време на къпане знаех, че бебетата и малките деца нямат никакво отношение към сухите хора извън ваната и би било огромна грешка да нося нещо друго освен пончо. И накрая, по време на хранене (да, понякога наричам синовете си животни в клетки от зоопарк), имах прозрението и полароидите на моите собствени вечери на високи столчета от началото на 80-те, за да потвърдя, че по-голямата част от храната попада на пода за кучетата или в мама коса.
flickr / Филип Пут
Въпреки това бях не подготвени за приучаване към гърне. Преди да се впуснем в това вълшебно пътешествие на лепкави подове и прекалено използвани перални машини, съпругата ми и Претърсих всеки уебсайт, прочетох всяка книга и нагънах ушите на толкова минали гърнета, колкото и ние бих могъл. Имахме цялата информация, която човек можеше да събере по темата. Разхождахме се по енциклопедии за пикаене. С всички тези данни бяхме сигурни, че ще успеем, нали? Е, ще минат почти осем месеца и сме преминали през повече малки подложки, отколкото кученце със свръхактивен пикочен мехур. Почистих подови настилки, еквивалентни на сградата на Empire’s State и запуших повече от… о, няма значение.
Има малко светлина в края на този тунел за обучение на гърне. Моето човече е почти безаварийно в този момент и се нуждае от защита само през нощта. Сякаш мечтае да гаси пожари с пениса си.
И така, как пикаенето на моето дете се озова в устата ми? Е, няма абсолютно нищо, което да пречи на малкото момче да грабне малкото си яйчена ролка и да промени траекторията на пикаенето си в напълно противоположната посока на това, където бихте искали да отиде. На този ден в историята на малките деца използвахме метода за соло чаша или това, което обичам да наричам метод „По-скоро да играеш бира понг“. За да го насърча да стои, докато пикае, бих взела малка червена соло чаша, която обикновено виждате на пикник, и просто бих го оставила да пикае в нея. Почистването е лесно и също така е чудесно, когато сме навън, така че не ми се налага да дезинфекцирам по дяволите всяка обществена баня, в която се намираме. Но в този конкретен ден кафето ми все още не беше ритнало и полузадницата ми буквално ме остави с лош вкус в устата
Нямах съвсем пълно „напикаване“ и по средата на пикаенето той се дръпна, сякаш се опитваше да полива растения на тавана. Жалко, че лицето ми и отворената ми уста, идеално оформени като кръгла мишена от крещенето „Неееееее“, бяха единствените неща, които го спряха. Или в този случай го хванете. За да добавя обида към нараняването, докато изтичах от банята с озадачен писък, опитвайки се да намеря номера за отрова контрол в нашия район, жена ми веднага започна да ме следва и да ми чете лекции как трябваше да държа чаша. Единственото нещо, което е по-лошо от пълната хапка топла пишка, е една хапка от вашата не толкова топла жена. Безопасно е да се каже, че това не беше най-добрата сутрин в домакинството на BellaVilla, но никога няма да забравя.
