Следното беше синдикирано от Quora за Бащинският форум, общност от родители и влиятелни лица с прозрения за работата, семейството и живота. Ако искате да се присъедините към форума, пишете ни на [email protected].
Как да спра да мразя толкова много човешките бебета?
Знаеш ли какво чувам, когато някой категорично изрази презрение към бебета или деца? Чувам дълбоко разочарование, което вероятно е започнало от тяхното собствено детство (вероятно детство, в което самите те са се чувствали нежелани). Чувам и себе си, както бях преди.
Важно е да подчертаем, че не говорим за желание да нямаш деца - говорим за действително мразене бебета -най-безупречният и най-малко защитеният от човешкия вид. От малките раковини на ръцете им до тяхната мекота до малкия им размер, природата ги е създала да бъдат обичани, защото без любов и закрила те пърхат и умират.
Как, за бога, човек всъщност мрази бебета?
Аз самият бях там и трябваше да вложа времето и жадната работа, за да разопаковам този проблем по трудния начин. Това е трудна за разказване история — трудна, защото се срамувам от нея. Но ако резонира с някого, си струва да се каже.
Още от вероятно 6-годишна възраст подигравах традицията на брака като нещастно нещо и гръмогласно заклеймявах бебетата и децата. Възрастните намираха това за забавно, някак преждевременно. Никога не съм искал да ме смятат за дете и работих много усилено за онези „Уау, ти си стара душа“ или „О, боже, каква е тя, 40?“ коментари. Пренебрегвах децата и не исках да имам нищо общо с тях.
Уикимедия
Щяха да минат години — и 1000 долара терапия — преди в един единствен преломен момент да разбера, че това презрение — не просто отвращение! — беше горчиво разочарование от собственото ми детство (родителите ми се разведоха, когато бях на 5, и разводът и последвалите сдвояване не бяха нито гладки, нито щастливи).
Прекарах младия си възрастен живот, практикувайки войнствено контрол на раждаемостта и често казвах на мъжете много рано в процеса на запознанства, че ако планът им за живот включва родителство, те трябва да продължат да се движат. Тъй като бях някак „вграден“ в латино сцената (бях певица на салса), тази странно яростна прокламация (ще никога бъди майка!) повдигна много вежди. В културно отношение латиноамериканците обичат семейството. В по-голямата си част донякъде се приема за даденост, че един ден в крайна сметка ще имат деца.
Години по-късно щях да се озовя с рок годеж, който вече отменях... и неочаквано бременна. Да кажеш, че бях ужасен, означава да подценявам ужаса. Спомням си, че тогава казах: „Предпочитам да имам рак“. Сега ми причинява почти физическа болка да си спомня тази глупост - и аз все още имам остатъчна вина за нея - тъй като Склонен съм към магическо мислене и се притеснявам, че тези емоции може да са повлияли на това прекрасно дете, което в крайна сметка ще отключи тъжното, страшно стискане, което имах над моето собствено сърце.
Но аз изпреварвам себе си. Знаех само, че животът ми свърши. Винаги съм предполагал, че ако се озова в това положение, ще направя аборт, но някак си, когато се сблъсках с реалността на това, бях напълно неспособен да обмисля тази възможност. Така че бях заложник всеки ден на новото състояние на тялото ми. Постоянно уморен от костите и гадене, презрях бременността и не е изненадващо, че тялото ми самото започна да се бори със състоянието като инфекция. Страшно се срамувам да кажа, че гледах на растящото си бебе като на някакъв паразит. Реших, че ще нося бебето до термин и ще го дам за осиновяване.
Pixabay
Жалко, потърсих консултация, разговаряйки с жена на име Илейн Моури в Сан Франциско, прекарах 8 или 9 сесии, обсъждайки майка ми (следвайки нейния пример). Започна да изглежда като хумористично — но изключително скъпо — клише. Все още бях ужасена, сигурна, че не искам да бъда майка и обмислях осиновяване.
На десетата сесия обявих, че ще се откажа. Тя каза, че разбира. Тя ме помоли да обобщя причините, поради които не искам да бъда майка, и аз ги изброих. Имаше много: твърде съм егоист, не харесвам деца, нетърпелив съм, бях доволен от живота си - много щастлив! Всичко би се променило; Щях да бъда нещастен - може би дори да се самоубия.
Тя слушаше и си правеше бележки. След малко тя каза, кимна веднъж и каза бавно: „С цялото ми уважение, не мисля, че някоя от тях е истинската причина“. Погледнах я отбранително, със сигурност потискайки завъртане на очи. “Наистина ли," - помислих си кисело. “Бкажи ми как се чувствам, д-р Моури.
„Мисля, че дълбоко в себе си мислите, че няма такова нещо като щастливо семейство“, каза тя.
Всъщност отворих уста, за да споря тук, но риданията дойдоха твърде внезапно и интензивно — набързо, излив. Не можех да спра да ридая. Беше като мусон в цялото тяло; беше като повръщане.
Flickr (Дони Рей Джоунс)
През цялото време тя каза: „Няма рецепта за това. Не мога да променя случилото се. И не мога да променя мнението ти. Но вие сте яростно решили да видите света по определен начин. И дори когато сте видели доказателство за обратното, вие отказвате да го видите, защото не отговаря на това, което си спомняте. Трябва да започнете да виждате сега — че има щастливи деца, щастливи родители, че родителите се наслаждават на любовта на децата си. Това, че има деца, прави живота им по-добър." Тя каза също, че като психиатър може да каже малко повече, за да помогне, но като жена може да ми каже: Ще го заобичаш. То ще стане ти. Нищо от това няма да има значение.
„Иска ми се да мога да те накарам да повярваш в това, само като знам, че е истина“, каза тя.
Бях бъркотия. Същата вечер се озовах да седя безутешно в колата си на паркинга на Safeway, все още периодично ридаещ, когато от магазина излезе малко латино семейство. Мъжът имаше малко хлапе на раменете си и пееше силно в трептящо вибрато. Жена му, облечена в разтегателен чорапогащник, го удари, смеейки се, казвайки му да "Спри се, por favor!” Заедно те завъртяха другото си дете във въздуха помежду си, докато вървяха към колата си, и аз осъзнах, че всичко, което беше казал д-р Моури, е мъртво. Бях изградил реалност, чиято нестабилна основа беше вид устойчива тъга. Това не беше емпирична истина — напротив, всъщност. Това беше крепост, построена върху моите собствени древни, калцирани съжаления.
Тя също беше права за това, че обичам бебето си. Всъщност толкова много, че беше почти изтощително. Ако мислите за най-високия връх на романтичната любов, тогава си представете, че стократно, може да зърнете. Ако си представите, че смъртността спира, по-скоро внезапно, превръщайки се в академично понятие, и става нещо се усети в червата, тогава се приближавате: знанието, че вие и този човек ще се съедините дневна част. Че може неволно да се наложи да изчезнеш върху тях, когато все още те гледат. Че биха могли, немислимо, да се изгубят за вас. Любовта и въображаемите пропасти на загубата се преплитат; това беше толкова религиозно преживяване, каквото съм имал някога — нищо никога не се е доближило до неговата интензивност.
Pixabay
В днешно време, дълго от другата страна на това разделение между човека, който бях, и този, който съм, аз почти дори не се разпознавам, освен със симпатия. В края на краищата тя също казваше истината — една версия.
Срещнах други, които звучат като мен тогава. Както звучиш. И често питам за родителите им и детството им. Може би един ден моите предположения ще бъдат погрешни, но засега има тенденция към това: често хумористично или пренебрежително обобщение на дисфункция или развод, известна отдалеченост в родителството тук или там. Някак си получаваме идеята, че сме истинска болка в задника. Или може би родителите ни бяха страхотни за нас — но самите те изглеждаха издълбани, само родители: нищо по-измерно или пълно. Може би правят родителството да изглежда като вид смърт на себе си. Често си мисля, че това, което мразим в децата, е това, за което се чувстваме мразени като деца. Може би не виждате себе си в това, а може би го виждате. Но си струва да се погледне внимателно.
Имайте предвид, че не мисля, че всеки има нужда от деца, за да бъде щастлив. Определено не всеки има нужда (а някои не заслужават) деца. Но надеждите ми за вас са повече свързани с постигането на мир със себе си, отколкото с бъдещите ви избори. Пожелавам ти най-доброто движение напред.
Несия Далас пише за парфюм, взаимоотношения и родителство. Можете да прочетете повече от Quora по-долу:
- Защо дъщеря ми е обсебена от скъпи неща?
- Какво е чувството да си самотна майка от края на 20-те до 30-те и просто да започнеш да излизаш?
- Има ли някакви плюсове да имате деца по-късно в живота (след 40)?
