Следното беше синдицирано от LinkedIn за Бащинският форум, общност от родители и влиятелни лица с прозрения за работата, семейството и живота. Ако искате да се присъедините към форума, пишете ни на [email protected].
Вашето дете се прибира от училище. Въпрос, толкова невинен, колкото и как мина денят ви, възпламенява детето ви с Аспергер в срив с размерите на вулканично изригване, подобно на интензивността на планината Сейнт Хелънс. Ако това ви звучи познато, моля, обърнете внимание. Вашето дете не ви откроява като ракетна цел, насочена към враг. Точно обратното е.
Гневът се изразява към вас срещу другите поради доверие. Това може да звучи странно. Как може човек да изрази гняв към мен, когато има доверие и се грижи за мен? Детето го прави, защото знае, че ще го приемете за добро или лошо. Други могат да остракират детето, ако проявяват гняв или неудовлетвореност. Вашето дете знае, че въпреки техните сривове, словесни изблици и други, вие все още ще бъдете там, за да го подкрепите.
По този начин, не възприемайте сривовете, злобните коментари или действията на дете с Аспергер като показателни за лоши родителски умения. Ако не сте спечелили доверието и приемането на детето си, то няма да е удобно да показва това поведение пред вас. Трудно е и трудно да не се персонализира. Много пъти съм ходил тази разходка.
Уикимедия
Спомням си, че попитах сина си как мина училището и получих коментар от рода на: „Е, мамо, зависи дали живееш в Америка или страна от третия свят. Това, което се определя като добър ден в Америка, се определя много по-различно в страна от третия свят, където хората гладуват и нямат жилища.
Това взаимодействие звучи ли познато? Коментари като този обикновено са предшественик на това, което може да се превърне в изключително лош следобед за нас, ако не бъде обезвредено. Вербалното взаимодействие, както е описано по-горе, обикновено е знак, че синът ми е имал труден ден и се е опитал да сдържи чувствата си. След като беше на сигурно място, което в случая беше в дома му и при доверено семейство, всяка емоция избълваше от него със силата на повръщане на снаряд.
След като беше на сигурно място, което в случая беше в дома му и при доверено семейство, всяка емоция избълваше от него със силата на повръщане на снаряд.
Опитите да разсъждавате с детето си, когато то е в това състояние на ума, е безполезно. Въпреки това, най-доброто нещо, което можете да направите в тази ситуация, е да избягвате коментари относно това защо се отнасят с вас по такъв начин. Вероятно всеки коментар от ваша страна просто ще подбуди детето ви и ситуацията ще стане реактивна и нестабилна. Не забравяйте, че емоциите на вашето дете вече са на ръба в този момент.
Това, което ми помогна с детето ми и в класната стая, е просто да кажа: „Виждам, че сте имали лош ден, няма да обсъждам това допълнително с вас. Изглежда, че може да се нуждаете от време насаме, за да се успокоите, така че ще ви дам вашето място.
По този начин задавате модел на поведение на детето си. Те посочват факта, че детето ви е имало лош ден и е разстроено (дефинира чувствата му), а вие моделирате стратегия за справяне, която да използва (има нужда от време за самота). Когато дефинираме своите наблюдения пред детето и изразяваме резултат, на детето е дадена причина за своето поведение.
Предоставянето на коментари прави огромна разлика. Като прави изявление от рода на „Защо се държиш така“ вместо гореспоменатата стратегия, детето се поставя в отбранителна позиция. Те вярват, че ги съдите, вместо да разбирате тяхното поведение. Първата стратегия, която споменах, винаги е водила до много по-добър резултат от втората за нас. Моля, опитайте се да запомните, че много аспергианци имат голям описателен речник, но им липсват думи, които да опишат своите чувства и емоции.
Когато на детето е оставено място, то може да се успокои. По това време те може да са по-отворени за разговор. Играйте с тях видео игра, гледайте телевизия, карайте се, пригответе заедно вечеря или всяка друга ситуация, която можете да оцените, която ще ви постави в незаплашителна ситуация, в която детето ви може да се отвори. Може да се възползвате от тази възможност да използвате изявления като „Съжалявам, че сте толкова разстроени днес“. Включете се в разговор с пример за това, когато сте били разстроени като дете. Това нормализира тяхното положение, без да мирише на проповядване на детето. Всичко е във времето.
Ако децата получават внимание само когато проявяват негативно поведение, отрицателното поведение със сигурност ще се увеличи.
Не забравяйте, че аспергианците имат изключително много опит по отношение на осъждането в обществото, боренето да бъдат приети, трудностите в академичното отношение, боренето в социални ситуации и др. Когато родителите посочват поведението по директен начин (реактивно) срещу изразяване на загриженост за тяхното поведение и какво го е причинило (проактивна), отбранителната защита е реакция на детето поради това, че самочувствието му вече е било унищожено от ден за ден взаимодействия.
Опитайте се да включите детето си в усвояването на умения за решаване на проблеми. Дефинирайте проблема. Уверете се, че детето също има принос. Попитайте детето си за тяхното мнение относно техниките за решаване на проблеми. Запишете подходящи резултати от поведението. Създайте карти с техники за решаване на проблеми, които може да са полезни в бъдеще.
Създадох картички с емоции върху тях. Картите имаха прости изображения на щастливи, тъжни, болни, луди, отегчени и други емоции върху тях със съответната дума, написана на картата. Тези прости снимки могат да бъдат публикувани на табло за бюлетини, за да предупредят членовете на семейството за това как се чувства детето. Това е чудесен начин за засилване на разбирането на емоциите.
Pexels
В заключение винаги посочвайте както положителните, така и отрицателните страни. Дори след срив, детето може да получи положително подкрепление, като отбележи каква страхотна работа е свършило, за да промени поведението си. Посочете положителното поведение като миене на зъби, без да ви се казва, правене на домашна работа без спор или дори помощ при подреждането на масата за вечеря.
Не забравяйте, че скърцащото колело получава смазка. Ако децата получават внимание само когато проявяват негативно поведение, отрицателното поведение със сигурност ще се увеличи. Обърнете внимание на положителното поведение, но не използвайте фалшиви похвали. Намерете положителните действия и уведомете детето си, че ги забелязвате. Положителната похвала поражда положително поведение, търсещо похвала.
Не забравяйте, че правите най-доброто, което можете. Родителството на деца със специални нужди е работа 24/7. Поведението на вашето дете не е показателно за лоши родителски умения. Всъщност вие сте страхотен родител. В противен случай нямаше да ги подкрепяте ден след ден, нали?
Мари Носал е публикуван автор и се фокусира върху книги, свързани с аутизма и синдрома на Аспергер. Наскоро тя публикува книга с идеи за учебни програми за приобщаващи и многовъзрастови класни стаи. Можете да закупите нейната книга „Десет заповеди за взаимодействие с деца в аутистичния спектър и свързаните заповеди“ на Amazon. Можете да прочетете повече от тук, като пишете тук:
- Когато децата със специални нужди изглежда имат необучени умения, които притежават
- Споделяне на информация за вашето дете онлайн — колко е твърде много?
- Никой няма кристална топка, която може точно да предскаже прогнозата за аутизъм на вашето дете
