Следното беше синдикирано от Хъфингтън пост като част от „Дневниците на татко“ за Бащинският форум, общност от родители и влиятелни лица с прозрения за работата, семейството и живота. Ако искате да се присъедините към форума, пишете ни на [email protected].
Във всеки идва момент бащаживотът на човек, когато най-накрая те удари: ти си нечий друг татко.
Това не се случва непременно, когато разберете, че ще имате бебе, нито когато бебето се роди.
Днес ми се случи.
СВЪРЗАНИ: Най-добрите креватчета за пътуване за родители в движение
Днес имаме ясли. Докато не видяхме тази странна елегантна брезова мебел сглобена, някак си не осъзнахме, че наистина сме родители. Мишел каза: „Сега, когато видях това креватче, просто ме порази, че имаме бебе. И напълно знаех какво има предвид.
Flickr / boujiandanouna
Ето как да получите креватче:
Първо, отивате в Target и виждате цял куп опции, които варират от $100 до $400. Прекарвате един час в обикаляне около Target, душата ви вцепенява в странния весел етер на мястото. Магазинът Target е като да влезете в алтернативен свят. За разлика от Walmart, с основната му атмосфера на милиция за бели боклуци, Target има полъх на елит на източното крайбрежие – вие сте окъпани във флуоресцентно усещане за произведен оптимизъм. Това е като една от онези „почти“ усмивки, които красивите момичета няма да ви дават, видът, който е много по-лош, отколкото изобщо да не се усмихвате. Усмивката, която проблясва на лицето на млад модел, когато се опитате да кажете здравей, бърз жест, който казва: „Ето как бих изглеждал, ако
СЪЩО: Най-добрите детски люлки и спални
Прекарвате добър час и половина в Target. Не защото ви отнема толкова време, за да разберете, че всички тези креватчета на Target са напълно наред и също са гадни, а защото започвате да се лутате по пътеките. В крайна сметка вие не купувате креватче в Target, но харчите над сто долара, мислейки, че спестявате пари от огромни торби с черешови зърна от женско биле и бръсначи за жени.
Тогава си мислите: Защо трябва да харча $400 за скапано креватче в Target, след като мога да си купя употребявано с по-добро качество за по-малко пари? Ти си умен.
Уикимедия
Разбирате, че освен странни сексуални връзки с потенциални канибали, добрата сделка за употребявани мебели е точно това, за което Craigslist е създаден.
Така че търсите креватчета в Craigslist и изведнъж си мислите, че Мишел е права: не искате детско креватче от Ikea или Target — въпреки че струват по-малко от луксозна прическа. Защото има вероятност да са произведени в Китай. А хората, които управляват фабриките, които произвеждат дървата за детски креватчета, продавани в Target, са мъже, които не се интересуват дали дървесината е пълна с отровни химикали, които ще направят вашето невинно бебе деменция.
ПОВЕЧЕ ▼: Най-доброто високотехнологично бебешко оборудване за вашата детска стая
(По късно, 60 минути ще разобличат тези фабрики и мъжете, които ги управляват, ще лъжат камерите за тези токсични химикали. По-късно Китайската комунистическа партия ще прочисти същите тези лъжливи мениджъри на фабрики в ритуален показен процес срещу корумпирани служители, но дотогава бебето ви ще има хриле.)
Прекарвате добър час и половина в Target. Не защото ви отнема толкова време, за да разберете, че всички тези креватчета на Target са напълно наред и също са гадни, а защото започвате да се лутате по пътеките.
Значи Мишел беше права. Определено трябва да си купим луксозно шведско креватче, наречено Oeuf, защото всеки, който прави дървени мебели в Швеция и ги кръсти на френската дума за яйце, не може да бъде толкова лош. Гарантирано е, че тази дървесина е без ГМО и е напълно органична и сега изведнъж имате видения как Джуниър ще отиде в Ексетър и Харвард и да си намериш работа в Google и си мислиш, може би парите, които си похарчил за това шведско креватче, си струват от гледна точка на мозъка му развитие.
Така че намирате куп възможности и в крайна сметка шофирате до западното село и плащате $700 за модел от магазина. Купувате това, което всъщност е креватче за 1100 долара и е органично, но не се вписва в колата ви. Така че отваряте покрива на вашия напълно практичен малък кабриолет и карате вкъщи.
Мислите си: „По дяволите. Аз съм наистина ли мъжът. Купих на сина си шибано креватче. И е изцяло изработена от дърво без глутен и изглежда като нещо, което Гуинет Полтроу би притежавала.
Така че, въпреки че е късно и вие сте уморени, тъй като снощи синът ви реши да крещи без прекъсване в продължение на 8 часа, които обикновено наричате време за „сън“, започвате да сглобявате креватчето.
Flickr / Инга Мусинджър Памук
След около половин час разбирате, че липсва парче. И тъй като живеете в прекрасен Манхатън, а не в предградията, това означава да бягате една миля до гаража, където плащате $400 на месец, за да паркирате глупавата си луксозна кола. Липсващото парче наистина беше в багажника ви.
Сглобявате креватчето и разбирате, че шведите, които са написали ръководството за употреба, са забравили да кажат: „Не затягайте тези 4 болтове, които изискват да използвате странна отвертка точно под ъгъл от 56 градуса - докато не инсталирате страната панели."
Така че разхлабвате 56-градусовите болтове, монтирате страничните панели, които имат 12 винта за затягане, и след това разбирате, че страничните панели са обърнати с главата надолу. В ръководството не се споменава, че това е възможно.
Така че разхлабвате 56-градусовите болтове, премахвате 12-те винта, обръщате страничните панели с дясната страна нагоре, затягате всичко и след това разбирате, че сте инсталирали и страничните панели отвътре навън.
Купувате това, което всъщност е креватче за 1100 долара и е органично, но не се вписва в колата ви. Така че отваряте покрива на вашия напълно практичен малък кабриолет и карате вкъщи.
Така че премахвате 4-те болта, 12-те винта, обръщате страничните панели отвътре навън и затягате болтовете и винтовете, когато забележите това, въпреки че това е научно невъзможен, един от страничните панели е завъртян по грешен начин, така че да не може да задържи колчетата на матрака.
Така че поправяш това, но тогава малките дървени колчета са в грешната дупка и така получаваш чифт клещи, като си мислиш, че това изобщо не е трудно, само всяко едно нещо, което може да се обърка, плюс едно нещо, което може да се случи само в областта на напредналата теоретична математика, току-що се случи, но добре. Позволете ми просто да използвам този чифт клещи и да извадя дървеното колче и да го регулирам.
След това, докато завивате последния от 12-те винта, забелязвате, че няма да влезе. Поставили сте дървеното колче в грешен отвор и сте блокирали винта.
Развийте още 12 винта и 2 странни болта - между другото, всеки път, когато регулирате болта на 56 градуса, това означава да лежите по гръб под креватчето и да получите това усещане за кола механиците и водопроводчиците трябва да се чувстват, което е: „Прекалено стар съм, за да имам работа, която изисква да лежа по гръб на пода и да се опитвам да вкарам отвертка в процепа на 56 градуса“ — и воала! Почти сте готови.
Тогава слагаш матрака и стоиш там и гледаш креватчето.
Pixabay
И те удря:
Всичко си струваше. Защото този красив, малък, топъл ангел, този мек, забавен, сладък, уязвим, нежен, любящ заек, с мъничка мъх от праскова, растяща върху долната му част на гърба и беззъбата му усмивка и начинът му да се лигави върху всяко ново облекло в рамките на три минути, ще има първото си истинско легло. И ти си негов баща.
И, по дяволите, не само си го купил и си карал през трафика в центъра на Манхатън с това глупаво нещо, стърчащо от твоята напълно практична спортна кола, но си го сглобил. И ти отне само четири часа.
И ти изглеждаш и се чувстваш само плешив и дебел. не си наистина. ти си супермен.
Добра работа, татко.
Никой никога не каза.
Димитри Ерлих е многоплатинен автор на песни и автор на 2 книги. Неговите текстове се появяват в New York Times, Rolling Stone, Spin и Interview Magazine, където той служи като музикален редактор в продължение на много години.
