Дядо и баба са решаваща връзка в семейството. Те са пазители на семейни истории, доставчици на живи съвети. Те имат уникална гледна точка, която им позволява да предложат критична перспектива за децата си. баба и дядото е доказано, че подобряват физическото и емоционалното здраве на внуците, както и им осигуряват силен морален компас. Баба и дядо в непосредствена близост също предлагат важна помощ, когато става въпрос за грижи за деца. Това също е симбиотична връзка: баба и дядо извличат много ползи за здравето от качественото време със семейството.
Но баба и дядо и свекъри в някои семейства може да има доста големи болки в задника. Те никога не признават миналите грешки. Играят на любими с внуците. Те подкопават порасналите си деца. Те имат лошо влияние. В такива ситуации, след като думите са били споделени, е обичайно родителите на малки деца пряко или косвено да прекъсват връзките си или да ограничават времето, прекарано с баба и дядо. Изрязване на родителите от живота си е важно решение, което води до много последствия. Но за някои родители това е правилното решение. Идеален ли е? Абсолютно не. Но се случва.
И така, какви са някои причини родителите да прекъснат връзките с детето си дядо и баба? Говорихме с шепа майки и татковци в цялата страна, за да чуем някои от причините. Някои обсъдиха въпроси за отчетност или непрекъснати пътувания за вина; други споменаваха истории на лоша кръв. Всички истории, независимо от тежестта, говорят за проблеми, които причиняват проблеми в семействата, които трябва да бъдат обсъдени, преди да доведат до отчуждение или просто много по-малко време, прекарано един с друг. И родителите, и бабите и дядовците могат да научат няколко неща от тези истории.
Моята свекърва никога не е поемала отговорност
„Майката на жена ми никога призна, че греши. Не само в отношенията с нашите деца, но и в спомените за отглеждането на жена ми, когато тя и сестрите й бяха по-малки. Това е класически газлайтинг. Жена ми ще изтъква случки от детството си като теми за дискусия, а свекърва ми винаги ще играе жертва или просто ще отрича всичко. И това се случваше пред нашите деца доста малко, което означава, че винаги са чували баба да нарича майка им лъжечка. В крайна сметка просто трябваше да отслабнем. Не беше здравословно." – Джим, 39, Орегон
Моята майка е лошо влияние
„За мен това е доста изрязано и сухо. Майка ми е алкохоличка от дете и няма начин да носи тези неща около децата ми. Толкова голяма част от детството ми беше съсипано, защото тя беше ненадеждна, ненадеждна и просто имаше ужасно влияние. Тя се срещна с децата, когато се родиха и няколко пъти след това, но след това се върна в нейния начин и просто трябваше да кажем достатъчно. Докато не получи помощ, тя не е добре дошла в нашия дом, или където и да е близо до децата. – Майкъл, 40, Кентъки
Те винаги са очаквали от нас да зарежем всичко заради тях
„Баба и дядо не са кралски особи. Но бабата и дядото на нашия син със сигурност се държаха така. Всеки път, когато искаха да видят децата, трябваше да изоставим това, което правим, и да се задължим. И ако не го направихме, те се обидиха и издигнаха ада. Или, ако правихме планове като семейство и не ги поканихме, те щяха да се нахвърлят и казват, че се опитвахме да ги държим далеч от живота на сина ни. Просто стана твърде много и трябваше да спрем да се ангажираме с тях. Ние все още говорим, но това е измерено и изчислено, така че можем да се опитаме да поддържаме нещата на равномерен кил и да поставяме граници, без да се стресираме." – Мери, 37, Охайо
Те винаги ни изправяха
„Всеки рожден ден, всяка Коледа, всяка възможност, която получиха, родителите ми умишлено се опитваха да купят привързаността на нашите деца с нелепо екстравагантни подаръци. Законно се опитаха да купят пони на дъщеря ни. Не знаех, че наистина можеш да го направиш! Мислех, че това е само по телевизията. И тогава, разбира се, когато казахме не, ние бяхме лошите. Казахме им, че могат или да спазват правилата ни за подаряване, или да се разходят. Те не се отнасяха много любезно към това, така че кой знае дали ще ги видим следващата Коледа?" – Андрю, 36, Мичиган
Те няма да спрат да ни винят
„Родителите на жена ми направиха това, което биха казали: „Прегърнете баба/дядо или много ще се натъжа и ще плача!“ Или „Недей искам Баба/дядо да дойдат на вашето специално парти?“ Нашите деца са на 5 и 7 години, така че са много податливи на подобни неща и това е рецепта за бедствие. Жена ми го мрази и смята, че е досадно, но аз мисля, че е на границата на злоупотребата. Бил съм във връзки, в които това ми се е случило, и това е просто неприемливо. Особено с деца. От време на време им позволяваме FaceTime, защото можем да наблюдаваме това доста внимателно, но наистина не сме заинтересовани да им позволим да прекарват дълго време с децата. – Джеф, 29, Пенсилвания
Те Подкопана Ние през цялото време
"През цялото време. Почти като спорт за тях. Ако кажем, че искаме децата ни да направят нещо по един начин, те ще им кажат да го направят по различен начин, когато не сме наоколо. Ако установихме един набор от правила в нашата къща, тези правила „не важат“ при Нана и татко. Децата ни не само бяха объркани, но и започнаха да не ни зачитат и да ни играят срещу бабите и дядовците. И така, първата ни стъпка беше повече да не посещаваме къщата на Нана и татко, освен ако съпругът ми или аз не можем да бъдем там през цялото време. По този начин поне можем да бъдем по-бдителни и наясно какво се случва." – Шари, 32, Ню Йорк
Майка ми се държеше със сина ми така, сякаш той не съществува
„Имам син и дъщеря, а майка ми почти се отнасяше към сина ми така, сякаш не съществува. Тя не беше злобна, просто беше невнимателна. Беше много ясно за всички — включително за него — че дъщеря ми е такава нейният любим. Не знам в кой свят живееше майка ми, където това не беше вредно за самочувствието на сина ми. Може би просто беше забравила до точката, в която не мислеше, че той е забелязал. Но той го направи. Сега, когато не я виждаме толкова много, дъщеря ми ще каже: „Мама и татко казаха на баба да си ходи, защото тя ме харесва повече!“, когато иска да бъде сополива. Това е кошмар." – Сам, 33, Кънектикът
„Получих го като пораснах. „Защо получи „Б“ вместо „А“?“ „Защо не можеш да се изправиш?“ „Защо ризата ти е разкопчана така?“ Това ме накара да се изправя? така невероятно самосъзнание за всичко. Все още ми го правят, но проклет да съм, ако им позволя да го правят на децата ми, които и двете са в средно училище. Това е толкова чувствителна, важна възраст за развиване на самочувствие и не искаме децата ни да се справят с това, което смятаме за ненужна и несправедлива критика. Те ще се изправят срещу достатъчно в средното училище, нямам нужда родителите ми да добавят към това ден след ден." – Илия, 37, Пенсилвания
моята Свекъри Не може да бъде по-малко от #1
„Нашите деца имат четири баба и дядо. Двама от тях – родителите на съпруга ми – не можеха да приемат факта, че може би нашите деца не биха искали да се мотаят с тях през цялото време, когато имат други двама прекрасни, любящи баба и дядо. На родителите ми не им пукаше. Те бяха благодарни, че са част от семейството, поради което все още са. Но моите свекъри просто не можеха да бъдат нищо по-малко от номер 1, което стана невероятно отвратително. И затова вече не ги виждаме толкова много." – Али, 35, Калифорния
Те са расисти.
„Мразя да мисля, че това е проблем за много семейства, но мисля, че знам по-добре. Моите родители, поради липса на по-добра дума, са доста расисти. И не са срамежливи. Така че, това наистина е безсмислено. Не си струва риска да ги имаме около децата, когато кой знае какво може да излезе от устата им и след това да бъде повторено от нашите деца. Жена ми е съгласна с мен, но може да им даде полза от съмнението. Не проявявам абсолютно никаква толерантност, когато става въпрос за въпроса. Не искам това около децата си, семейството ми или себе си." – Конър, 36, Невада
„Това се случи съвсем наскоро, така че все още се справям с последствията. Но, накратко, дядото на сина ми - баща ми - го напляска за лошо поведение. Синът ми е на път да навърши 6 и поставянето му в тази ситуация вероятно ще съжалявам дълго, дълго време. Не мисля, че има твърде много страни на историята, така че чух всичко, което трябва да чуя за случилото се. Засега съпругът ми и аз не говорим с баща ми. Измина около месец, а той все още не се извинява – той дори не признава какво е направил. И така, кой знае? Ще отнеме много, за да му се доверим отново около сина си." – Кели, 38, Охайо
