Необходими са много, за да омразиш един родител. От момента на а дете се ражда покрити с храчки от сирене и околоплодна течност до първата им течаща изпражнения и снарядно повръщане, всичко това са телесни течности през цялото време. Не отнема много време, за да стане десенсибилизиран към грубостта. Всъщност, докато малкото дете започне да поглъща boogers и подбират дупето си, повечето родители са виждали всичко. Или имат? Искахме да знаем. Ето защо поискахме 20 татковци най-отвратителните неща, които децата им са правили. И честно казано, те не разочароваха. От къпане в урина до рисуване на пръсти с изпражнения, децата наистина са най-грубите.
Не, не, това е тесто за бисквитки. Кълна се.
„Младият ми гордо подмами по-големия си брат да яде просто един още парче тесто за бисквитки от пръста му, когато времето за закуска приключваше. Само дето не беше тесто за бисквитки. Беше бугър. Бугер с размер на тесто за бисквитки. Гледах как всичко се разпада и инцидентът се е запечатал в паметта ми завинаги." ⏤ Пийт Тирела
Като майка-птица с пиленцето си
„Когато дъщеря ми беше на около 8 месеца, сестра ми беше на пода и си играеше с нея. Тя лежеше по гръб и вдигна бебето във въздуха, като внимателно я балансираше над главата си. И точно когато се усмихваше и говореше с нея, дъщеря ми пусна това, което изглеждаше около половината от обяда й, направо в устата на сестра ми. Никога няма да забравя звуците, които идваха едновременно и от двамата." ⏤ Джонатан Шейнкоп
Аааа, да, сега определено получавам розово око
„Три сутринта е и имаме болно бебе. Беше трескав, суетлив, сополив и патетично тъжен. Поклащах го и се опитвах да го успокоя, когато той извади мокра ръка от устата си, избърса я по цялото си гърло лице и бързо и насила я пъхна в окото ми. Събудих се на следващия ден с лош случай на розово око (очевидно)”. ⏤ Tyghe Trimble
Това е The Face Fart Game, татко
„Един ден слязох по малкото стълбище до нашата стая за игри, където открих двете ми малки момчета, съблечени до бельото. Забелязах, че едното дете е клекнало над лицето на другото и преди да успея да кажа нещо, то изпърди в лицето на брат си. Директно. Направо. Брат му въздъхна, извика „Ууууууу“ и се засмя бурно. Тогава, за мой ужас, те смениха позициите. Просто си тръгнах.” ⏤ Патрик Коулман
Нека просто изплакнем това бързо
„Моето 1-годишно дете постави дистанционното за телевизора в тоалетната, само секунди след като 3-годишното ми изкачи там.“ ⏤ Дан Гътри
Парчета от най-горното легло
„Особено гадна буболечка проникна в къщата ми преди няколко месеца, след като едногодишното дете на приятел повърна кекса си по време на посещение. Моята 2-годишна дъщеря беше нападната първа и ние я гледахме как повръща и плаче дни наред преди жена ми, а аз се редувах да повръщам (и плачех). По времето, когато този нежелан гост най-накрая порази моето 7-годишно дете в 3 сутринта една вечер, то беше на пълна мощност. Резултатът беше епичен, изхвърлян на ниво Ниагра водопад от горното легло, което сега е легенда в нашето семейство. ⏤ Габе Капоне
Синхронизиране на устните това!
„Най-голямото ми момче намери кучешки изпражнения, когато беше на 2 години и продължи да разбива в ръцете му, докато танцуваше на Оливия Мън, изпълняваща Битка за синхронизиране на устните! Мисля, че е изял малко от него, но не мога да бъда сигурен. ⏤ Робърт Бросет
Poop Play Doh?
„Когато най-малката ми дъщеря беше на 2 години и наистина се научи да бъде подвижна, тя влезе в банята и намери изпражнения в тоалетната, които най-голямата ми пренебрегна да измие. Естествено, тя започна да си играе с него. Докато стигнах зад ъгъла, има изпражнения по шкафовете, тоалетната (отгоре и отдолу!), мивката, пода, постелките за баня и вратите на душовете. И там беше Зоуи, покрита с размазани изпражнения от главата до петите ⏤ и по всички зъби ⏤ гордо стояща там и трошила в ръката си кал, така че то изстискало пръстите й. Тя вдигна очи и каза: „Здравей, тате!“ ⏤ Тим Ландучи
Залъгалка, запушалка, казваш картоф...
„Моето 7-годишно дете заби залъгалката на брат си в дупето му и след това му я даде. За щастие, детето не си падна!“ ⏤ Алекс Тронкале
Този парапет наистина е вкусен
„Синът ми беше увлечен от системата на обществения транспорт ⏤ по-специално влака ⏤ първия път, когато посетихме Чикаго. Искаше да го кара навсякъде. След цял ден разглеждане на забележителности се връщахме с влака към нашия хотел и аз направих грешката да откъсна очи от него за две секунди. Беше на същата височина като парапета, на който се облегна, и когато погледнах надолу, устата му беше здраво обвита около него. Съпругата ми и аз бяхме отчаяни и след като бързо го поправихме, скочихме на следващата спирка и се хвърлихме в луд до CVS за вода за уста и дезинфектант за ръце." ⏤ Анди Баумгартнер
Рисуване с пръсти с изпражнения
„Когато дъщеря ми беше на около година и половина, тя реши да свали мръсната си пелена и да избърше изпражненията по стените и креватчето. Разбира се, не преди да отхапнеш първо от него.” ⏤Зачери Роман
…И тогава аз Повърна
„Най-голямата ми имаше проблеми да накара ушите й да пукат по време на полет за вкъщи. Тя плачеше и плачеше и накрая сама се разплака, за да спи на рамото ми. Когато се събуди, тя ме повърна. И тогава повърнах целия си. Добри времена." ⏤ Дан Браун
Защо Спайдърмен продължава да скапа в креватчето?
„Моето 2-годишно дете е терорист, който мрази пелените. Всяка сутрин влизахме в стаята му, за да намерим мръсник, скрит под любимата му кукла Спайдърмен. ⏤ Робърт Дийн
Мммм, Ъмм, нищо не е по-добре от вкусна купа майонеза
„Моята 3-годишна дъщеря обича кремообразни салатни дресинги, до степен, че обича да яде направо по лъжици от тях ⏤ не се изисква маруля. Нашите деца си закусват сутрин и обикновено ядат кисело мляко или зърнени храни. Една сутрин обаче влязох в кухнята и открих вратата на хладилника отворена. Дъщеря ми седеше на пода и ядеше лъжици майонеза направо от буркана на Хелман и се чувстваше доста горда със себе си. Запуших, но тя се усмихна.” ⏤ Моше Мьолер
Моля, спрете да монтирате лицето ми
„Моят 5-годишен син, който наследи предпочитанието ми да не нося дрехи, стана изключително ентусиазиран да се опитва да сложи ануса си на носа ми. Това не е нещо, което ми харесва по очевидни причини. Трябва обаче да призная, че се наслаждавам на чистия необуздан ентусиазъм, с който той се опитва да монтира лицето ми. Някой ден, когато той преследва мечтата си като ММА боец, това ще му служи добре." ⏤ Джошуа Дейвид Стайн
Патио за изпражнения
„Докато приключихме вечерята в модерния мексикански ресторант в хипстърската част на града, нашето 18-месечно реши да свали и впоследствие да стъпи в пълния си с акане пелена, като порази акането им вътрешен двор. Споменах ли, че нямаме кърпички със себе си? Бяха купени напитки за напълно непознати и беше оставен щедър бакшиш с надеждата да се върнем в ресторанта без срам.” ⏤ Кристиан Хендерсън
Не, медузите всъщност не са направени от желе
„Ръководя сърф лагер и през лятото семейството ни живее почти на плажа. Момчетата са там всеки ден, така че са свикнали да се появяват всякакви морски животи. А в края на лятото лунните медузи са склонни да плуват около водата. Те са безвредни. Толкова безобидни, че моите момчета ги събираха в кофа и хапваха от тях за ужас на летовниците по целия плаж. Защото в края на краищата те са направени от желе, нали? ⏤ Пийт Тирела
Какво означава, ако плувате насън?
„Преди около година бях сигурен, че сме победили обучението на гърне с нашите най-малки. За известно време не е имал нулеви инциденти. Един уикенд жена ми излезе от града и най-малкият ми усети възможност да дойде и да се сгуши с мен през нощта. Е, една вечер сънувах много странен сън, че плувам. Събудих се и открих, че наистина съм в урината на сина ми. ⏤ Патрик Коулман
Това не е играчка за баня
„Къпех сина си, когато беше на около година и изглеждаше изключително спокоен. Едва наскоро беше преодолял фазата, в която се биеше с нас по време на къпане, и аз отбелязах на жена си колко спокоен и доволен изглежда. Точно тогава, разбира се, кафявото вещество започна да изплува на повърхността. Да, беше кака. Веднага го извадихме, изплакнахме го под душа и след това дезинфекцирахме и изплакнахме ваната му. Уф!” ⏤ Бенджамин Шахрабани
Чакай, какво направи с моята кърпа?
„Моят 4-годишен син беше в банята и пикаеше като голямо дете. Минах покрай пътя надолу и видях нещо, което ме накара да спра. Виждам как синът ми слиза от тоалетната и избърсва излишните капки пикаене върху кърпа, окачена на стойката. МОЯТА кърпа. Знаеш ли, тази, която използвам след душ и за да си избърша лицето. Излишно е да казвам, че след това говорихме за метода за бързо разклащане. ⏤ Брендън Чарлз
Плъзгане и плъзгане
„Миналата зима 2-годишният ми син тичаше по тротоара. Той е бърз бегач, но не винаги е стабилен или пъргав на краката си, и тъй като това е Бруклин, навсякъде по тротоара имаше кучешки лайна. Той бягаше към голямо петно от него и аз извиках „Внимавай за кучешките изпражнения!“ Очевидно той веднага се спъна, падна и кацна точно в него. Той беше добре. Но ние вече закъсняхме за училище и просто продължихме." ⏤ Аарон Стърн
Цяло колело сирене? Дори не съм луд.
„Преди няколко дни гледах моето 4-годишно дете да яде хапка масло направо. Бях изумен." ⏤ Саадик Роджърс-Кинг
Аааа, да, старият трик „Измийте ръцете си в писоара“.
„При скорошно пътуване до Target с моя 18-месечен син отчаяно трябваше да използвам банята. Не знам какво да правя с него, докато отидох, го накарах да се пръска в мивката, тъй като обича вода. Междувременно стигнах до писоара навреме, извивайки врат назад, докато се изпиках, за да мога да го държа под око. Когато приключих, измих ръцете си до него, след което стигнах до края на реда до хартиените кърпи. Докато подсушавах ръцете си, погледнах обратно към мивките и за мой ужас го нямаше. Беше се приближил до писоара и радостно плискаше ръцете си в прясна пинта моя собствена урина. Пълно признание: Не се бях изчервил. Научен урок." ⏤ Брандън Шоу
Хлапето, което събере най-много котешки глупости, печели
„Децата ми са очаровани от котешки изпражнения. Така че, когато наскоро имахме гости за вечеря, беше съвсем естествено те да поканят другите деца да участват в конкурс за събиране на котешки изпражнения в задния двор. Който събере най-много котешки глупости (с ръцете си, разбира се), печели. Когато най-накрая приключиха, бяха събрали 30 котешки изпражнения. Всичко е добре, ако ги бяха оставили в чанта в задния двор (всъщност щяха да ми направят огромна услуга), но не това направиха. Въобще не. Вместо това те влязоха вътре и продължиха да изхвърлят торбата в средата на масата... докато възрастните се хранеха. Достатъчно е да се каже, че имаше много викове. Столовете бяха трескаво набутани. Напитките се разляха по пода.” ⏤ Зачери Роман
Пълна лъжица с сополи помага на овесените ядки да потънат...
„Моят 1-годишен син ядеше закуската си – обикновена смес от каша и банани – когато кихна в купата си. Той погледна надолу към закуската си (вече наподобяваща сополи по консистенция, ще му дам това), взе прясната слуз, погледна я и небрежно я сложи в устата си. ⏤Tyghe Trimble
