2-минутната терапия е а редовна серия предоставяне на прости, ефективни съвети как да се уверите, че вашият съпруг ви смята за толкова страхотен, колкото детето ви мисли, че сте.
Някъде в списъка с топ 5 най-малко верни клишета за родители (които са издълбани в камък и заровени някъде в квартала на г-н Роджърс, ако сте чудя се) е това огромно: „Обичам всичките си деца еднакво.“ Който първи каза това, гледаше нервно децата си, надявайки се, че никой не го е забелязал изпотяване.
Вашата работа не е да карате децата си да се чувстват така, сякаш ги обичате еднакво; това е да гарантирате, че те знаят уникалния начин, по който обичате всеки един от тях. „Номерът е наистина да имате връзка с всяко дете, която отговаря на нуждите на това дете, а не точно същата връзка“, казва д-р Гай Уинч, психолог и автор на Първа емоционална помощ: лечебно отхвърляне, вина, провал и други ежедневни наранявания.
Това може да бъде по-лесно да се каже, отколкото да се направи, разбира се - ябълките падат на всякакви разстояния от дървото и от вас
Става дума за качество, а не за количество
„Най-важното нещо, което казвам на родителите, е „Намерете време да се изправите един на един с всяко дете““, казва Уинч. „Децата ще запомнят часа, който прекарват с татко всяка седмица, правейки това или онова повече, отколкото цялото семейство заедно.
Ако графиците позволяват, опитайте се да обедините това усилие с майката на децата, тъй като цялата тази интрига се отнася за нея толкова, колкото и за вас. И не се притеснявайте, ако хвърляте топката за 30 минути с едното дете, но ловите 3 часа с другото. Времето, прекарано с всяко дете, зависи от редица фактори - текуща драма в живота им, наличност във вашия, продължителност на дейността и т.н. — така че остави хронометъра извън това. Всъщност…
Равното време е надценено
Във всяка класна стая има 2 деца: едното се оплаква: „Това не е честно“ и това, което отговаря: „Животът не е справедлив;“ нека вашето дете бъде мъдрото.
„Просто е нереалистично да се предположи, че можете да поддържате всичко еднакво“, казва Уинч. „Не винаги е „Прекарах един час с този, сега е време да прекарам един час с този“. трябва един час с този, но другият би бил готин с 30 минути, защото можете да направите нещо смислено в него време.”
Равните възможности също са малко надценени
Winch разказва историята на баща с 2 сина, родени с 2 години разлика. Човекът се чувстваше длъжен да запознае второто дете с всичко, което направи първото дете, веднага щом второто навърши възрастта, първото дете го опита.
„Трябваха му няколко от тези преживявания, за да разбере, че се опитва да се наложи на по-младия дейности независимо дали ги харесва или не”, казва той. „Това не караше по-младия да се чувства специален. По-голямото дете обичаше такива неща и затова татко ги правеше с него. Но той не спря да обмисли какво се интересува другото дете и би искало да прави с него."
„Изберете неща за всяко братче или сестра, които не са пряко сравнение с другото дете.“
Какво да правите, когато едно дете е по-добро в почти всичко
Не е трудно да се намери ходящ образец на родителските очаквания, чийто брат/сестра е най-известен с DUI и провал. Един от начините да избегнете тази съдба е да „изберете неща за всеки брат и сестра, които не са пряко сравнение с другото дете“, казва Уинч.
Не пускайте сина си на футбол, ако се спъне на връзките си и сестра му е звезда в лигата. Може би вместо това опитайте нещо с ръцете, като скално катерене (или шах). „Ако не могат да се сравняват, те ще бъдат много по-самостоятелни и ще се справят добре“, казва той. „И също така можете да се гордеете и да им отразявате, че се справят добре.“
Не внасяйте проблемите си в него
Може би академичните среди са изключително важни за вас и може би първото ви дете е схоластична рок звезда; ако Kid 2 се окаже по-скоро „B“ ученик, как се чувствате за това е по-малко важно от това как Kid 2 се чувства за него. „Може да не се чувстват зле“, посочва Уинч. „Те може просто да си помислят: „О, по дяволите, имам повече приятели [от брат си и сестра ми].“
[youtube https://www.youtube.com/watch? v=_I8ucLNE5WM expand=1] „Децата имат различни способности и не трябва да се придържат към абсолютно същия стандарт“, казва Уинч. „Те трябва да се придържат към стандарт, който е подходящ за техните способности.“
Това е добра точка, но може би най-голямата точка е следната: Отпуснете се. Фактът, че сте достатъчно загрижени за фаворитизма, за да прочетете тази статия, вероятно е доказателство, че това няма да бъде проблем. Просто резервирайте време един на един за всяко дете и се уверете, че всяко има дейност, която да нарече своя. Също така, не казвайте: „Ти си моят любимец“.
