„Попитайте Гари“ е седмичната колона за съвети на Fatherly, написана от баща на три деца, бивш учител по природни науки в средното училище и експерт по родителство – ако това е нещо – Гари Бамбургер. Нуждаете се от трудно спечелени прозрения и научни факти, за да разрешите родителска дилема или семеен спор? Изпратете имейл на [email protected]. Нуждаете се от обосновки за родителски решения, които вече сте взели? Попитайте някой друг. Гери няма време.
Хей Гари,
Съпругата ми и аз от известно време озадачаваме един въпрос: Какво трябва да правим с публичните истерици?! Всеки път, когато стигнем до касовата лента в хранителния магазин, дъщеря ми ме моли да й купя удобни бонбони или някакви други боклуци. Когато казвам не, тя предизвиква унизителна истерика. Това никога не пропуска да развали и двата ни следобеда. Защо тя прави това и как мога да го накарам да спре?
Джейк
Айдахо Фолс, Айдахо
Има някои креативни отговори на проблема с истериката. Чухте тази за дамата, която пърди, за да сложи край на сривовете на детето си
Учени, които изучават истериите, са открили, че децата са предварително програмирани да ги изхвърлят. Проучванията показват, че по принцип всяка истерика, дори и на дъщеря ви, следва повече или по-малко една и съща прогресия. Пристъпите на гняв започват с експлозия от гняв (как СЕ СМЕЕШ да не ми купиш чаша с фъстъчено масло), която намалява и преминава във вълна на тъга (срутване на пода в сълзи). Експертите смятат, че тъгата може да е еволюционна схема - симпатично поведение, което да ви накара да харесате дъщеря си отново, след като тя ви унизи пред касата. Манипулативно, разбира се. Но и утешително. Този плач в края на истерика е покана за вас да подкрепите дъщеря си и нейния собствен странен начин да каже, че съжалява, че е обърнала количката за пазаруване.
За съжаление, истериките са далеч по-лесно за обяснение отколкото трябва да предотвратят – особено когато изглежда, че се случват без причина. За твое щастие, Джейк, ти знаеш точно какво отблъсква детето ти. Това ви дава първата тактика: подготовка. Отделете време, за да подготвите детето си в платното за плащане, преди да стигнете до там. Напомни й какво ще падне. Можете дори да изиграете подходящи начини за справяне с разочарованието (умение, което си струва да научите, ако сте от типа дете, което плаче, когато не може да има фланелка на Червена). Алън Каздин от Йейлската родителска лаборатория е шампион в техниката на симулация. Вероятно ще посъветва дъщеря ви да репетира да се намръщи, вместо да крещи.
Но всички знаем, че Каздин е луд, ако смята, че подготовката на дете за разочарование може да предотврати всеки срив на касовата линия. Така че, когато настъпи неизбежният момент, не се паникьосвайте. Вместо това използвайте психология. Поведенческите експерти са идентифицирали два вида изпадъци: искания за внимание (задръжте ме; купете ми онази дъвка, която вероятно просто ще преглътна) и избягайте от вниманието (не искам да си обличам палтото). Решението за всеки тип избухливост е да не давате на детето си това, което иска.
На опашката за каса дъщеря ви хвърля истерика с „искане на внимание“ по учебник. Така че игнорирайте я с изключителни предразсъдъци. Запази спокойствие. Платете за вашите стоки. Разходете се за деня. Не викайте и със сигурност не се фокусирайте върху нея. Дори негативното внимание се счита за внимание, а вниманието не е това, което искате да й дадете. Дъщеря ви трябва да научи, че истериките са неефективна тактика за преговори. И ако тя не ви даде старото за какво и се държи правилно, уверете се, че знае, че сте забелязали. Много прегръдки и целувки са наред.
Също така, не се притеснявайте за хората в опашката, които ви дават страничен поглед. Ти го правиш. Това, което се случва, е просто миг в техния ден, но това е вашата реалност. Не забравяйте, че истериците са нормална част от развитието на мозъка на вашето дете и че те ще преминат. И ако всичко друго се провали? Оставете един да се разкъса.
***
Гари,
Имам много приятели на татко с бебета на същата възраст като моя син Люк. Онзи ден имахме събиране и всички други бебета вече пълзяха. Люк все още не пълзи и наистина не изглежда, че ще пълзи по всяко време скоро. Трябва ли да се тревожа за това?
Филип
Грантс Пас, Орегон
Аз съм супер конкурентен човек, Фил. Аз също имам приятели с баща ми и не сме отвъд това да правим странични залози за дата за игра кое бебе ще бъде първото, което ще събори друго бебе. Щастлив съм да съобщя, че моето малко момиченце, Лили, ми спечели няколко бири. Това каза, че човешкото развитие не е състезание или състезание. Постигането на важни етапи, включително пълзенето, не е толкова голяма работа, както предполагат много публикации.
Освен това пълзенето всъщност не е крайъгълен камък в развитието. Извън западния свят децата често преминават направо от носене от родителите си към ходене (макар и с неудобна фаза на придвижване някъде по средата). Антрополозите смятат, че пълзенето може да е сравнително ново явление, едва толкова старо, колкото дървените подове и съвременната медицина. В крайна сметка, без подове от твърда дървесина или килими, пълзенето по същество е просто тралиране на патогени.
Все пак винаги е притеснително, когато детето ви е извънредно в това, което изглежда като лош начин. Ако прочетете това и останете загрижени, споделете го при следващото си посещение при лекар. Ако са чели литературата, те вероятно ще изкашлят изследвания от лабораторията за действие за бебета в Нюйоркския университет (най-доброто име на лаборатория някога, нали?), които предполагат, че това ще им предложи. че се уверите, че Люк получава достатъчно време за корема и след като стане достатъчно силен, за да откъсне корема си от земята, го изкушавате да се раздвижи с лека закуска или играчка.
Предупреждение: Люк може да има свой собствен уникален стил на движение. Може да не изглежда като класическо обхождане. Всъщност може да е адски грозно и неудобно. Но ако това го отведе там, където отива, считайте го за победа. Люк може да се закиска, докато небрежно влачи лицето си по земята. Докато е щастлив, той е добре. Пълзенето, както може би сте забелязали, не е критично житейско умение.
***
Хей, Гари!
Обичайте колоната си. Чудех се… е доведено баща трябва да е толкова трудно? Ожених се за прекрасната си съпруга преди шест месеца и тя има две страхотни деца, но изглежда не ме харесват много. Когато ги дисциплинирам, те не ме приемат на сериозно, а когато се опитвам да бъда приятел, ме отблъскват. Това свършва ли някога? Какво мога да направя, за да подобря нещата у дома?
Том
Дейтън, Охайо
Това е трудно, Том. Обзалагам се, че да бъдеш втори баща може да се почувстваш като куотърбек на Кливланд Браунс. Знаете ли, дори когато играете домашни игри, не се чувствате като у дома си. Но ако сте женени само от шест месеца, ключовото нещо е да изчакате. Джеймс Брей, учен, посветил кариерата си на изучаване на доведени семейства, казва, че повечето доведени бащи не са готови да започнат правилно родителство - и със сигурност не са готови да започнат да дисциплинират доведени деца - в продължение на поне две години. През първите две години Брей казва, че е по-добре просто да се опиташ да бъдеш приятел. И ако наистина изпитвате нужда от родителство, правете го тихо. Знайте къде са доведените ви деца и с кого се мотаят и докладвайте тези подробности на жена си. Но докато тези деца не са готови да ви приемат, дисциплинирането им няма да доведе до нищо добро и вероятно ще навреди. Във вашия случай може да се дължи на факта, че сте се опитали да ги дисциплинирате твърде рано, че те дори не желаят да се опитат да бъдат приятели с вас. Има обаче лесно решение. Отпуснете се. Бъдете техен приятел и не се опитвайте да им бъдете родител.
В крайна сметка ще те приемат. Дотогава прегърнете вътрешния си аутсайдер и покажете много любов.
