След като се ожениш, попадаш в роли. Един партньор изнася боклука. Другият се занимава с кабелната компания. Когато идват деца, разделянето продължава, от приготвянето на обеди до помагането с домашните по математика. Понякога се основава на графици. Понякога това е лично предпочитание, но нещата обикновено си идват на мястото и работата се свършва.
Но има и въпросът за дисциплината, за това какво определя приемливото поведение и как трябва да се справят с отклоненията от това. Когато има различен набор от вярвания, това може да раздразни двойка. Един от най-големите проблеми се случва, когато единият родител е дисциплинарният по подразбиране. Въпреки че сме далеч от стила на родителство „изчакайте, докато баща ви се прибере вкъщи“, мнозина все още са склонни да правят един човек лошото ченге – този, който раздава наказание и е много разочарован. Може да работи в краткосрочен план, но в крайна сметка носи и поражда негодувание. Също: проучване показва че този стил на родителство е неефективен. Дисциплината в домакинството с двама родители работи най-добре като единен фронт.
И така, ако сте се плъзнали в тази структура и партньорът ви не проявява дисциплина с вас, как да я накарате да работи?
Има основна причина, поради която вие и вашата значима половинка не сте уникални. Отгледана си от различни родители.
„Има повече от един начин да направите салата или да напишете курсова работа“, казва д-р Карл Хинди, клиничен психолог и автор на Ако това е любов, защо се чувствам толкова несигурен? Също така няма един абсолютен, единствен начин за отглеждане на деца. Разликите всъщност са добри. Децата винаги ще бъдат изложени на отговорни хора, от учители през шефове до други роднини, а да се научиш да се приспособяваш към очакванията е необходимо житейско умение.
Това се превръща в проблем само когато има дисбаланс и един партньор в крайна сметка прекрачва границите и се възприема като лошото ченге. В един момент един родител ще бъде извън града и непринуденият ще трябва да отговаря без способностите или уважението. Децата може да не обичат да чуят „не“, но те знаят, че това показва, че някой се грижи и се грижи за тях, казва Лесли Доарес, лицензиран брачен и семеен терапевт в Роли, Северна Каролина.
Рязкото разделение също означава, че детето трябва да бъде арбитър на думите на родителите си. Това е работа на възрастен. Децата ще се приспособят, но биха предпочели последователността пред стреса от вземането на тази преценка, казва Кийт Милър, лицензиран клиничен социален работник във Вашингтон, окръг Колумбия и автор на 21-дневна брачна трансформация: Простият противоотрова срещу конфликти в отношенията и негативност.
Става по-голям проблем, когато детето раздели родителите заради различията им и тогава може да започне битка. За разлика от други отговорности, притеснението за това как ще се окажат децата ви повишава интензивността.
„Вие не сте безстрастни членове на екипа“, казва Хинди. Вие вярвате в своя подход, защото той е ваш и е този, който познавате за непознат процес. „Иска се да има контрол и да има определен план и животът не работи по този начин“, казва Доарес.
Неизбежно се правят коментари за това как се справяте със ситуация и това звучи като критика. Дават се редовни напомняния за „бъдете внимателни“ и всичко може да изглежда така, сякаш не ви се вярва. Но това всъщност не е така, защото, както казва Хинди, всеки път, когато вземете дете в кола, има мълчаливото признание, че способността ви да управлявате се уважава.
Дисциплинарните различия са корицата. Напрежението всъщност се дължи на вездесъщ проблем с връзката: да не бъдеш оценен за всичко, което правиш. И ако това се усети, вие и вашият партньор просто ще копаете в съответните си позиции, защото всяка промяна изглежда като загуба. Един проблем с това. „Няма да се борите за добър резултат“, казва Хинди.
Това, което е необходимо, е обща основа, където може да не възприемете напълно чужд подход, но можете да се чувствате комфортно с него. Така че това включва разговор и, както повечето от тях, най-добре е, ако е повече обмен, по-малко опити за доказване на гледна точка.
„Това не е интервенция“, казва Милър. Започва с разбиране. С каквото и да предизвиква силно чувство у съпруга ви, попитайте с искрено любопитство: „Защо това е важно за вас?“, казва Доарес. И продължавайте да питате това с всеки отговор. В крайна сметка може да ударите: „Баща ми не беше наоколо и не искам те да са глупаци. Веднъж идентифицирани, можете или да излезете с решение, или да приемете, че горещият бутон не може да бъде контролиран.
И вие трябва да говорите и за вашата страна на нещата, като споделяте това, което има значение за вас, че се притеснявате, че децата няма да имат приятели, че сте отгледани от стоици, така че говоренето е трудно, и „Не знам дали моят подход е добре."
Като изразявате своята уязвимост – и проявявайки смирение – вие давате винаги ценения подарък на валидиране. „Когато хората се почувстват разбрани, те могат да оставят оръжията си и да започнат да работят върху незабавния пъзел“, казва Хинди.
Незабавен е ключовата дума. Вие не изработвате план, написан с незаличимо мастило. Децата се сменят постоянно, а братята и сестрите не са точни копия. „Трябва да преосмисляте през цялото време“, казва Доарес. Всяка идея може да бъде изпробвана за една седмица без никаква вреда. След това настройвате, приемате това, което работи, премахвате останалото и най-важното е да прощавате на себе си и на съпруга си, че не сте перфектни. „Хората харесват да или не, черно и бяло, когато животът е в сивата зона“, казва Доарес. „Грешки се правят. Така растем.”
