Докато има връзки, има изневяра. И докато има изневяра, романтичните партньори се карат за това какво точно се счита за изневерява. Изневяра ли е гледането на порно? Какво относно флирт с колега въпреки че ти зная нищо няма да излезе от това? Кога а близко приятелство преминават границата, за да бъдат разгледани емоционална изневяра? Колко измама е в очите на гледащия? Ако случайно сте в отворена връзка, как изглежда изневярата?
Няма един правилен начин да се отговори на въпроса какво се счита за изневяра, защото няма един правилен начин да се държим в здравословна връзка и няма една единствена връзка. Но за да потърсим някои отговори, разговаряхме с редица експерти – включително психолог, съветник по взаимоотношения, полиаморист и адвокат по развод – за да придобием по-задълбочено разбиране на какво определя вярността, изневярата и измамата, как партньорите могат да очертаят границите отговорно и как могат разрешаване на конфликти по здравословен начин. И така, какво е измама? Ето какво имаха да кажат.
Какво се счита за измама, според психолог
Като цяло изневярата се счита за акт, включващ трета страна, който нарушава стандартите или границите на отношенията между романтични партньори. По-конкретно, бих определил изневярата като едностранно решение на един романтичен партньор да стане свързан с трета страна, която е мотивирана от възприемано или реално ограничение в романтичното партньорство.
Споразуменията относно границите на взаимоотношенията могат да се разглеждат най-добре като възможност за учене заедно; а именно да изследваме желания, ценности и ограничения. Може би по-важно от обсъждането какво може или не може да направи партньор е да се започне диалог за това, което партньорът може да се колебае да изрази. Срамът и страхът от срам възпрепятстват двойките да изразят това, което искат, имат нужда или желание от партньор или ги пречат да разкрият това, което чувстват, че липсва във връзката им.
Едностранното решение на партньора да удовлетвори желанията си извън връзката често представлява избягване на срама по отношение на комуникацията в рамките на връзката. Единственият начин да продължите напред е да разберете какво възпрепятства комуникация и намерете начини за здравословен диалог. За съжаление, фокусът често е съсредоточен върху срама, изпитван в единия партньор поради интереса на другия партньор към някой друг, кой е този друг човек и какво предлагат в сравнение; или срамът на партньора, който е участвал в изневярата. Това замъглява безброй въпроси, които е трябвало да бъдат разгледани на първо място, които може да са били начин двойката да научи пътя си по-нататък във връзката. Твърде късно е, когато хората не могат да погледнат срама, който са изпитали в отношенията си както преди, така и след разбитата си връзка. — Мери С. Ламия, д-р, психолог
Какво се счита за измама, според съветник по взаимоотношения
Мисля, че това, което наистина се счита за изневяра в една връзка, зависи от това какво реши двойката за връзката си. Това, което може да се счита за измама за един човек, може да бъде акт на предателство за следващия. Например, някои партньори може да смятат гледането на порно като нищо страшно и дори могат да участват в гледането му заедно. За други обаче това може да бъде сериозно нарушение на връзката. Други може да гледат на изневярата като на чисто физическа, където някои може да се почувстват още по-предадени от емоционална измама.
Мисля, че страхотно правило за това, че е измама, е дали е тайна или не. Бихте ли споделили това, което правите с партньора си, или го криете от тях? Ако го пазите от тях, тогава има вероятност да знаете, че те няма да намерят това, което правите за приемливо, и следователно не бива да го правите. — Джордан Медисън, LGMFT
Какво се счита за измама, според Life Coach
Аз съм сертифициран ICF Life Coach, който е специализиран в късните преходи с мъже. Всичко от излизане от килера до промени в кариерата. Моите клиенти обикновено са на 40+ и преминават през излизане, разводи, напускане на кариера, започване на нова кариера и т.н. Моята роля е да ги науча да преодолеят страховете, да правят смели ходове и да живеят живот без извинение. Ако ме потърсите в Google, ще откриете, че съм известен като излизащият треньор.
Помагам им да определят изневярата за себе си. Това е трудна арена, където обществото е създало дефиниция за изневяра, но аз вярвам, че това е лично определение. За някои изневярата може да е гледане на порно; за други това може да е емоционална интимна връзка с някого извън границите на техния съпруг или значим друг. Разбира се, тогава за други това е сексуалната изневяра. Помагам на клиентите да намерят своята истина за себе си и да я дефинират, а след това да определят как искат да бъдат в това, да я притежават и да я поправят, за себе си и своите партньори.
Една от най-трудните борби за много клиенти е осъзнаването, че изневярата идва от пространството на несъответствие в собствените им ценности. Нещо в сегашната им връзка не е в съответствие с техните собствени ценности, така че те отиват да го търсят другаде и след това се забъркват в афера. Ако си зададем този единствен въпрос: „Какви ценности не са в съответствие за мен в тази връзка?“ Вярвам, че ще се случи много по-здравословен резултат, отколкото изневяра. — Рик Клемънс, Life Coach
Какво се счита за измама, според съветник по взаимоотношения
Повечето хора приемат, че изневярата е физическа, но истината е, че всичко изневярата започва с емоция. Ако сме нещастни във връзката си, естествено е да бъдем привлечени от други, които ни карат да се чувстваме добре. Например, ако има колега, който се отнася добре с нас, ние естествено ще бъдем привлечени от този човек, не на романтично ниво, а на социално ниво. Привличането също не е непременно физическо, но ако домашният ни живот е негативен поради брачен конфликт, естествено ще бъдем привлечени още повече от този друг позитивен човек. Прекарването на повече време с позитивния човек е отдих от негативните емоции, които изпитваме от партньора си.
Обикновено емоционалната изневяра започва с безобидно смазване. Но след като започнем да флиртуваме и да прекарваме повече време с някого, на когото имаме око, може да се развие връзка, която има романтичен потенциал. В крайна сметка това отваря вратата към физическата изневяра. Какво се обърка тук? Всичко започна с желанието ни да се сближим с този друг човек, който предлага отдих от родните чувства, които таим към действителния си партньор. Взехме решение да се сближим с този друг човек и да създадем лична интимна връзка.
След като това се случи, е трудно да се върнете назад, защото сега сте „всички в“. От гледна точка на другия човек, вие го водите, ако започнете да се отдръпвате. Така че тогава ще трябва да бъдете честни с тях защо сте се сближили на първо място, сега те са наясно с вашето брачни затруднения у дома и сте създали неудобна ситуация на работното място, защото този друг човек знае какво всъщност е продължава. Как да предотвратим тази ситуация изобщо?
Комуникацията е ключова тук. Трябва да бъдем открити и честни с партньора си и да им кажем от какво не сме доволни. Необходими са компромиси и усилия, за да накараме отношенията да работят и правилна комуникация, за да се уведомим един друг как се чувстваме. Никога не е здравословно една връзка да започне да търси другаде за положително одобрение. — Майла Грийн, съосновател на The AdultToyShop.com
Какво се счита за измама, според полиаморист
Определям верността като запазване на вярността на съществуващите условия на връзката. А изневярата е „основен грях“ или всяко „нарушение“ на връзката. Мисля, че всяка връзка има или трябва да има свои собствени „условия“. Например, не съм финансово зависим от нито един от партньорите си. Така че нямам „условия“, които да очакват от тях да направят кариерен или финансов избор с моя принос. Ако партньорът ми напусне работата си или си купи скъпа кола, не бих видял, че това се отразява на отношенията ни. Но ако имахме общи финанси, отглеждахме деца заедно или имахме различни условия на връзката, бих го счел за изневяра, ако партньорът ми е поел дълг, направи огромна покупка или промени финансовото си състояние, без да се консултира с мен.
В моногамни отношения, често „крайната изневяра“ е сексуално или романтично преживяване с друг човек. (Има също концепцията за „емоционална афера“ или „микро-измама“, което предполага, че преживяването дори не трябва да е сексуално или романтично; просто трябва да е интимно по някакъв начин, за да е изневяра). Това понякога — макар и не винаги — означава, че „измамата“ от този тип е най-лошото нещо, което някой може да направи, и следователно други неща не са толкова лоши. Предположението е, че изневярата е огромен удар за връзката, която или се нуждае от много работа, за да се излекува, или не може да бъде простена и ще сложи край на връзката. Но други неща, като манипулация, жесток език, обикновено старо нещастие, сексуална несъвместимост и т.н. нямат същото усещане за „това е огромно предателство на връзката“.
За мен е много важно да отбележа, че нещата не стоят така във всички моногамни връзки. Напълно възможно е моногамните хора да изработят своите условия на връзката и да не разчитат на предположения за вярност. Въпреки това, моногамията прави възможно тези предположения да останат непроверени. Можете да бъдете в моногамна връзка въз основа на съществуващите обществени условия. При немоногамията няма предварително определена „йерархия на греховете в отношенията“, към която да се върнете, така че трябва да установите какво за вас би било непростимо срещу. нужда от адресиране vs. досадна странност.
В немоногамни отношения, понятията за „вярност“ са много специфични за връзката и хората във връзката. Както обсъдих по-горе, това е свързано с това, което хората, които участват, са решили, че ще сметнат за предателство или просто поведение, което не могат да толерират в една връзка. За някои хора това е наистина специфично; за други е просто „ако спреш да ме правиш щастлив, ако не ме уважаваш, ако пренебрегнеш връзката ни“ – може да няма трябва да идентифицирате конкретни действия, които биха били „изневяра“. За някои немоногамни връзки това просто не е полезно концепция. - Циния, Полиаморен съвет
Какво се счита за измама, според треньор по взаимоотношения
В нашата съвременна култура сме склонни да приемем, че вярността е цялата сделка: сексуална, емоционална, релационна, планиране-за-бъдеще-верност. Но не е толкова нарязано и сухо.
Тя варира от човек на човек, защото всички имаме различна представа за това кое е добре и кое не в една връзка. Ние получаваме тези истории от начините, по които сме били отгледани – някои може да са били изрични, като съвети от по-възрастни или връстници, или може да сме подбрали неща, загатнати от медиите, които консумираме. Или може да е културно продиктувано. И предизвикателството е, че рядко водим изрични разговори за това, много от това се предполага – и като цяло правим погрешно предположение, че това, което *ние* смятаме за изневяра, ще бъде същото като това, което нашият партньор смята за изневяра. Може да сте напълно наред с партньора ви да има емоционални отношения с други жени, защото предполагате, че това не е сексуално. Но може би вашият партньор също е привлечен от жени и знанието, че това може да промени начина, по който се чувствате за нейните емоционално инвестирани приятелства. Или може би сте добре с нея, че има платонични отношения с други мъже, но тя се чувства обидена, ако говорите с други жени онлайн. Има несъответствие за това как изглежда верността.
В крайна сметка параметрите на вярност трябва да бъдат определени от хората във връзката. Мисля, че най-здравословният начин да го погледнете е: да бъдете в почтеност с изричните споразумения, които сключвате заедно.
Мисля, че има тази погрешна представа, че да бъдеш в отворена връзка е „лек“ за изневяра. За съжаление не е така. Хората в полиамория и друг вид честни немоногамни връзки все още са способни да нарушават обещанията, да нарушават споразуменията си и да мамят.
Едно от дефинициите на полиаморията е, че тя не е моногамия, направена „с пълното знание и съгласието на всички участващи“. Така че, ако сте в полиаморна връзка и спите с някой, когото сте срещнали по-рано същата вечер на парти, и не кажете на другия си партньор за това своевременно, в зависимост от това как този партньор вижда това, което може да бъде акт изневяра. - Мел Касиди, Треньор по взаимоотношения, Създател на детоксът на моногамията
Какво се счита за измама, според бракоразводен адвокат
Две неща са от значение: всяко отчуждаване на привързаността без съгласието на партньора и харчене на пари без съгласието на партньора. Така че, ако прекарвате емоционално време с някого, особено за сметка на качественото време с партньора си и партньорът ви е разстроен от това, тогава вероятно изневерявате. Добрата новина за измамниците е, че разводът „без вина“ до голяма степен елиминира дискусията за това кой носи отговорност за неуспешна връзка. Но като човек, който е видял краха на много връзки, всичко започва, когато единият партньор започне да дава на някого или нещо друго повече време, отколкото другият партньор може да се справи.
От друга страна, законът все още има някои силни мнения по отношение на парите. Това е така, защото парите са лесни за количествено определяне, за разлика от точната сума на ядосания, който може да бъде бившият ви приятел. Това е също така, защото когато партньорите се ядосват един на друг, те неизбежно водят спор за парите (и децата също понякога). След като харчите пари от общността без одобрението на партньора си, вие сте изневерили. Взели сте нещо, което принадлежи и на двама ви, и сте го използвали за свои цели. Ако сте го похарчили за някой освен себе си, това е още по-лошо, защото не е просто егоистично, изглежда, че цените този човек повече от партньора си.
Общото между двете неща е предателството. Някой се чувства предаден, че доверието му е разбито. Жените знаят какво имам предвид. Понякога трябва да обяснявам на момчетата. Случвало ли се е жена ви да вземе храна или бира, които сте спестявали, и да ги е дала на свой приятел, който всъщност не харесвате? Изхвърляла ли е някога старото ти яке с писмо? Колко далеч можете да стигнете варира при всяка връзка, но след като стигне до съда, само адвокатите наистина печелят. — Джоузеф Хьолшер, управляващ адвокат, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC
