При всяка възможност Дженифър се приближава майки тя не знае кои изглеждат така, сякаш се борят с родителството и шепне: „Мразя да съм майка“. В началото майките винаги изглеждат шокирани. Тогава, тихо и с благодарност, повечето се съгласяват.
„Странно е как обществен натиск работи“, казва Дженифър, майка на две деца и университетски професор в Ню Хемпшир. „Как нашата култура очаква не само това, ще знаете как на майка, но че ще го направиш наслади се и че ще задоволи някаква дълбока нужда във вас. Но мразя да съм майка. Обичам децата си дълбоко, повече, отколкото обичам себе си, но мразя да бъда родител.”
Необичайната форма на активизъм на Дженифър е мощна, защото предизвиква културната митология около майчинството. Казват ни, че майките споделят специални връзки с децата си и са програмирани да бъдат безкористни и естествени възпитатели. Предполага се, че инстинктивно разбират как да държат, хранят и успокояват бебетата си.Но nнито социалната, нито еволюционната наука подкрепят идеята, че „майчинският инстинкт” е реален.
Нереалистичните очаквания са реални. Културната обусловеност за грижовни роли е реална. Мъжката сдържаност да участва в специфични аспекти на родителството е реална. Но майчинският инстинкт е само вредна идея, която замъглява дискусиите за съвместното родителство и равенството между половете. Просто няма причина да позволяваме на биологията да кара майките да се чувстват така, сякаш трябва да понесат цялата тежест на родителството или татковците да се чувстват сякаш не са на равни начала от самото начало.
„Социалното съответствие има огромна сила“, казва Джилиан Рагсдейл, Д-р, професор по биологична психология в института Ронин (и майка), която описва очакването, че жените са естествено родени болногледачи като плод на патриархалното мислене. „Не мога да ви кажа колко пъти хората са се опитвали да ми дадат бебета, а аз им казвам, че всъщност не правя бебета. Те реагират така, сякаш съм казал нещо наистина нецензурно и шокиращо."
Някои майки се радват на представителството си като главен и най-способен болногледач, но очакванията могат да бъдат тежест за мнозина жени, да не говорим за родители от същия пол, транс и осиновители, които не са биологично обвързани с техните деца. Жените може да се почувстват подведени, когато четат добронамерени статии за бременността, които ги уверяват, че въпреки че родителството е супер трудно, някакъв майчински „инстинкт“ ще се „включи“, като акумулатор на кола, който се стартира, и те ще ценят всяка минута от него. И ако не го направят, нещо не е наред с тях. Прекъсването между очаквания и реалността може да има отрицателно въздействие върху психичното здраве на майките, както и върху техните деца и тяхното взаимоотношения с партньорите си.
Академично проучване в бащинство и майчинство е сравнително ново явление. (Това есъщо политически, като някои феминистки твърдят, че идеята, че майчинството е продукт на патриархално потисничество игнорира опита на цветнокожите жени, които исторически са имали по-малко репродуктивна свобода от белите жени.) И досегашното изследване се фокусира повече върху въздействието на майките върху здравето и благополучието на техните бебета, отколкото върху майките себе си. Учените едва сега започват да изучават очевидните неврологични ефекти от майчинството. Японски изследователи дадохаЯдрено-магнитен резонанс на майки и заключиха, че мозъчните им сканирания показват доказателства за „бдителна защита“. Друго проучване, публикувано през април, установи, че мозъците на майките са „окабелени“ да събират малките си.
Ето проблемът: това априлско проучване, проведено от NYU Langone Health, беше изследване на мишки и следователно не беше особено подходящо за хората. Хората са маймуни и поведението се преподава и научава от маймуните. Културата, а не инстинктът е преобладаващият механизъм за обмен на умения между поколенията.
Като Дарси Локман, психолог и автор на Цялата ярост: майки, бащи и митът за равноправното партньорствоказаха ни, „Човешките същества всъщност нямат инстинкти. Приматите не го правят. Имаме неокортекс. Има животни, които разчитат предимно на инстинкт за оцеляване. Човешките същества не са сред тях. Имаме по-развит мозък и се нуждаем от обучение, за да оцелеем, което ни направи по-способни да се адаптираме към нашата среда. Така че родителските умения се научават, а не са вродени както за мъжете, така и за жените."
„Не можем да приемем, че промяната в мозъка означава някакво конкретно нещо. Клетъчната промяна не означава нещо уникално или конкретно като „прави те по-добър родител““, казва д-р Александра Сакс, репродуктивен психиатър и водещ на подкаста Сесии по майчинство. „Няма причина да мислим, че биологията е определящ фактор за това как трябва да бъде структурирано едно семейство.
Исторически погледнато, хетеронормативните роли в западната култура създадоха рязко разделение в това какво означава да си майка и баща, казва тя. (И трябва само да погледнем към множество проучвания не откривайки доказателства за психологическа вреда сред децата на гей родители, за да се види, че съответствието с половите роли не е по-добро за децата.)
„Има истинска тенденция в нашата култура жените да се чувстват измъчвани от вина, защото не винаги се наслаждават на майчинството“, казва тя. „И майките може да тълкуват погрешно, че не винаги се радват да бъдат гледачки със страха, че не са създадени да бъдат майка. Този срам може да подхрани депресията."
Притеснението, че не отговаряте на майчиния идеал, може да бъде самотно, както и депресиращо. Стейси Б., изследовател от Северна Каролина, е била твърдо без деца до срещата със съпруга си Джей, когато е била на 39 години. Те не се опитаха да забременеят, но и не направиха много, за да го предотвратят. Когато Стейси забременя и реши да го запази, мислейки, че скоро може да остарее от възможността да има бебе, някои от нейните приятели без деца по избор изглеждаха лично обидени.
„[Джей и аз] бяхме ужасени“, казва Стейси. „Разбрах, че съм бременна близо до Коледа, което затрудни празниците. Знаех, че не мога да пия, и започнах да се изолирам, защото беше по-лесно, отколкото да се изправя пред приятелите си и ситуацията."
Тя прекара новогодишната нощ вкъщи сама, плачейки в леглото, докато Джей работеше, казва тя.
„Бях гаден и хормонален и вече скърбях за загубата на живота си, какъвто го познавах“, продължава тя. „И бях уплашена, че няма да се радвам на майчинството или няма да бъда добра в него, уплашена се, че няма да се свържа с детето си, уплашена се, че ще съжалявам за решението да имам бебе и ще бъда нещастна.
Стейси хвърли заровете за майчинството и спечели: След като дъщеря й се роди, тя казва, че се е заела с родителството много по-добре, отколкото е очаквала, и сега обича да бъде майка. Чувайки дъщеря си да плаче, я кара да почувства спешност, която никога преди не е чувствала, и често се събужда моменти преди бебето й да се размърда през нощта. Тя се грижи за нея по начин, който казва, че се чувства инстинктивно.
Други майки не се справят толкова добре в хазарта. А проучване публикувано през 1980 г. заключава, че 40% от майките, които раждат за първи път, се чувстват безразлични, когато за първи път държат бебетата си. Изследователите отбелязват, че майките, които са имали трудни раждания, са по-склонни да усещат липса на връзка и че изпитват повече обич след седмица. Но 2018г проучване също така отбеляза, че много майки се чувстват разочаровани след раждането и все още се борят да обичат бебетата си месеци по-късно. Натискът върху някои майки да бъдат перфектни не изчезва и може да доведе до изгаряне, като родител и на работа, проучване публикуван в Граници в психологията през 2013 г. открит.
Учените също са открили това контакт кожа до кожа с бебета помага за насърчаване на свързването, но тези ефекти не са характерни за биологичните майки. Биологични татковци и небиологичните родители също могат да изпитат освобождаване на така наречения „хормон на любовта“ окситоцин. Нещо повече, 2009 г проучване установи, че привързаността на бащите към неродените им бебета може да бъде също толкова силна, колкото и привързаността на майките.
„Инстинктът“ е нещо съвсем различно, обяснява Рагсдейл. Имаме това, което може да наречете стимули или сигнали, но хората нямат инстинкти, които са вродени тригери, които не можете да контролирате, казва тя. Много хора имат желание да се грижат за малки сладки неща, като бебета или котенца, казва Рагсдейл, но мъжете реагират на тези сигнали точно както жените.
Така нареченият майчински инстинкт при хората е просто културна история, добавяАлександра Соломон, Д-р, клиничен асистент по психология в Северозападния университет и автор на Обичайте смело.
„Това е разказ, който използваме, за да свалим летвата на бащите и да ги заледим“, казва Соломон. „Понякога други жени се скупчват около нови майка и бебе и татковците могат да се почувстват заледени. Ето защо е толкова важно да имаме въведени политики за отпуск по бащинство, така че мъжете и жените да могат да изпитат ранното бъркане и да измислят нещата заедно."
Стейси, например, взе около четири месеца почивка от работа, след като дъщеря й се роди. Съпругът й отне само две седмици.
„И през тези две седмици той работеше по проекти около къщата, докато аз основно се грижих за дъщеря ни“, казва тя. „Това е критичен период на обучение и очакванията падат силно върху майката.
Стейси признава, че Джей се е чувствал безполезен, когато дъщеря им е била новородена: „Бих помолил за помощ, а той би казал: „Но тя иска само теб“, казва тя. „Въпреки че това до известна степен беше вярно, колкото по-практически той ставаше, толкова повече се повишаваше нивото му на комфорт и толкова повече дъщеря ни отговаряше на него и ми позволяваше някои така необходими почивки.“
Рагсдейл казва, че съпругът й е бил отблъснат по подобен начин в началото, когато бебето им все още е било обсебено от млякото и ще погледне покрай него, за да я търси.
„Мъжете трябва да осъзнаят, че това ще бъде кратък период и че трябва да упорстват и да не се отказват“, казва тя.
Също така е полезно да се откажем от идеята, че майките са вродени родителски гении, а татковците са просто неудобни хранители. Това започва със свободата да бъдеш честен за това как се чувстваш, казва Соломон. Усещате, че можете да кажете на партньора си: „Не знам дали това ще ми хареса. Колко си готов да направиш?" или „Нашето дете е задник в момента и имам наистина трудно време“, помага на родителите да се чувстват чути, по-малко самотни и изолирани и да могат да поискат помощ, когато имат нужда от нея, казва тя.
И трябва да променим сегашната тясна история за това какво означава да си майка.
„Трябва да внимаваме как говорим с жените, докато стават майки“, казва Соломон. Идеята, че нещата ще бъдат интуитивни и ще щракнат, е по-лесна, колкото повече жената е в състояние да се успокои да остане в настоящето с бебето си и да забрави историите за това как „трябва“ да бъде или Усещам.
„Има цяла гама от напълно приемливи отговори на такава голяма промяна в живота като да станеш майка, но единственото очаквано е пълно блаженство“, казва Стейси. „Това не е реалността за всеки. Но виждам, че повече жени са „истински“ по отношение на родителския си опит, което, надяваме се, с течение на времето ще нормализира широкия спектър от чувства и реакции след раждането.
Дженифър казва, че е истинска с децата си и че това вероятно им помага да имат по-реалистични очаквания за родителството.
„Не пека тарталети и не правя художествени проекти“, казва тя. "Но сега осъзнавам, че съм добра майка, защото обичам децата си дълбоко."
