Тези мисли тежат в сърцето ми и напоследък не мога да избягам от тях. Колкото и да сме близки с дъщеря ми сега, колкото и да сме преживяли заедно и колкото и да знам, че тя е искрено щастлива, има тази константа чувство за вина и срам, който все още ме преследва.
Вината идва от толкова много различни места. Виновен, че я имах като тийнейджър и не знаех какво, по дяволите, правя. Тя издържа години на преместване от едно място на друго, ние живеехме с братовчед ми насам-натам майка ми, аз работя на ниско платена работа на непълно работно време и едва си позволявам какъвто и да е живот след предмети от първа необходимост. Мразя дори да мисля за онези времена. От това ме боли сърцето.
Чувствам се виновен, че я напуснах за четири години и приех университетска стипендия на стотици мили от дома. Тя беше само на 1. Виждах я няколко седмици през лятото и щях да я слушам как мърмори по телефона всяка седмица от стаята ми в общежитието, но дори не чувствай се като родител. Тази вина все още ме дразни, защото можех да съм вкъщи, за да й помогна да живее по-добър живот. Дори на етап малко дете тя беше помолена да бъде устойчива.
Виновен сега тя е на 16 и едва през последните няколко години станах донякъде финансово стабилен. Виновен, защото все още преследвам мечтите си, вместо вече да ги изживявам. Трябва да съм по-напред. Не трябва да съм в този малък апартамент, въпреки че е в прекрасен квартал. Трябва да сме в градска къща, където всъщност има известно разделение между кухнята и хола.
Тази история е представена от а Бащински читател. Мненията, изразени в историята, не отразяват мненията на Бащински като публикация. Фактът, че отпечатваме историята, обаче отразява убеждението, че тя е интересно и заслужаващо внимание.
И тук идва срамът. Защото няма значение какво правя, не мога да върна времето назад. Тя се случи. Когато все още бях в гимназията, все още наивен, незрял и прекалено самоуверен, мислех, че отглеждането на дете в може би 350-метрово мазе изглеждаше логично.
Срамувам се, че трябваше да взема пари назаем, за да купя подаръци за рождения й ден. Срамувам се, когато по някаква причина майка ми доведе дъщеря ми на работа в магазин за обувки с намаление. Дъщеря ми помисли, че е толкова готино да види баща си на работа. Едва не се разплаках и след това нахвърлих майка си, че си мислеше, че това е наред.
Лъжа за това колко отдавна отворих нейния фонд за колежа и сега трескаво депозирам всеки долар, който мога да отделя, за да си спестя срама, че не мога подкрепят нейното образование.
Винаги съм знаел потенциала си. Това прави това още по-лошо. Знаех, че ще стигна до мястото, където съм в момента. Но има това нещо, което ме разяжда, казва ми, че е твърде късно. Всичко е твърде късно. Тя ще отиде в университета след година и половина и не мога да не си помисля: какво всъщност направих за нея? Какво предимство съм й дал, за да може да бъде по-успешна от следващия човек?
Но трябваше да поставя себе си на първо място. Това е най-голямата вина и срам заедно. Не бях напълно безкористна. И до ден днешен се чувствам странно да харча хиляди долари, за да отида на конференция за писане в Ню Йорк, или хиляди долари, за да летя до Ел Ей или стотици долари за маркетинг – всичко това, когато дъщеря ми е на възраст, на която може да използва част от тези парични инвестиции.
И да, сега имам достатъчно пари, за да я вкарам в седмичен клас по шиене и да я изпратя в модния лагер в Калифорния, но да се опитвам да оправдая преследването на собствената си мечта, докато я гледам как разбира нейната, е отчасти смирение и част разстройващо. Смирено да видя младата жена, в която се превръща, и разстроено, че все още гледа текущата работа.
Предполагам, че винаги ще бъда в процес на работа. В това не трябва да има срам. И в моите по-позитивни моменти си казвам, че е по-добре, защото е преминала през целия този хаос в първите години. ние сме по-добри. Със сигурност сме по-близки, особено сега, когато аз съм единственият родител, който тя има. Има и вина около това, но все още не съм готов да отида там.
Не съм сигурен защо тази вина и срам се появяват толкова често сега. Не знам какво го предизвиква, особено след като, както споменах, и двамата сме на страхотно място. Но изразяването му помага. Написването на това облекчи част от тежестта. Също така ме тласка да намеря спусъка и да го смачкам.
Тези чувства също се чувстват егоистични. Всъщност не знам как дъщеря ми се отнася към възпитанието си. Ние правим небрежни коментари за някои от нещата, на които е била свидетел или през които е преживяла, но никога не се гмуркаме дълбоко в това как това й е повлияло. Цялата тази вина произтича от моите собствени предположения.
Това, което трябва да направя, е да седна с дъщеря си и да разбера как тя интерпретира ранния си живот. Трябва да я попитам какво е било тогава и какво е сега, когато сме само двамата. Изглежда достатъчно просто, но тийнейджърите не са най-отстъпчивите с емоциите си. Освен това не съм сигурен, че съм готов чуй какво има да каже.
Радвам се, че в момента тя е щастлива. Засега ще живея с това, докато се опитвам да заглуша неуспехите си като баща.
Керн Картър е писател и автор на два романа, Мисли за счупена душа и Белези за красота. Той също така има блог на media.com/cry-mag, който курира вдъхновяващи и образователни истории за писатели.
