Макар че е почти невъзможно да се разбере колко хората изневеряват на партньора си или жените изневеряват на мъжете (данните са оскъдни, защото хората, които са неверен не винаги са най-предстоящите), случва се. Много. Всъщност, процентът на изневярата, според социолозите, нараства стабилно през последното десетилетие. Това, че се случва, не е изненада; защо обаче винаги е малко по-изненадващо. И разбира се, ако двойките решат да се откажат, вместо да се откажат пред лицето на предателството, има много въпроси. Много притеснения. Много проблеми с доверието. И много болка.
Мириам Б* (не истинското й име) току-що беше влязла във втория си брак с две деца тийнейджъри. Чувствайки се претоварена от приспособяването, че вече не е самотна майка - и разочарована от това на съпруга си неспособност да се справят с проблемите им - тя започна афера със своя колега, която продължи две години и половина. Въпреки че не беше емоционална връзка, тя все още беше готова да напусне съпруга си. Докато не се съгласи на консултация. Когато започнаха да говорят и да уреждат нещата, нещата се оправиха. Неща
Ето, Мириам говори с Бащински за това как е започнала аферата й, съжаленията й (и липсата на съжаление) за участието й и защо никога няма да каже на съпруга си за това, което е направила.
И какво стана?
Работил съм за правоохранителен орган повече от 15 години. В процеса се ожених - това беше вторият ми брак. Вече имах две деца от първия си брак. Аз и съпругът ми бяхме на практика младоженци. Бяхме около три-четири години. И тогава в крайна сметка имах афера с колега.
Как започна вашата афера?
Колегата ми ме преследваше около две и половина, три години. Щяхме да флиртуваме непрекъснато, но, разбира се, никога не бих се сгодила с него, защото бях омъжена. Никога не съм бил човек, който е измамник или който вярва в изневярата във взаимоотношенията. Това беше напълно ново за мен.
Съпругът ми и аз, както казах, бяхме наскоро женени. Беше много ново за мен. Бях самотен родител, преди да се оженя за втори път. Бях свикнал да бъда много независим.
И беше ли трудно да се приспособя към липсата на тази независимост вече?
Бях свикнал да бъда „мъжът“ във връзката. Правех повече пари, бях в училище на пълен работен ден, работех на пълен работен ден. Имах чувството, че голяма част от тежестта е върху мен. Просто не бях щастлив във връзката. Бях готов да си тръгна. Бях изразила тези неща на съпруга си, за това как просто не общувахме най-доброто. Но той беше много пасивно-агресивен, не се обръщаше към нищо. Просто мислеше, че всичко е наред.
Освен това, че е била самотна майка — и е била силна, независима жена толкова дълго, дори когато се е омъжила за първи път време — беше толкова трудно да позволиш на някой да влезе и да даде своя принос, особено относно родителството, когато това не е непременно негово деца. Беше ми много трудно да му позволя да дисциплинира децата ми. Дори просто да го остави да взема решения за семейството като цяло. Толкова бях свикнал да го правя и трябваше да го правя, че почти го отблъснах. Той просто се отдръпна и ме остави да ръководя, което беше проблем за мен. Бях свикнал един мъж да е много силен и авторитетен. И той не беше такъв. Не че не можеше да бъде, но дори не му дадох възможност да бъде.
Изглежда, че това ви подтикна да започнете да изневерявате.
В крайна сметка се впуснах в това връзка с този колега. Мисля, че това беше отчасти, защото той ме стимулираше интелектуално. Имахме обща работа. Имахме общо училище; той имаше няколко степени, като мен. Обичахме да пътуваме. Имахме много общи неща в момент, когато съпругът ми не се опитваше да ме приюти.
Опитвахте ли се да донесете тези неща на съпруга си по това време?
Всичко, което щях да кажа със съпруга си, той не искаше да говори за това или да го направи. Отговорът винаги би бил не. Ако исках да пътувам? Не. Ако исках да отида на вечеря? Не. И така, моят аферен партньор беше някой, с когото се чувствах съвместим по това време, интелектуално и физически. Започнахме тази афера. Отново беше наистина чисто работа. Работихме дълги, 12-часови смени, така че през това време можехме да говорим и да чатим. Говорехме по телефона, когато бяхме изключени; щяхме да говорим късно вечер, щяхме да се срещаме в хотели. Този тип неща. Но не се виждахме всеки ден и не пътувахме заедно.
Колко време продължи вашата афера?
Около две години. Мисля, че мъжът ми заподозря нещо. Той казваше малки неща и пускаше малки намеци. Но той никога не би ме попитал директно. Ще го попитам: „Мислиш ли, че изневерявам?“ И той щеше да каже: „Не! Разбира се, че не." Така че бих го оставил така.
Чувствахте ли се виновен?
В сърцето си знаех, че е грешно. Но планирах да го оставя. Така че планирах излизането си, за да напусна съпруга си. Подготвях се да се преместя. Имам отделно място. Подготвях се да се преместя от него. И в крайна сметка той се премести с мен.
Как се случи това?
Той се съгласи да отидете на брачна консултация. Дори не можех да повярвам, че той се съгласи, преди всичко. Защото до този момент той беше като: „Не, нямаме нужда от терапия, аз няма да ходя на терапия“. Това, което се промени за него, беше, че всъщност се опитвах да си тръгна. Фактът, че отидох и получих отделно място от него, че бях предприела всички стъпки, за да напусна връзката. Това го накара да каже, Оке, тя е сериозна.
Как беше консултирането?
Това, което ме изненада, всъщност беше колко отворен беше той. Въпреки че той е най-добрият ми приятел и говорихме за всичко и знаех тези неща за него, просто имах различна гледна точка, когато отидохме на консултация. За това как е възпитан, неща, които са го научили за това, че е мъж от родителите си. Очакванията ми към него бяха различни от това, което той беше преживял и в което би повярвал.
Ето защо имахме толкова много проблеми и защо се удряхме с глава. Отвори ми очите. Това ме накара да кажа: „Ти имаш своя начин на мислене; той има своя. Трябва да намерите средно положение."
Така че разбрахте, че и вие имате работа.
Научих се да правя повече компромиси. Не се опитвах да правя компромис преди. Като се ожених, имаше толкова много промяна за мен и просто си мислех, че го надраствам.
Научих се да се успокоявам и да разбирам, че това, че се променям, не означава, че той трябва да се промени с мен. Или със същото темпо! Разбираш ли какво казвам? Бях готова да го напусна, защото мислех, че той трябва да е в крак с мен. Е, той е същият човек, когото срещнах. Той не се промени, аз го направих. Така че бях разстроен, защото се промених, а той не. И така, трябваше да се примиря с това и да кажа, че той е добре. той е щастлив. Трябваше да се науча как да бъда щастлив с мен.
Говорите сега за цялата тази ситуация с много яснота. Имахте ли го тогава?
Нищо подобно. Изобщо. Навремето го оправдавах. Беше ми много ясно, че не съм щастлива, напускам брака си, не го харесвах, не го понасях, не исках да ме докосва, да ми говори, каквото и да било. Така че, не. По това време определено бях в тунелно зрение. Бях щастлив да правя това, което правя. Изобщо не изпитвах угризения на съвестта, защото се чувствах толкова откъсната от съпруга си. Всъщност имах приятели по това време, които изневеряваха. Това също помогна. Щяха да са в ухото ми и да ми казват неща, които правят. Това малко ме дразни.
Вие повдигнахте ли аферата в консултации?
не. Видях какви разобличаващи неща по-късно, след факта, може да направи за една връзка. Мисля, че това ще ни донесе някои ненужни проблеми с доверието, които мисля, че вече сме победили. Мисля, че ще го нарани толкова много, сериозно, че дори може да го загубя. Така че сега не бих го повдигнал, освен ако той не поиска. Сега, ако ме попита директно, щях да бъда честен с него. Но не мисля, че ще ме пита. Не мисля, че иска да му кажа истината.
В ретроспекция, съжалявате ли, че сте изневерили на съпруга си?
Да и не. Съжалявам за това - защото отново, никога не съм искала да нараня никого, и особено съпруга си, но никога не искам да нараня никого. Духовно, да. Аз съм много духовен и разбирам и вярвам, че изневярата е грях. Това е моето убеждение.
Но също и не, защото толкова много израснах от това. Имаше толкова много неща, които трябваше да науча; колкото да си съпруга, да си майка, да си дама. Това ми даде различна гледна точка за работа с клиенти, приятели или семейство, които са в тази ситуация. мога да се свържа сега на друго ниво. Докато преди щях да си кажа: „Не! Това е грешно!" Бих бил толкова осъдителен и критичен и съм бил в миналото. Така че, не. Този опит ме научи на много.
Имате ли планове за афери в бъдеще?
Никога повече не бих направил това. Това определено е било преживяване. Разбирам колко лесно е да се хванеш. Разбирам колко лесно е да се случи. Разбирам колко лесно е да си в ситуация и да не знаеш какво точно ще се случи. Просто не знаех как ще се измъкна от него. И преди може би съм бил осъдителен и съм казал: „О, никога не бих изневерил!“ Но сега мога ясно да разбера как човек може да влезе във връзка и да се чуди: Как попаднах тук? И как да изляза?
Fatherly се гордее с публикуването на истински истории, разказани от разнообразна група татковци (а понякога и майки). Интересувате ли се да сте част от тази група? Моля, изпращайте идеи за истории или ръкописи на нашите редактори на адрес [email protected]. За повече информация вижте нашия Често задавани въпроси. Но няма нужда да го премисляте. Наистина сме развълнувани да чуем какво имате да кажете.
