„Добър баща ли съм?“ е въпрос на отговор. Просто направете теста!

Страхотните татковци имат значение. Вече знаем, че децата на замесени бащи растат, за да преследват по-здравословни взаимоотношения, да задържат по-високо платени работни места и да страдат от по-малко психологически проблеми. Но измерването дали един родител е „добър“ или „замесен“ е трудна работа. Всички са останали вкъщи татковци автоматично „замесени бащи“? Дали всичко е до количество време, или също е до качество? Има ли начин един разведен или лишен от свобода баща да осигури „добро“ родителство отдалеч?

Инге Бретертън от Университета на Уисконсин-Медисън започна да задава тези въпроси преди десетилетия и след това, през 1989 г., измисли интервюто за родителски привързаности. Макар и безстрашно на пръв поглед, интервюто с 22 въпроса по същество помага на учените да определят колко много отделни родители обичат децата си. Например, изследователите са използвали проучването, за да идентифицират как замесените бащи въздействат на малките деца.

Интервюто за прикачване на родители

Сега PAI технически е предназначен да се администрира от професионалисти в контролирана среда. Но това не означава, че не можете да опитате сами. Ето 22-те въпроса:

1. Бихте ли могли да разкажете малко за мислите и чувствата си, докато бяхте бременна с???
   1. Говорихте ли с родителите и приятелите си за това, че имате…?
   2. И какво казаха?
2. Бихте ли описали мислите и чувствата си по времето, когато...се роди?
3. Спомняте ли си какво... беше като човек през първите месеци?
4. Мислили ли сте някога за това какво ще бъде като 2-годишно дете или дете в предучилищна възраст?
5. Нека поговорим за това какви са нещата в момента. Ако трябва да изберете 5 прилагателни, които да опишете... кои биха били те? Сега ще ви попитам защо всеки от тях дойде наум?
6. Кои са някои от приятните или забавни неща, които обичате да правите с???
7. Сега, можете ли да разкажете за някои от моментите, когато сте се чувствали наистина близки до???
8. Може би сега бихме могли да сменим скоростите. Бихте ли ми разказали за някои от нещата във връзката ви с..., които намирате за по-трудни, тоест неща, които ви карат да се чувствате малко притеснени, разочаровани или разочаровани?
9. Бихте ли описали няколко ситуации, когато... е:
   1. тъжен/разстроен за нещо
   2. страх от някого/нещо
   3. наранен или в болка
   4. ядосан на някого/нещо
10. Бихте ли описали ситуация, в която... е привързан към вас?
11. Бихте ли описали ситуация, когато... ви показа, че се гордее?
12. Какво ще кажете, когато сте тъжен, когато той/тя ви е натъжил, какво... прави?
    1. Ами когато си тъжен по друга причина? Какво прави…?
13. Какво ще кажете, когато сте ядосани, когато той/тя ви е ядосал. Какво прави тя?
    1. Какво ще кажете, когато сте ядосани по друга причина? Какво прави…?
14. Бихте ли ми разказали за моментите, в които... се държат или се държат лошо?
    1. Какво ще кажете, когато... отказва да направи нещо или настоява да го направите, но сте сигурни, че той/тя е в състояние да го направи сам?
15. Бихте ли описали какво е преди лягане?
    1. Какво е, когато...се събудиш през нощта?
16. Коя е най-дългата раздяла, от която сте имали???
    1. Какви са някои от вашите мисли и чувства, когато сте далеч от... за уикенд или повече (изчакайте отговор)... или отсъствате за ден или нощ?
    2. Какви са реакциите на..., когато си тръгнеш?
    3. Как мислиш...се чувстваш, докато те няма?
    4. Как... реагира, когато се върнеш след ден или по-дълга раздяла?
17. Когато си представяте себе си с… и съпруга си с…, какви са някои от приликите и разликите?
18. Когато мислите за собствената си майка, по какъв начин начинът, по който се отнасяте с нея, е подобен или различен от начина, по който се отнасяте с???
    1. Колко близки бяха отношенията ви с нея?
    2. (Ако родителят не споменава бащата спонтанно, попитайте за връзката с бащата)
19. По какъв начин отношенията ви с родителите ви се промениха сега, когато вие сте възрастен и сами сте родител?
20. По какъв начин виждате себе си в детето си
    1. По какво се различавате един от друг?
21. Как мислите... ще бъде като тийнейджър или възрастен?
22. Каква според вас ще бъде връзката ви, когато... бъдете тийнейджър или възрастен?

И така... Добър родител ли съм?

Ключовата част от PAI е някъде по средата на проучването, между Въпрос №5 и Въпрос №14. Там интервюто се фокусира върху текущите отношения родител-дете, като до голяма степен се моли родителите да си спомнят емоциите на децата си или собствените си емоции. Това е от решаващо значение за определяне на привързаността между децата и родителите, защото проучванията показват че, ако имате ясна представа какво чувства вашето дете, това обикновено е знак за силно връзка.

Ако искате да знаете дали сте „замесен“ татко, това е най-доброто място да започнете. Лесно ли ви беше да опишете чувствата на детето си и какво го прави уникално? Замесените родители са склонни да имат силни и подробни отговори на въпроси 5-14. От друга страна, тези интервюта обикновено се преглеждат от обучен персонал, който не изпитва особена любов към интервюираните. Очевидно е трудно да завършите безпристрастна оценка за себе си само с неясни насоки. Така че резултатите няма да ви кажат дали сте добър или лош родител. Но те могат да ви помогнат да ви предупредят за потенциални слабости в развиващите се отношения с децата си, за да можете да направите ремонт.

Как мога да стана по-ангажиран баща?

Така че нямате представа как да отговорите на повечето от горните въпроси и вашата бегла самооценка предполага, че не сте „замесени“ достатъчно, за да отговаряте на научните стандарти. Сега какво?

все още има надежда.

Ако живеете далеч от децата си, поддържането на редовен контакт може да създаде нетрадиционни, но все пак близки отношения. „Писане на писма, телефонни обаждания – дори и да не сте във физическа близост, знаейки, че баща ви го е грижа и иска да бъде участват, доколкото могат, е наистина важно,” Марси Карлсън, социолог от Университета на Уисконсин, веднъж казано Бащински. А за бащите, които са наоколо, но просто не усещат тази близост, Карлсън подчертава, че простото присъствие в същия дом с вашето дете не е достатъчно. „Количеството на взаимодействие всъщност не е от полза за децата“, каза тя. "Но ако имате по-висококачествено, ангажирано родителство, което изглежда е положително свързано с резултатите за децата." Това означава показване на футболни тренировки, помагане с домашните и проявяване на истински интерес към дейностите на вашето дете - с топлина и любов, разбира се.

Затова спрете да игнорирате децата си, за да можете да правите онлайн анкети, за да определите дали сте „замесен“ баща или не. Вместо това се качете на пода с детето си - и да стане един.