2-минутната терапия е а редовна серия предоставяне на прости, ефективни съвети как да се уверите, че вашият съпруг ви смята за толкова страхотен, колкото детето ви мисли, че сте.
Като нещастен турист, който внезапно застава между майка мечка и нейните малки, може да се окажете нападнат (привидно) без провокация от партньора ви за някаква случайна родителска задача, като смяна на памперс или четене на приказка за лека нощ. То може да бъде фино, като пасивно-агресивното, „Това, което бих направил е…“ Или може да бъде по-директно, като „Правиш всичко погрешно, не мога да ти повярвам успя да ме оплоди.” Оттам нататък това е низходяща спирала на постоянно наблюдение, подкопаване на авторитета ви и като цяло ви кара да се чувствате безполезен.
Това е нещото, на което двойките консултират професионалисти като Лора Силвърщайн Партньори за консултантска дейност наричат „поддържане на порти“. И докато 2 минути терапия рядко са достатъчни, за да се постигне много, поддържането на врата не е толкова сложно, въпреки че е ужасно често. Ето съветите на Силвърщайн как да преминете през вратаря (известен още като вашият съпруг).
Създайте пространство, за да обсъдите нещата
Няма значение, че думата на Оксфорд за 2015 г. е „емоджи” — общуването лице в лице е единственият начин да спрете цикъла от критики. „Лице в лице“ не означава „Когато сутрин се бориш по пижама на 3-годишно дете“ или „Когато жена ти се къпе, а ти си в тоалетната“ (не че това някога се случва). „Когато говорите за това в движение, е по-вероятно да бъде обвинително“, казва Силвърщайн. „Когато и двамата съзнателно решите да говорите за това, става много по-добре.
Не бъдете толкова отбранителни
Никой не обича да му казват, че го прави погрешно, така че когато вършите страхотна работа с миенето на косата на детето си, а партньорът ви мисли, че ги качите с вода, естествено е да станете малко отбранителни. Така че направете почивка и се охладете, преди да се ангажирате отново, така че разговорът може да бъде обяснителен, вместо обвинителен. Силвърщайн казва, че ще посъветва партньора ви „да го каже по начин на молба: „Ето защо съм неудобно с това мъничко нещо“, а не глобално, „Ти си безотговорен“ или „Ти не правиш нещо правилно.'”
Ако приемем, че Силвърщайн не е у дома, за да каже това на партньора си, попитайте го: „Защо си неудобно от това, което току-що правех?" И ако Силвърщайн е вкъщи, за да каже на партньора си, защо сте вие четене на това?
„Напомнете си: „Партньорът ми не ме мисли за идиот, това е тяхното дете, както и моето, и те просто искат най-доброто.“
Чуйте какво казват, кажете го обратно
„Хората искат да се чувстват така, сякаш са изслушани и взети на сериозно“, казва Силвърщайн. „Отговорете по незабранителен начин и потвърдете това, което другият човек казва. Не сте длъжни да казвате „да“ на това, което някой ви пита. Но от вас се изисква да помислите за това. Опитайте го за размер и [вижте го] можете да отговорите на молбата им с щедрост."
Забележка: Да кажеш: „Права си, скъпа, никога повече не трябва да мия косата на детето“ не е щедрост на молбата им.
Какво е най-лошото, което може да се случи?
Ако партньорът ви искрено смята, че детето ви ще бъде наранено във вашите грижи, тогава имате по-големи проблеми, отколкото могат да бъдат решени за 2 минути. Ако приемем, че това не е така, попитайте ги какво според тях може да се обърка с начина, по който правите каквото и да правите, това предизвика тази битка - просто го направете искрено, а не саркастично един. Защото никога не си саркастичен. (Това беше сарказъм.)
Задайте някои параметри
Родителството не се извършва от комисия, а чрез доверие. След като и двамата се съгласите, че те не ви се обаждат в Детските служби, направете разговор за това какви общи правила могат да бъдат въведени, така че и двамата да сте на една и съща страница за много ежедневни решения (относно дрямките, храната, времето на екрана, колко бири са подходящи в събота и т.н.), така че никой от вас не трябва да взема твърде много решения относно летя. Защото решенията в движение са често лоши решения.
Всеки иска най-доброто
„Хората имат наистина силни мнения за това, което смятат, че е в интерес на децата им“, казва Силвърщайн. „Напомнете си: „Партньорът ми не ме мисли за идиот, това е тяхното дете, както и моето, и те просто искат най-доброто.“ Свържете се около тази обща цел.“
И ако вашият партньор наистина ви мисли за идиот? Ще ви трябват повече от 2 минути със Силвърщайн.
