Може би сте от типа двойка твърди без никога да крещим един на друг. Може би сте от страстния тип, който говори толкова силно, че хората го бъркат крещя докато всъщност не крещиш и тогава ей момче. Или може би сте от типа, чиито спорове се случват само след няколко дни тлеене в пасивно-агресивно мълчание. Какъвто и да е вашият конкретен стил, битки трябва да се случват. Разногласията са естествени и полезни. Ключът не е да се опитвате да ги избегнете, а по-скоро да разберете как ще преминете през тях с възможно най-малко щети. И това изисква някои основни правила. Ето шест правила, които да запомните следващия път, когато имате голям спор.
Не се спускайте
Не прибягвайте до обаждания или изхвърляне на обиди. Това не само дерайлира първоначалния аргумент, но може да създаде продължително негодувание дори след като нещата са охладени. „Придържайте се да говорите за това, което сте наблюдавали и как се чувствате/чувствате“, казва Малика Буш, лицензиран брачен и семеен терапевт от Bay Area. „Двойките трябва да практикуват говорни наблюдения, когато не са в спор, тъй като е много лесно да се върнем към модели на обвинение и проекция.“
Използвайте „аз“, а не „ти“
Когато очертавате проблем на партньора си, формулирайте го по начин, който илюстрира как ви кара да се чувствате, за разлика от това, което е направил погрешно. Ако сте твърде фокусирани върху приписването на вина, можете да се окажете обвинителни, което кара партньора ви да се затвори от това да чуе това, което искате да чуе. „Причината, поради която това е важно, е, че започването на нещата с „ти“ обикновено се възприема като критика и предизвиква отбрана у партньора ви“, казва д-р Таниша М. Рейнджър, лицензиран клиничен психолог в Невада, „което води до пълен срив в комуникацията“.
Оставете миналото в миналото
Понякога обикновен дебат може да прерасне в пълна война, когато минали нарушения започнат да се издълбават. Продължете да спорите по какъвто и да е текущият въпрос. Задълбаването в миналото може само да проточи спора и да предизвика повече негативни емоции. „Не искате да поставяте етикет на съпруга си въз основа на минали грешки“, казва треньорът Анди Лабрун, експерт по връзките и ментор. „Позволете им да се променят и им позволете да бъдат това, което са сега. Ако това е същото нарушение, се справете с това престъпление сега. Можете да говорите за това как сегашната им обида ви кара да се чувствате сега, това е напълно приемливо и трябва да бъде предадено."
Задайте определено време за "охлаждане".
Няма нищо лошо в таймаута, за да съберете мислите си или да изпуснете малко пара. Отдалечаването от спора не означава, че се отдалечавате от проблема, просто означава, че сте поемете необходимата глътка въздух, за да избегнете да казвате или правите нещо, което може да доведе до лоша ситуация по-лошо. „Когато сме задействани в емоционално реактивни състояния, ние не сме в състояние да приемаме нова информация или да изпитваме съпричастност към другия човек“, казва Буш, „по този начин опитът да се справим със спор с някой, който е залят от емоции, ще доведе само до допълнителни наранявания и разстройства.”
Прегърнете разликите
Спомняйки си, че вашият съпруг е индивид със собствени чувства и гледни точки, може да ви помогне да погледнете на спора от тяхна гледна точка и може би да разберете по-добре чувствата им. „Казват, че противоположностите се привличат и това е вярно в известен смисъл“, казва д-р Рейнджър. „Привличат ни хора, които ни допълват, които имат силни страни там, където сме по-слаби. В началото всичко е прекрасно, но с напредването на връзката започваме да разглеждаме различията в подхода като недостатъци в нашите партньори. Ежедневно поддържането на нашето приятелство помага за формиране на този навик да си даваме един на друг полза от съмнението."
Не се страхувайте да се обадите на външна поддръжка
Всяка добра битка се нуждае от съдия и няма нищо лошо в това да потърсите терапевт, който може да ви помогне да отлепите слоевете на връзката си и да стигнете до същината на това, което ви притеснява и двамата. „Да имаш терапевт, който може да ти помогне да се разбереш по-добре, да чуеш какво това, от което се нуждаете, и помагането и на двамата да видите къде сте области на растеж, може да спаси една връзка“, казва Буш. „Виждал съм много двойки, които идват на терапия твърде късно или не остават достатъчно дълго, за да направят дългосрочна промяна в отношенията си.
