Децата могат да се държат по изключително жестоки начини. Те могат да крещят "Мразя те!" при родителите им или удари приятел без привидно причина. И от гледна точка на възрастен, всичко това може да се почувства много лично и изчислено. Но децата не са умишлено злобни от злоба. Вместо това те се движат от промени в развитието, които ги карат да прокарват граници. В крайна сметка децата се учат чрез опит. Разбирането на това не прави по-лесно справяне с привидно жестоките действия, разбира се. Но родителите трябва да приемат факта, че детето понякога е шокиращо поведение е нормално развитие, а мама и татко може да имат повече общо с това, отколкото си мислят.
Нормалното детско развитие не е достатъчно, за да обясни странното и понякога ужасно поведение на децата. Докато децата могат да третират своя свят като своя лична лаборатория, тази лаборатория е претъпкана с хора. Както всеки човек на земята, поведението на децата често е продукт на социални взаимодействия. Просто понякога е трудно да се разбере какво е предизвикало поведението. Дали дете казва на родителя си, че ги мрази, за да види каква е реакцията на тази фраза, или се чувства несигурно и търси успокоение, като натиска бутоните на родител?
Много от причините, поради които децата могат да тестват границите на доброто социално поведение, вероятно са свързани с хората около тях, според д-р Робърт Зейтлин позитивен психолог и автор на Смейте се повече, крещете по-малко: Ръководство за отглеждане на невъзпитани деца.
„Може да има няколко начина, по които родителите могат да бъдат въвлечени в това неволно или неволно“, обяснява Зейтлин. „Един от начините е, че в нашия разсеян живот имаме проблеми с отделянето на цялото внимание, от което се нуждаят децата в различни фази. Дори и да можехме, на моменти страхотно нужда от внимание може да означава, че може да не дадем достатъчно."
Zeitlin отбелязва, че изиграването често е начин за привличане на внимание, дори родителите не е задължително да осъзнават, че са имали пропуск във вниманието. Внезапно удари приятел или брат или сестра, или крещи, крещящ, и хвърляне на играчка по време на a дата на игра, може просто да е най-логичният начин да привлечете родител, възможно най-скоро.
„Те изискват чрез действията си родителите да се намесят, за да помогнат за посредничество в ситуация, която изглежда не могат да се справят“, казва Зейтлин.
Важно е родителите също да помнят, че поведението на детето също е свързано с техните социални кръгове. Когато децата попаднат в началното училище и придобият повече независимост, те имат място да започнат да разбират кои са те като личност. Не винаги е очевидно. И светът предлага на децата възможности да изпробват нови идентичности и социални роли. В първите три класа например има много активност около половите норми. Децата непрекъснато ще се следят взаимно за това какво трябва и какво не трябва да правят момчетата и момичетата.
„В известен смисъл родителите, училищата и света на възрастните дават възможност на децата да носят различни личности“, казва Зейтлин. И той отбелязва, че тези личности могат да управляват гамата. Едно дете може да се опита да бъде грижовното дете, разбира се, но има и по-малко желани личности, които да осиновите.
Zeitlin предлага сценарий. „Едно дете може да се държи лошо и да си помисли: „Направих нещо, което ме накара да се почувствам зле и може би светът ми казва, че трябва да бъда злобно дете“, казва той. „Те ще си помислят: „Ще пробвам това за размера. Може би това ще ми обърне внимание.“
Проблемите идват, когато вниманието, което детето получава, е от родител, който приема всичко лично и иска да им изскуба косата. Викането и хвърлянето на вина и вина върху дете не е отговорът, колкото и родителите да искат да правят тези неща. И изглежда, че повечето родители знаят в основата си, че приемането на поведението на децата като лична обида не е най-полезната реакция. И така, тогава какво е?
„Първата стъпка е да признаете, че сте задействани по този начин“, казва Зейтлин. „Ако танцуваме около това и нямаме някакъв начин да го обработим или да го кажем на глас, тогава ще бъдем подвластни на това.“
Цайтлин предлага на родителите да говорят с приятели и партньори за това как поведението ги предизвиква. Просто като начин да го разпознаем. След това, в момента на лошо поведение, той казва, че е време да се отдръпне и да си поеме дълго успокояващо дъх, преди да реагира. „Това ни позволява да поставим под въпрос резултата, който детето се опитва да постигне от поведението, и след това да разберем как да го доведем до този резултат по по-добър начин.“
Това ще попречи ли на детето да тества границите? не. Това е естествена и важна част от детството. Много по-добре е да тестват границите и да научат за света, взаимоотношенията и себе си, отколкото да изпадат в тихо спазване.
Все пак, препоръчва Zeitlin, може да помогне, ако границите, които родителите поставят, са свързани с набор от силни ценности, споделяни от семейството. Защото ако границите са добре съобщени, имат смисъл и не са произволни, е по-малко вероятно децата да ги тласнат твърде далеч.
