Джон се бори от години със своето свекъри. Въпреки че е женен за съпругата си повече от 15 години, той все още нарича тъста си „Mr. Смит“, и е толкова ужасен около него свекърва че не я нарича нищо. Вечерите заедно се прекарват в относителна тишина, с въпроси, на които се отговаря с една, може би две думи. На всяка семейна снимка свекърите на Джон стоят отзад, не се усмихват и търсят първата възможност да излязат прибързано.
Джон е опитал почти всичко, което му хрумне, за да размрази леденото поведение на свекъра си, дори стига дотам, че се опитва да се занимава със същите хобита като свекъра си. Въпреки положените усилия, Джон остава невидим в най-добрия случай и натрапник в най-лошия. Най-разочароващата част? Той не е напълно сигурен защо.
ПРОЧЕТЕТЕ ОЩЕ: Бащинско ръководство за свекъри
Всеобхватната нужда на Джон да бъде приет от родителите на съпругата е проблем, с който се борят много женени мъже. Той иска те да го харесват, да мислят, че е добър мач за дъщеря им, да мислят, че е добър доставчик и добър баща. Кой съпруг не го прави?
Проблемът е, че това мислене може да натовари брака. „Когато се ожените за някого, вие наследявате неговото семейство“, казва Нанси Трамонтана, лицензиран клиничен социален работник с повече от десетилетие опит в семейната терапия. „И едно от най-големите неща, за които двойките се карат, са свекърите. Ако не могат да се разбират, пътят ще бъде труден." И така, какъв е ключът? Е, колкото и странно да звучи, най-добрият залог на Джон е просто да приеме неприемането му.
За мъжете част от борбата за приемане може да произтича от остарели стереотипи, които все още могат да отразяват динамиката на една връзка. Концепцията за брак за любов е сравнително нов и в продължение на векове браковете са били уреждани за титли или земя, с разбирането, че съпругът ще може да осигури нуждите на съпругата и семейството си. „Това изглежда грубо“, казва Трамонтана, „но за мъжете някои от тези идеи все още са с нас. Много често родителите ще попитат: „С какво се изкарва той?“ Но този въпрос често не върви по обратния начин.“
Едно от основните неща, които могат да доведат до проблеми със свекърите не мисли системно. Много често мъжете ще имат тунелно зрение и мислят само за човека, за когото се женят, а не за всички други хора, които идват заедно с този човек. Трамонтана оприличава това на нов герой, който внезапно излиза на сцената по време на второ действие на пиеса. „Пиесата продължава и сега трябва да научите репликите“, казва тя. "И може да има конфликт, когато сценарият е различен и другите "актьори" не са съгласни с него." С други думи, вие сте навлизане в установена динамика, която има много история и докато вие и съпругата ви имате страхотни отношения, вие не мрежа.
Изследването на сложността на семейните отношения е може би най-добре илюстрирано в Теорията на Мъри Боуен за „триъгълниците“. Боуен, един от пионерите на семейната терапия, изтъква, че в много отношения двойка (или „диада“) може да привлече трета страна, която да помогне за справяне със стреса. Така например, ако съпругата се чувства тревожна за конкретна ситуация, тя може да се обърне към майка си или баща си за емоционална подкрепа, като по този начин превърне диадата в триъгълник. Проблемът е, че този триъгълник рядко е равностранен. „Когато имате този триъгълник“, казва Трамонтана, „някой винаги е отвън. Така че връзката майка/дъщеря се засилва, но често е за сметка на съпруга."
За мъжете, които влизат в брак, те почти трябва да си представят себе си като чужденци в чужда земя, които се опитват да научат нов набор от обичаи. „Всяко семейство е нещо като собствена държава, със собствен набор от правила“, казва тя. „И не знаеш какво е да живееш в тази страна от самото начало. Трябва да проучите земята.”
Така че гледайте през вътрешния си теодолит, но имайте и реалистични очаквания. Много съпрузи, както мъже, така и жени, често имат усещането, че са подложени на дисекция или под постоянен контрол, което може да доведе до постоянна нужда от доказване. Този вид мислене е токсично, казва Трамонтана. Важно е да останете приземени, както и да имате усещане за перспектива. „Трябва да държите емоциите далеч от това“, отбелязва тя. „И по-спокойно със себе си. Никога не сте правили това преди. Ключът е да бъдете адаптивни.”
Разбира се, нито един брак не е същият. Но, в допълнение към многото, много други фактори, които могат да играят, Трамонтана също казва, че мъжът се бори със своето свекърите често се връщат към собственото му семейство и че нездравословните минали връзки могат да се намесят в отношенията в присъстват. Например, ако съпругът никога не е бил приет от собствения си баща, той може да работи много усилено, за да получи признание от своя свекър. Което, ако тези чувства не бъдат взаимни, може да има катастрофални резултати. „Направете работа на собственото си родно семейство“, казва тя. "Трябва да поддържаш собствената си къща чиста."
