Когато родителите са позитивни за получаване на развод и са готови да кажат на децата си, психолозите препоръчват да подходят към проблема заедно и да представят единен фронт. Те също така препоръчват родителите да се уверят, че децата им знаят, че почти нищо в живота им няма да се промени (с изключение на факта, че мама и татко няма да живеят повече заедно), че разводът не е по тяхна вина, че те не могат да направят нищо по въпроса, че поделението все още е семейство, че мама и татко са се постарали наистина да го накарат да работи, и че повечето от всичко, решението е пълнолетно.
Но въпреки че този скрипт е приятен за следване, животът принуждава мнозина да се занимават с реклама. И както тези петима бащи могат да потвърдят, реалната версия на обяснението е изключително трудна и трудна за контрол. Емоциите са нагоре. Децата откриват улики, преди родителите да се обяснят. Животът пречи. Едно е сигурно: никога не е лесно.
„Децата знаеха, че нещо се случва…“
Децата знаеха, че нещо се случва. Майка им ми беше казала, че е развила чувства към някой друг. Не исках да казвам нищо от това на децата, но им казах, че ще има някои промени в домакинството занапред. Естествено имаше много въпроси. Възрастта на децата ми по това време беше девет, шест и три. Това е голям възрастов диапазон. Но реших, че е по-добре нещата да са прости.
Най-голямата ми е много ранна. Да се запази истината от преждевременно развито дете е много трудно. Бях човек, за когото, когато се ожених, очаквах да бъда женен за цял живот. Беше ми наистина трудно. Трябваше да се боря с всякакви лични въпроси: какво направих тук? Сгреших ли? Чувствах вина. В моя случай и по отношение на децата ми изведнъж усетих вълна от: Уow Няма да дам на децата си този перфектен живот и детство, на които се радвах.
— Притъм, Орегон
„Желаех си преживяване извън тялото.
Беше ден през юни. Отидохме до дългата маса отзад, седнахме около няколко стола. И изведохме децата на групи. Имаме шест деца. Направихме трите най-възрастни, а след това направихме следващите две, а след това направихме и най-младия сам. Просто исках да се разгранича от този момент. Исках изживяване извън тялото, че мога просто да изчезна и да се върна, когато всичко свърши. Това е най-лошото.
Кой иска да каже на децата си, че мама и татко вече няма да бъдат заедно? Най-големият ми каза нещо като „Е, някак си очаквах това.“ По-младите започнаха да плачат. Дадохме им ясно, че това не е за тях. Че те все още ще живеят в една и съща къща; те все още щяха да ходят в едни и същи училища; те все още щяха да бъдат обичани също толкова и от двама ни. И тогава ги попитахме дали имат някакви въпроси и не си спомням наистина да е имало такива. Мисля, че просто бяха твърде зашеметени. Вторият ми син, вторият ми най-голям, изглеждаше сякаш е разстроен. Но той не каза нищо. И почти така завърши.
— Брайън, Пенсилвания
„Представете си най-лошата реакция, която едно дете може да има на тази информация. Дори не си близо.”
Беше на 8 декември. Бяха минали около две седмици, откакто казах на вече бившата си съпруга, че искам развод. Тя открито имаше връзка; тя се прибираше чак в 8 часа сутринта и щеше да си тръгне веднага щом се прибера от работа.
Тя щеше да излезе същата вечер, но остана вкъщи. Тя влезе в кухнята и каза, че иска да каже на най-големия ни, че ще се разведем. Неочаквано. Аз съм като, добре. Той трябва да има някакво усещане, че нещо се случва, поради това колко рядко е тя наоколо. И така, отиваме в хола, сядаме и му казваме.
Представете си най-лошата възможна реакция, която едно дете може да има към тази информация. ти дори не си близо. Имаше четири последователни минути на плач: тихи, гърлени писъци от не не не. Не правете това. Защо. Не, не можете да направите това. Само и още. На 20-ата минута най-малкият ни влезе и попита защо плаче. Казах: „Мама и татко се развеждат, знаеш ли какво означава това?“ Обясних му го. Когато най-големият ми се успокои, първата му мисъл беше дали ще трябва да живее в скапан апартамент или не. Той имаше приятели, чиито родители се бяха развели и те се озоваха на нови места, които не бяха толкова хубави като старото място. Той беше загрижен за това.
— Том, Мисури
„Това не беше един разговор; бяха много за определен период от време."
За щастие за мен разводът ми беше много приятелски. По това време синът ми беше на три. Трудно е да се води разговор с някой, който току-що започва да разбира живота и не разбира защо нещата не работят. Реших да правим нещата сами, докато майка му и аз все още живеехме заедно. Майка му отиваше да направи нещо с него и след това, когато се връщаше, той получаваше сладолед с мен такива неща. Искахме да го свикнем да бъде сам, с един родител, а не с двама родители.
Най-трудното всъщност беше той да живее с мен и моя в апартамент, а тя в нейния. Сега е на 8, през последните 3 години той пита дали можем да отидем всички на кино заедно. омъжена съм повторно. Трябваше да му кажа, че той няма контрол над живота ми и че нещата стоят точно така. Родителите не обичат да водят тези тежки разговори, но това, което забравяме, е, че децата са податливи. Възрастните се борят с обратната връзка и промяната. Децата приемат промяната много добре.
Това е непрекъснат разговор. Беше достатъчно възрастен, за да разбере, че татко има своето място и мама има своето място, но също така беше достатъчно възрастен, за да види това татко беше по-щастлив, и тази мама беше по-щастлива. Вече нямаше спорове пред 2-годишно дете. Това не беше един разговор; бяха много за определен период от време.
— Дом, Аризона
„Децата ми намериха документите за развод.“
Разводът ме хвана неподготвен. Не бях обмислял как ще говоря с децата. Бившата ми каза, че ще се погрижи за това. Но това не е начинът да го направите. Децата трябва да видят единен фронт. Трябва да им покажете, че те не са проблемът; те не са виновни; и те не могат да направят нищо, за да променят ситуацията.
Не успях да представя този фронт, защото го оставих на нея. И дори тогава, начинът, по който работи, е, че имах своя документи за развод седя на бюрото ми. Бях отворил чекмеджето си и синът ми влезе и го видя. Всъщност никога не бяхме използвали думата развод. С бившия ми беше трудно да повярваме, че сме в това положение. Нещата бяха стигнали толкова далеч по пътя, че нямаше да се връщаме. Беше тежко. Намериха документите за развод, много се разстроиха и много емоционални. Мисля, че беше от гледна точка на това, че са ядосани, наранени и уплашени - защото не работихме върху нас с тях и не бяхме откровени за това, което се случва.
— Андрю, Тексас
