След падането на прат смешните едноредове може да са най-древните вицове. Това е широк хумор, дестилиран до най-чистата му форма. Родни Денджърфийлд успя. Мич Хедбърг и Стивън Райт, също Забавните едноредове правят изтънчено наблюдение за живота или езика и го преформулират като лукаво "тъпа" шега чиято пълна комична сила удря едва след като мозъкът ви го разопакова. Те също така са чудесен начин да накарате децата да се смеят.
Докато някои кратки шеги измамят пътя си към смях, като използват лоши думи или подмятания, тези едноредовци просто не са подходящи за по-малки деца. Великото татко шега предизвикателството е намирането смешни шеги това нелепо и невинно, подходящо за всички възрасти. Мислете за това като Seinfeld срещу Chapelle: и двете са смешни, но само един комик може да играе на заден план, докато вашето 10-годишно дете е все още будно. Имайки това предвид, ето 48 банален едноредовчета за деца, които стигат до същността възможно най-бързо. Ако единият не кацне, просто преминете към следващия. Защото това е красотата на едноредовото, добро или лошо: свърши, преди да се усетиш.
- Не мразите ли, когато някой сам отговаря на въпроса си? Правя го.
- Сандвич се опита да направи резервация в ресторант, но сервитьорът каза, че не сервират храна там.
- Има три типа хора: тези, които могат да броят и тези, които не могат.
- Не пишете част назад. Това е капан.
- Не вярвайте на шума. Велкрото е най-доброто откъсване.
- Знаете ли как учените освежават дъха си? С опитни монети!
- Наскоро видях табела с надпис „Внимавайте за животните“. Каква страхотна сделка!
- Правя парти на космическа тема за рождения си ден, но не искам да планета.
- Перфекционистът влезе в бара, защото не беше поставен достатъчно високо.
- Мразя руски кукли. Те са толкова пълни със себе си.
- Ако отначало не успеете с лост, дръпнете, дръпнете отново.
- Опитах се да си направя домашното, но моливът ми се счупи, така че беше безсмислено.
- Сънувах, че ям огромен маршмелоу и когато се събудих, възглавницата ми я нямаше.
- Който и да е измислил шегите на чук-чук, заслужава награда без камбана.
- Ако детето откаже да спи по време на дрямка, виновно ли е то, че се съпротивлява на почивка?
- Какво каза едната стена на другата? Ще се срещнем на ъгъла!
- Как наричаш сирене, което не е твое? Начо сирене!
- Ако имате нужда от помощ за изграждането на ковчег, аз, Ной.
- Дали един картонен колан би бил талия от хартия?
- Исках да бъда лекар, но нямах пациенти.
- Мъж влезе в бар. ой.
- Бях пристрастен към hokey pokey... но за щастие се обърнах.
- Опитах се да пиша със счупен молив, но беше безсмислено.
- Чух, че Пепеляшка се е пробвала за баскетболния отбор, но тя продължаваше да бяга от топката.
- Току-що долетях от Ню Йорк и момчето са ми уморени ръцете.
- Щях да разкажа една шега с пица, но беше твърде кичлива.
- Тази сутрин се събудих и забравих от коя страна изгрява слънцето, тогава ми светна.
- Бъдещето, настоящето и миналото влязоха в бар. Нещата станаха малко напрегнати.
- Благодаря, че ми обясни думата „много“ – тя означава много.
- Имаше отвличане в училищен автобус, но всичко е наред. Той се събуди.
- Ако в началото не успеете, скачането с парашут не е за вас.
- Една птица не може да направи игра на думи. Но тукан.
- Колкото повече изсъхва тази кърпа, толкова по-мокра става.
- Свърших пъзела за шест месеца, въпреки че на кутията пишеше, че ще отнеме 4-5 години.
- Двама крадци откраднаха календар снощи и всеки получи по шест месеца.
- Ако не трябва да ядем през нощта, защо слагат лампа в хладилника?
- Току що разбрах, че съм далтонист. Диагнозата излезе напълно от лилавото.
- Имам амнезия толкова дълго, колкото мога...
- И така, ако не знам какво означава Армагедон? Това не е краят на света.
- Наскоро реших да продам прахосмукачката си, тъй като всичко, което правеше, беше да събира прах.
- Вчера ядох будилник. Отне много време.
- Току-що написах песен за тортили; всъщност това е по-скоро обвивка.
- Аз съм на диета с морски дарове. Всеки път, когато видя храна, я ям.
- Мойсей имаше първата таблетка, която можеше да се свърже с облака.
- Какво правят кучетата, когато гледат DVD? Притискат лапи.
- Леопардите са ужасни в криеницата, защото винаги са забелязани.
- Опитах се да си купя камуфлажни панталони, но не можах да намеря.
- Дори не мога да изброя колко пъти съм се провалил в основната аритметика.
- Моето дете непрекъснато ме молеше да спра да имитирам фламинго. Трябваше да сложа крака си.
- Мислех, че имам дръжка в живота, но след това се счупи.
- Когато животът ви дава пъпеши, може да сте дислексик.
- Казват, че парите говорят. Всичко, което казвам, е „сбогом“.
- Проблемът с крадците е, че те винаги приемат нещата буквално.
- Никога не се доверявайте на атом - те изграждат всичко.
- Синът ми току-що откри, че съм заменил това легло с батут. Той удари тавана!
- Хората казват, че съм нерешителен, но не съм толкова сигурен.
- Най-хубавото при подписването на екипа на приятел е, че можете да добавите обида към нараняването.
- Термит пълзи в бар и пита: „Тук ли е барът крехък?“
- Едната риба в аквариума пита другата: „И така, как караш това нещо?“
- Най-добрата част от заемането на пари от песимист е, че той никога не ги очаква обратно.
- Книгата за антигравитацията се четеше бързо - беше невъзможно да се остави.
- Опитах се да накарам лекаря ми да лекува моя случай на невидимост, но той каза, че не може да ме види.
- Ако фермерът на магданоз не плаща данъците си, правителството може да гарнира заплатите му.
- Не мислех, че ортопедичните обувки ще помогнат, но съм поправен.
- Ако се грижиш за пиле, крехко ли си пиле?
- Беше емоционална сватба - дори тортата беше на нива.
- Бях изгонен от тайния готварски клуб, след като разпръснах боба.
- Как наричате крава, която не може да произвежда мляко? Провал на вимето.
- Най-уязвимото място в група клоуни е жонгльорът.
- Въпреки високата цена на живот, той остава популярен.
- Ами ако нямаше хипотетични въпроси?
