Редувате изнасянето на боклука. Разделяте сметките чисто наполовина. И в събота сутринта може дори да вземете допълнително кафе, за да покажете признателност към своя съквартирант, errr, съпруга.
Фазата на съквартирант във всяка връзка е много реална. Кой след известно време не е пропуснал розите, не е започнал да се върти из къщата с изцапани анцузи и не е започнал да дава пет на половинката си? По дяволите, хубаво е понякога да имаш такава непринудена връзка. Но социолог Пипер Шварц от Вашингтонския университет и автор на Snap стратегии за двойки казва, че макар да е страхотно, че сте се чувствали комфортно с партньора си, не е идеално да сте изхвърлили най-доброто си аз в полза на най-неприятното си аз.
Ежедневието на отдадения живот има известна биологична полза. В края на краищата, постоянното прекомерно впечатляващо, трептене в стомаха, вид на елен в фаровете на някой, който на практика чурулика от любов - това не е устойчиво. е нормално да имате връзка да се превърне в удобно приятелство, точка, в която не всяка четка срещу ръката или значим поглед трансформира човек в човешката версия на емоджито със сърце и очи, защото в противен случай поддържането на връзка е изтощително. И освен това спортните панталони са доста страхотни.
Но някои двойки приемат това за означаване, че е време да изтрият ръцете си, за да се опитат да впечатлят половинката си и е време да се отпуснат. И в това се крие проблемът - особено когато децата влизат в картината.
„Не забравяйте, че сте женени или обвързани един с друг, защото сте любовници“, казва Шварц. „Не сте били там, за да берете утроби или сперма. Бяхте привлечени един от друг.”
Ето как Шварц вижда това като социолог: През последните няколко века продължителността на живота ни се е подобрила значително. Да ухажваш друг човек и да го накараш не само да прекара остатъка от живота си с теб, но и да ражда с теб и създаването на дом не изискваше социалните конвенции, с които бяхме възпитани днес, често включващи уредено аспект. Имаше и фактът, че — и това е важно — в колониални времена животът ви вероятно щеше да приключи в средата на 30-те, което означава че нормалният биологичен поток на чувството, че човекът, който заема другата половина на леглото ви, е ваш съквартирант с облаги, имаше смисъл.
Сега обаче ще се оженим по-късно, ще имаме деца по-късно и ще живеем по-дълго. И докато влизането в зона на комфорт с партньора ви е безспорно добро за бушуващите ви хормони, това също ви насочва към пътя на самодоволството. И това е точно обратното на това как изглежда съвременният брак: модерните бракове са партньорства, които не са толкова за балансиране на другия човек, колкото за наличието на някой, който ще го направи по същество да бъде а мажоретка до вас, а това означава някой, с когото сте извън нивото на съквартирантите.
Това не означава, че трябва постоянно да полагате червения килим за другата си половина, но означава, че трябва да положите малко усилия в брака си. Противно на безбройните филми и епизоди Всички обичат Реймънд са ни научили, дългият брак не трябва да е скучен. „Да бъдеш по-малко влюбен, по-малко мотивиран – можеш да се противопоставиш на естествения спад на интереса и да го увеличиш.”
Как? Е, помага да започнете с правилната нагласа. „Важно е да запомните, че поставяте тази връзка в рамка. Имате ли намерение да се срещате или сте подписан, подпечатан, доставен и изписан?“ — пита Шварц. Докато нивото на ангажираност в една връзка със сигурност е нещо, което движи двойката напред, мислено да се откажете от инвестирането във връзка означава, че сте мързеливи и обричате брака си от започнете.
Така че вложете малко усилия с малки неща. Облечете по-чисти анцузи. Направете комплимент на половинката си и му обърнете внимание. Опитайте се да ги впечатлите с ново готварско умение или отделете време да оставите телефона си за няколко минути и да поговорите. С други думи, поставете се в режим на запознанства. Как бихте ухажвали този човек?
„Това е психологическо нещо“, повтаря Шварц. "Трябва да покажете, че полагате допълнителни усилия един за друг."
И елате деца, това допълнително усилие се удвоява. Въпреки че е трудно да останете здрави и чисти след раждането на дете, напълно зависимо от грижите ви, не забравяйте, че децата, макар и напълно поглъщащи, са не това, което първоначално ви събра. Ако единственият път, когато се срещате един с друг, е, когато децата спят, може би потърсете местни детегледачки и включете вечер за среща в книгите. Да, това е уморен съвет и може да изглежда непреодолим, но да имаш напитка за възрастни с храна за възрастни в среда за възрастни, която говори за неща за възрастни, е силна инвестиция за дълголетието на брака.
Дори не е нужно да е вечер за срещи, казва Шварц. „Ако всеки хубав момент е прекаран в хъркане, може би е време да изпиете чаша вино и да поговорите за бъдещето или да планирате пътуване, когато и двамата сте следващият свободни“, казва тя.
А ако наистина сте в конфликт със съквартирант с партньора си? Не забравяйте, бъдете в настроение за запознанства. Какво бихте направили, ако излизате с половинката си? Ще се опитате да направите нещо интерактивно, което да ви накара да прекарате време заедно. Отидете на танци, опитайте да скочите с бънджи, разгледайте музейни експонати - третирайте го като дата. Не ходете в един и същи ресторант, който сте посещавали от години, или следвайте една и съща вечеря и филмова формула, която се е превърнала в хъм-хъм. Разклати го.
Ключовият момент тук? Отнасяйте се с половинката си, сякаш е ваша приятелка - дори след сватбата, децата, претъпканите графици. Вашият съквартирант за цял живот няма да изглежда като такъв и вие поставяте брака си по пътя към растеж, а не към конфликти и разпадане. Както Шварц посочва: „Има 50 процента процент на разводите, но това също означава, че има 50 процента оцеляване на брака“.
