Битки между вашия съпруг или съпруга и тяхното семейство се случи. Понякога те ще се случат пред вас. В един момент сте на вечеря със съпруга или съпругата си и тяхното семейство и преди да се усетите, редовете са начертани и всички крещят от другата страна на масата. Всички семейства са различни и комуникацията приема много форми. Но при такива обстоятелства е лесно да попитате: Какво стана? Какво да правя? Да седя ли тук и да мълча или да им кажа на всички спрете да се биете? Оказва се, че има правилен и грешен начин за справяне с този тип битка. Бащински разговаря с д-р Дана Дорфман, психолог, който работи със семейства повече от три десетилетия. Тя предостави план за игра за какво да правя — и, което е важно, какво да не правите — докато и след вашия съпруг и техните родители има избухване.
Какво да правите — и да не правите — когато партньорът ви се кара с родителите си
1. Бъди търпелив
И така, вие сте на вечеря със свекърите, като управлявате пилешката си пиката в относителен мир, когато поради лошо казана фраза, коментар или мнение започва да назрее битка. Това се случва. Семействата имат много история и ниво на комфорт, което позволява да се появят леки разногласия или стари тръни. Като трета страна в тези случаи е важно, според Дорфман, да останете тихи и да се уверите, че няма да сложите крака си в устата си или да не смутите себе си или партньора си, като скочите веднага. Дори ако инстинктът ви е незабавно да защитите партньора си, от решаващо значение е да сте търпеливи и да изчакате, за да видите как ще се развие разговорът.
2. Фокусирайте се върху тона - не върху съдържанието - на аргумента
Ако аргумент ескалира, трябва много да внимавате какво казвате, когато се намесите. Вместо да се фокусира върху съдържанието на аргумента, Дорфман съветва да се фокусира върху тон на дискусията. Когато дойде моментът, опитайте се да кажете нещо от типа на „Изглежда, че емоциите са толкова високи, че няма да бъдем продуктивни." Или „Звучи така, сякаш ви е трудно да чуете всеки друго.” Предлагането на почивка, отдих или напомняне, че сте на обществено място, според Дорфман, може да спре битката за времето битие. С други думи: Не се намесвайте в съдържанието на спора: Просто се уверете, че той не излезе извън контрол.
Това е трудно. Но дори ако вашият съпруг е много, много неоснователен в спор, важно е да си държите езика за мълчание в момента и да повдигате проблемите си с тяхното поведение в друг момент, казва Дорфман.
„Ако не сте съгласни със спор, направете го насаме, а не пред родителите им“, казва тя. „Ако не одобрявате партньорът ви да ругае родителите им или да крещи, изчакайте до следващия ден, за да говорите за това“, казва тя. Въпросът е: Вие и вашият съпруг сте екип и трябва да се държиш така. Освен това критикуването им в момента само ще разпали пламъците. Споделяйте мислите си само когато сте вкъщи, те са се охладили и молят за съвет. Само в този момент можете да кажете дали смятате, че партньорът ви е бил извън линията - в противен случай можете да навредите на връзката си и партньорът ви ще се чуди за кого сте във връзката.
4. Включете се само ако битката стане обидна
Има много малко случаи, когато трябва да се намесите в битка между партньора си и техните родители. Въпреки това, ако битката стане наистина, наистина грозна, трябва да се намесите, казва Дорфман. „Ако битката между вашия партньор и техните родители е такава, че вярвате, че родителите им са насилствени по някакъв начин, кажете: „Мисля, че е време да си тръгваме“, казва тя. „Ако започне нещо физическо или наричане на име, това е основание да напуснете. Да защитавате партньора си и да го подкрепяте понякога означава, че знаете кога е време да си тръгнете.
Как да помогнете на партньора си след голяма битка с родителите им
1. Пригответе се да бъдете техният звуков борд
След като битката приключи и се приберете вкъщи, бъдете готови да бъдете звуковата дъска на партньора си. Подкрепата тук е от ключово значение. „Наложително е като партньор поне да слушате и да се опитвате да разберете и потвърдите емоциите на партньора си. Дори ако не сте съгласни или искате да предложите алтернативен начин на лицето да го изрази, първото нещо, което трябва да направите, е партньорът ви да бъде изслушан. Така че, слушай. Потвърди. Потвърдете чувствата им“, казва Дорфман. Не предлагайте съвети на този етап. Слушайте, бъдете съпричастни. Партньорът ви е разстроен и има нужда от вас.
2. Предложете съвет - но само ако са готови за това
След като партньорът ви се охлади малко от битката, можете да се чувствате свободни да давате съвет - но само ако той го иска, казва Дорфман. Въпросите, а не твърденията са ключови. „Попитайте дали партньорът ви би искал вашия принос. „Мога ли да направя предложение? Бихте ли се заинтересували от моята гледна точка?“ – заявява Дорфман. Ако партньорът ви каже не, не правете предложение. Върнете се към подкрепата. Ако те кажат да, тогава дайте своя съвет.
3. Попитайте: „Как мога да помогна?“
Ако нямате съвет или партньорът ви не е готов да го чуе, попитайте какво искат от вас, казва Дорфман. Даването на съвети или говоренето извън маншета може да бъде трудно, защото може да е трудно за хората да определят какво искат след спор или изобщо. Така че може просто да искат чаша вино, когато се приберат вкъщи, възможността да се изпускат за 30 минути, разтриване на крака и забавно телевизионно шоу. Направете това с тях.
Какво можете да направите и двамата преди следващата среща
Измислете план
Ако вашият съпруг има един от тези взаимоотношения с родителите им - там, където напрежението често нараства и сбиванията са често срещани, това е така важно е съпрузите да имат малко план за игра, преди да влязат в следващото семейно събиране или парти за рожден ден.
„Дори да се подготвим за чувствата, които могат да възникнат в тази спорна връзка, е добра идея“, казва д-р Дорфман. Оттам двойките могат да започнат да планират, казва тя. В този момент трябва да кажете: „Какво мислите, че ще почувствате? Когато започнеш да се чувстваш така, какво мога да направя и какво смяташ да правиш?
Например, ако семейството често води една и съща дискусия за този момент, в който партньорът ви е имал тотално обществено безумие в осми клас и партньорът ви мрази този разговор, направете план за до измий чиниите. Или имайте план хладно да насочите обекта в друга посока. Ключът е, че искате да влезете в ситуация, която може да е неудобна като отбор, който е на една и съща страница и може да спре всякакви бъдещи битки, преди да възникнат.
