Преди няколко седмици наши приятели родиха второто си дете. По време на бременността всяка от тях изрази малко притеснение: Колко трудно ще бъде с двама? Ще приеме ли първородното натрапника? Трябва ли да купуваме миниван сега? Съпругата ми и аз промърморихме успокояващи думи, самодоволни експерти, родители на две деца. Но думите стигат само дотук. Миналата седмица жена ми им донесе вечеря като извинение да държат ново бебе. Приятелката й беше спокойна и уверена. Първият път тя беше ужасена. Но сега? Тя знаеше какво да прави. Беше готова да има дузина.
Вярно е, че удвояването на броя на децата във вашето домакинство създава пет пъти повече логистичен и емоционален хаос. Но вие, родител-ветеран, след като имате такъв, сте по-добре подготвени да се справите с живот, изкривен от маймуни. Нещата са малко по-лесни втория път, защото първото ви дете ви е научило на много. Като какво, питате? Ето седем неща, на които ни научи първороденото.
1. Излизането навън с ново бебе е добре - и от съществено значение
На един от първите педиатрични прегледи, на които присъствахме, лекарят ни посъветва да държим бебето на закрито за един месец. Дръпнати завеси, без посетители, без разходки, без пеене на бебето и аз. Този съвет, честно казано, е глупав.
Искам да кажа, че бебетата, родени тази есен, трябва да бъдат държани вътре, за да се избегнат ядрените осадки и хранителни бунтове. Но при нормални обстоятелства трябва да изведете детето си навън. Навън е приятно. Излизането навън, за да се върнете вътре на друго място, също е приятно. Отстраняването на себе си и детето си от същите четири стени е от съществено значение.
Няколко месеца след раждането на дъщеря ни заваля сняг и ние я събрахме и я занесохме в задния двор, а тя се усмихваше и бръмчаше на снежинките. Никога не е била по-щастлива.
Сменихме лекари.
Когато се появи второто дете, дойде и то. Където и да сме ходили. Той залепи бактериалните дръжки на количките за хранителни стоки и зарови пръстите си в пръстта в парка. Той се търкаля по пода на балетната тренировка на сестра си и беше облизан от странни кучета. Други деца му кихаха и го гъделичкаха с буйните си пръсти. Те се покашляха в лицето му, играеха на пикабу и му предлагаха мръсни играчки, по които да се лигави.
Той не само беше по-щастливо бебе от сестра си - заобиколен от смешни обезкосмени маймуни - но и ние бяхме по-щастливи. И вместо да го заключим като Емили Дикинсън, ние го оставихме да съществува в света, с целия страх и наслада, които съдържа. Дори сега синът ни е по-спокоен от сестра си, когато става дума за приятелства и чат с весели стари дами в хранителния магазин. Това не е нещо, което аз, която искам да бъда Емили Дикинсън, разбирам – но съм щастлив, че го имам, за да не ми се налага да говоря с тези стари дами.
2. Децата не трябва да бъдат обучавани как да спят
Това е спорно, знам. Някои родители се прикрепят. Други го крещят. някои повиване, други Фербер. Поклонниците са по-резки от Скип Бейлес. Истината е, че цялата индустрия за „трениране на сън“ е FUBAR.
Първото ни дете спеше в нея седалка. След това в нейното креватче. После в столчето за кола, в креватчето. След това купихме огромен клин от пяна, който идваше с платнена колан и я закопчахме в него. Опитахме а люлка и а подскачаща седалка. Повивахме се, мляскахме и я държахме в болките си ръце, докато подскачахме нагоре-надолу върху топка за упражнения.
Пожелахме й да се чувства успокоена от тези неща, но тя ги мразеше всички. Защо не спи? ридахме ние. В книгата пише, че трябва да работи! Ние следваме точно инструкциите.
Бяхме манекени. Бебета, не бива да ви учудва да научите, не се интересувайте от инструкции.
С второто дете го оставихме да ни покаже какво иска. Той се измъкна от пелените, така че изхвърлихме одеялата за пелени. Той извика в люлката; от това отиде при Goodwill. Когато млъкнахме, той обръщаше глава и ни гледаше по толкова плашещ начин, че не можехме да не се извиним.
Решихме да спрем да се опитваме да го обучаваме и да го оставим да тренира нас. Оказа се, че той обичаше да спи на гърдите ни, докато гледаме Netflix. Така че това направихме. Съпругата ми и аз разменихме четиричасови смени и той се гушкаше, хъркаше и спеше през нощта. Така най-накрая успях Семейство Сопрано. Не мисля, че това му е повлияло, въпреки че той обича gabagool.
3. Облечете децата за комфорт и способност за дъвчене, а не за показване на дрехи
Първото дете, момче или момиче, е представено с повече дрехи от това Абатство Даунтън притежавани от сестри. Грами Гладис ще бродира рокля. Баба Естер ще ушие гащички за Коледа. Приятели и роднини ще допринесат за гардероба и очаквайте снимки от Facebook на Джуниър, който моделира техния принос. Знаете ли нещо, което бебетата мразят? Преобличане. Бебе, което гука щастливо в изцапана с кака джъмпер на Ралф Лорън, ще изкрещи кърваво убийство в секундата, в която се опитате да го свалите.
Ето какво иска бебето по отношение на облеклото: 1) Комфорт. 2) Приятна текстура за дъвчене.
Това е.
Вземете 47 бели тениски. Вземете няколко ръкописни книги с надпис „Малкото момиче на татко“ и ги ударете върху сина си. Той няма да има нищо против. Не използвайте нищо с копчета или ципове, за любовта на всичко, което е разумно. Ластиците и щипките са ваши приятели. Не, наистина - вие самите вероятно трябва да носите само дрехи с ластик и закопчалки. Вече имате две деца, никога не спите повече от три часа наведнъж и не трябва да ви се доверявате да работите с ципове.
4. Спокойно с млечните продукти
Дъщеря ни обичаше да яде „бебета“. Това беше нейната дума за конкретна марка бебешко кисело мляко, което имаше снимки на малки бебета на опаковката. Получихме такъв ритник от искането й да яде бебета, че държахме хладилника зареден със студени бебета. Цял ден яде бебета.
Тя също яде много сирене, което нямаше ужасяващо сладък прякор. Ужасът дойде през нощта, когато бебетата и сиренето ще се бият в корема й, което доведе до нещо, което приличаше на касета за прослушване за рестартиране на Екзорсистът. Това дете повръщаше навсякъде. Щеше да стои в креватчето си и да повръща през релсата, върху вълнения килим отдолу. (Мирисът на мокра вълна става експоненциално по-нетърпим с добавянето на подсирено мляко.) Вдигахме я от креватчето и тя повръщаше на гърдите ни, надолу по гърба, в косите ни. Какво й е, притеснихме се. Има ли рак на стомаха? Новият педиатър ни погледна скептично. Може би, ако не я храните с толкова много лактоза?
ох. правилно. Съжалявам за това, принцесо.
5. Децата правят странни глупости. добре е.
Ето конкретен пример. Когато първото ни дете беше на почти една година, забелязахме, че тя прави нещо странно, когато стоеше в чинийката си. Тя подскачаше наоколо, кикотеше се и въртеше въртене на маймуна, а след това изведнъж тя протягаше ръце и правеше физиономия като тази дама на влакче в увеселителен парк. Тогава тя щеше да се върне към кикотката. В тази ситуация Google не е ваш приятел. Убедени, че нашето скъпоценно бебе е имало ранна болест на Паркинсон, причинена от тумор-индуцирана аневризма, се върнахме при педиатъра. Той ни забавлява с направление за невролог. Те прикрепиха електроди към черепа й и тя крещеше като бебе, прикрепено към електроди. Резултатите от теста бяха нормални. Диагноза: просто съм странник.
Наясно съм, че много деца имат специални нужди, които изискват специфични интервенции. Но ако изглежда, че детето ви е на типичен път за развитие и започва да удря като бухал, докато върти очи обсебващо, не изключвайте възможността то да е просто малко луд.
Не ми вярвате? Посетете a игрище. Ще видите странна колекция от въртящи се неграмотни глави на метамфетамин, за които дори Стивън Кинг не би могъл да мечтае. Децата са странни.
6. Телевизията не е дяволът
Преди имахме Телевизорът на Майкъл Скот, с изключение на това, че държахме нашия заключен в шкаф, докато дъщеря ни беше будна. Експертите казаха, че няма телевизия за деца до 2-годишна възраст, а ние продължихме още повече. Тя беше на три, преди да й позволим да започне да гледа епизоди на Кипър. (Силно подценявана.) Преди се чувствах превъзходен в това, но след това срещнах двойка, която беше отгледала три деца без телевизор в къщата.
Свети моли. Това е много време за история!
Понякога, скъпи читателю, татко се нуждае от 22 минути без прекъсване, за да събере мислите си и да се взира празно в стената. Слава Богу Диви кратки може да посетите през вълшебната кутия с движещи се картини и да пуснете малко знания за животните, които живеят в тундрата. Образователно е!
Когато се появи синът ни, малкият телевизор беше заменен от модел, по-широк, отколкото е високата ми жена. Не пляскахме чисто новото бебе пред него Закон и редr се повтаря, но нямаше начин телевизията да отсъства от живота му. Сега, когато е в предучилищна възраст, той може да рецитира изцяло Ледена епоха.
Моля, разберете, че не препоръчвам гледане на телевизия. Казвам само, че малко гледане на телевизия няма да превърне бъдещите ви астрофизици в тъпи. Щастлив съм, че и двете ни деца предпочитат книгите и игрите на открито пред старата тръба за цици. Това си остава от време на време лакомство, като сладолед или фойерверки, или научаване на нови думи от татко, докато той използва инструменти.
7. Животът никога няма да се върне към нормалното
Когато жена ми беше бременна за първи път, купихме всичко бебешки книжки бихме могли да намерим. Научихме какво да очакваме и етапи на развитие и как да оформим човек. Когато детето пристигна, ние се опитахме да съпоставим дейността й със страниците, които сме изучавали, като сравняване на пъзел в ход с картината на кутията. Продължихме да мислим, след като се научи как да спи, след като се научи да говори, след като се научи как да използва тоалетната, след като спре да прави това нещо в тренажор, животът ще бъде по-лесен. Нещата ще бъдат както преди.
Отне ни много време, много повече, отколкото би трябвало, за да разберем: нещата никога няма да бъдат както преди.
Спане, импровизирано пътни пътувания, целонощни покер партита, музикални фестивали, винени барове, чуждестранни филми и дрехи само за ръчно пране са артефакти от древен свят, отдавна изчезнала цивилизация на двама души. На нейно място се е зародила нова цивилизация от трима души. Надграждане на старите етажни планове, но добавяне на нови стаи, въвеждане на нови богове и митове.
Докато имате второто си дете, ще забравите всичко за този древен свят, с изключение на това, че той отсъства завинаги. Не можете да проследите стъпките си. Това обаче е добре, защото няма да искате.
Ще научите, че това – отглеждането на добре приспособени хора – никога не става по-лесно, че става само различно от преди, че бенчмарковете са просто плата с изглед към следващата скала, че импровизацията превъзхожда инструкциите, че се правят планове за счупен. Ще знаете, че можете да живеете само в момента, този точно сега, който скоро ще спре. Ще свърши без време да скърбим за преминаването му, когато следва друг момент, също толкова пълен, объркан и прекрасен като този, четири групи ръце, хванати един за друг, силен кръг от живота, понесен в бурно приключение, изпълващ ви с достатъчно радост, за да погледнете ухилен към жена си, неизказаният въпрос се разбра веднага: Искам да опитам за три?
