Терминът "баланс между работата и живота" е повече от малко подвеждащо. От една страна, терминът предполага, че балансът между работа и живот е прост относно количеството прекарано време в извън офиса; действията, които човек предприема да заглушават известията си в Slack след работно време, независимо дали оставят телефоните си на вратата, когато се приберат вкъщи. Но всъщност не става въпрос за това - и съображенията за живота и кариерата изобщо не са непременно баланс, казва Дженифър Петриглиери, доцент по организационно поведение в European Institute d’Administration des Affairs (това е френски за Европейски институт по бизнес администрация, наричан също така INSEAD.)
Преди около пет години Петриглиери беше поразена от объркващия факт, че чрез всички изследвания, които е направила за кариерата и кариерните преходи, повечето публикувани писания са свързани с кариерата. в изолация, а не за това как кариерата на някого може да попречи или да взаимодейства с тази на партньорите им – особено като се има предвид, че огромното мнозинство от двойките са с двойни доходи, които имат деца. Така Петриглиери се зае да говори с тях. Нейната книга
Бащински говори Петриглиери за трите основни етапа на връзката, през които ще преминат двойките с двойна печалба - и как те преминават през това с възможно най-малко борба. Ще има някаква борба.
Като се има предвид широчината на вашето изследване — интервюирахте 100 двойки по целия свят от различни социално-икономически среди за тяхната работа, тяхната взаимоотношения и тяхното отглеждане на деца – виждали ли сте двойки с двойни доходи, които се борят със същите въпроси за това, което често наричаме „работен живот“ баланс“?
Това, което открих, беше, че по целия свят всички двойки са изправени пред три основни точки на преход в работния си живот. Те бяха много, много предсказуеми. Конкретните проблеми, с които двойките биха се сблъскали, очевидно са били уникални за тях, но всички преминаваме през едни и същи етапи на кариера и живот.
Освен това те наистина бяха свързани с фундаменталната динамика на властта и динамиката на взаимоотношенията, които са общи за всички в една двойка. Какво означава да си в двойка? Кой поема водещата роля? Кой следва? Как се справяте със завистта? Тези въпроси са общи за всяка двойка, независимо от вашия произход или начина, по който живеете.
И така, какви са тези етапи?
Първият етап се случва на всички двойки в ранната фаза на връзката им. Ако се сетите назад към първите дни на една връзка, това е страхотно, нали? Причината да е толкова страхотна е, че по същество все още живеете паралелни животи. Вашите кариери вървят в посока. Имате приятели и семейство и току-що сте сложили тази прекрасна нова връзка отгоре. Какво да не харесвате?
Това никога не трае. Всички двойки, рано или късно, се сблъскват с събитие в живота, което представлява първото голямо решение, пред което една двойка трябва да се изправи. Това решение посочва, че двойките не могат повече да живеят на паралелни пътища, те трябва да комбинират живота си. Тези събития могат да бъдат като партньор, получаващ предложение за работа на западния бряг. Какво правиш? Следвате ли ги? Какъвто и избор да направите, е сложил край на тези паралелни коловози. Сега сте взаимозависими.
За други двойки може и да е така появата на първо дете. Това е краят на паралелния живот. За двойките, които се събират в по-късен живот, може да попитат как смесват семействата си от предишни връзки. Трябва да правим избори. Как ще съберем всичко това заедно? Как ще структурираме живота си по начин, който може да поддържа две кариери и достойна връзка?
правилно. Двойките могат да изберат да тръгнат по отделните си пътища или да продължат да преплитат живота си.
Това, което се случва при този преход, може да звучи доста практично, нали? Но този въпрос наистина е фундаментален. Това е: „Какви са нашите приоритети? Как да се уверим, че приоритетите на един човек не са по-важни от тези на другия? Това повдига всички тези въпроси около властта, кой води, кой следва.
Какво се случва след това?
Вторият преход е много различен. Вместо да бъде свързан с етап на двойка, той е свързан с етап на кариера и това се случва в ерата на средата на кариерата. Първият етап от нашата кариера, през 20-те и 30-те години, е нашият етап на стремеж. Изграждаме кариерата си, стъпваме на професионалната стълбица, започваме да се изкачваме в нашите организации. В същото време ние изграждаме отношения и нашите семейства.
Пътят, който поемаме през тези две десетилетия, е смесица между това, което наистина искаме, и социалните очаквания.
правилно.
Завършваш колеж и всички отиват в тази индустрия, така че следваш. Или родителите ви са направили това и са ви подтикнали в същата посока. Това, което се случва, когато достигнем тази точка в средата на кариерата, е, че започваме да се питаме „това наистина ли е моят път?“
Започваме да поставяме под въпрос нашата кариера: Може би съм в грешната организация, може би трябва да сменя кариерния път. Това избухва в тези големи, екзистенциални въпроси. Какво наистина искам от живота си? Това е много, много предсказуемо.
Това е криза на средната възраст.
И това е много дестабилизиращо за двойките. Не е изненада, че статистиката за разводите достига своя връх около този среден етап на кариерата. Ако видя партньора ми да се съмнява какво наистина иска от живота и не е наистина щастлив, много ми е трудно да не тълкувам, че това е свързано с нашата връзка: Ако той е нещастен, аз ли съм виновна? Аз ли съм виновен?
Как могат двойките да преминат през тези кризи, без да карат един друг да се чувстват като лични? Как могат да преминат през него непокътнати?
В този втори преход в средата на кариерата трябва да се случат две неща. Моделът на подкрепа в отношенията трябва да се промени. Когато мислим за а подкрепяща връзка, ние мислим за някой, който повишава самочувствието ни. Те ни държат в зона на комфорт. Това е прекрасно, но е много безполезно, когато се занимавате с тези екзистенциални въпроси.
Защо?
Защото, когато се борите с тези въпроси за посоката, трябва да излезете от зоната си на комфорт, за да отговорите на тях. Това е етап, в който двойките често казват: „Чувствам се задушен от връзката. Имам чувството, че искам да се измъкна от това“, защото нашите партньори по много добронамерен начин се опитват да ни държат в тази зона на комфорт, за да намалят собственото ни безпокойство.
Двойките, които се справят наистина добре при този преход, преминават от този модел на подкрепа към модел, който в психиката наричаме сигурна база, точно така звучи: основата на връзката е много подкрепяща, но идеята е, че тя е основата, от която се движите далеч. Трябва да ги избуташ с любов. Това наистина казва: „Разгледайте, така че когато се върнете, да можем да отговорим на тези въпроси заедно.“
Сега не става дума за отказване от всичко и започване на магазин за кексчета. За много хора това е малка преориентация. Но това е преориентация, която ги кара на път, който просто чувства повече „те“. В същото време, ако двойките се справят добре с това, те могат да преживеят тази огромна регенерация в отношенията си. Говорих с двойки на този етап и те бяха като влюбени тийнейджъри, защото преминаха през тежък момент и преминаха през другата страна. Това е преход с висок риск и висока печалба.
Добре. И така, първият преход е, когато реша да съчетая живота си с партньор. Второто е, когато имам криза на средната възраст и разбера дали наистина харесвам работата си. Предполагам, че третото ми е пенсиониране?
Идва малко по-късно. Ако сме имали деца, те прелетяха гнездото. Изчерпваме кариерата си. Може да ни останат 10, 15, може би дори 20 години от кариерата ни. Това е наистина странен момент, загуба на идентичност. Кой съм аз сега, когато не съм активният родител, вече не съм ярката млада звезда? Всичко сякаш отпада от мен. И в същото време, Еха. Свободен съм за първи път от десетилетия!
Така че това е просто още един изключително бурен период.
Този преход наистина е за примиряване на това чувство на загуба и мисля, че особено при двойки, които са имали деца, това може да бъде усещането, че след като децата си тръгнат, хората се чудят какво ни остава като двойка? Това наистина е преход на идентичност. кои сме ние сега?
Горе-долу това, което разбирам от вас, е, че няма общи решения, които можете да дадете на двойките управляват така наречения си баланс между професионалния и личния живот или начина, по който отношенията им са засегнати от тях кариери.
Със сигурност няма универсални решения. Няма едно решение, че ако го вземеш, ще работи. Но има един универсален процес.
Трикът тук наистина е в „как“, а не в „какво“. Двойките, които преминават през всички тези преходи добре тези, които са развили навика да водят дълбоки разговори. Какво имам предвид под дълбоки разговори? Имам предвид разговори, които не са за логистика, не за грижа за децата, а разговори, които говорят за три неща: 1) Какво наистина има значение за нас? Какви са критериите, с които ще измерваме живота си? Те могат да бъдат професионални или лични. Изненадващо е колко много двойки, когато говорите с партньорите, не са кристално ясни какво е това, което наистина има значение за партньорите им, и какво е важно за тях като двойка.
Защо има значение дали двойките имат едни и същи видове „цели“ или неща, които са важни за тях?
Когато двойките разбират това и го поддържат жив като разговор, това изведнъж прави определянето на приоритетите много лесно. Трябва да вземем решение: ще допринесе ли за постигане на една от нашите цели, едно от нещата, които имат значение, или не? Ако отговорът е не, ние не го правим. Дори ако всички наши съседи го правят, или всички други родители го правят. Не е важно за нас.
И това, което означава, е, че всички тези решения имат логика в практичността. Когато казвам „какво има значение за нас“, нямам предвид електронна таблица в Excel, в която знаете коя година ще имате първо бебе и след това второ.
И така, какъв е примерът за това как това организира вземането на решения?
Ако да сте двойка, която е вградена във вашата общност, наистина има значение за вас, ще има набор от решения, които ще станат очевидни. Вероятно няма да се преместите, дори ако се появи невероятна работа. Дори ако една двойка трябва да направи някои жертви, има силна логика зад тези жертви и е по-малко вероятно да има съжаления.
Така че това е първото нещо. Второто нещо, което двойките се справят добре по време на тези житейски преходи, е, че говорят и се съгласяват с това граници, които няма да прекрачат. Една граница може да бъде географска линия: това е източното крайбрежие или умре. Друго може да е време: Ако си намериш работа, която е повече от X часа седмично, това е твърде много за мен. Това, което прави тези граници, е, че ограничава избора ни.
Но не трябва ли да сме свободни да правим каквото искаме? А нашите партньори подкрепят ли ни?
Звучи контраинтуитивно – ние сме възпитани да мислим, че повече избор е по-добре – но това е неправилно. Изследванията показват, че колкото повече избор имаме, толкова по-трудно е да изберем. И толкова по-вероятно е да съжаляваме за избора си. Когато двойките са наистина ясни около своите граници, това прави вземането на решения много по-лесно.
правилно. Предложението за работа в Сан Франциско, или каквото и да е, дори не е разговор, ако една двойка вече е решила да пусне корените си завинаги в Масачузетс.
Двойките, които правят тази работа, са много отворени за нещата, които ги тревожат. Нещата, за които се тревожат, нещата, от които се страхуват да се случат. Това може да е нещо наистина конкретно, като: „Притеснявам се, че родителите ти ще посегнат на нашето ядрено семейство“. това е открито, можете да го обсъдите рационално и да се опитате да го управлявате, вместо да бъде голям взрив на Коледа ден.
Сега, разбира се, животът се случва. Децата се разболяват. Хората умират. Нищо не може да ви имунизира срещу живота. Но двойките, които направиха това - разговаряха, поставяха граници, решаваха какво искат от живота - се справиха добре.
Винаги ли е „компромис“? Винаги ли това съображение ще бъде, че единият партньор ще трябва да има гъвкава работа, а другият върви по пътя на високите печалби? Или че един партньор трябва да се откаже от мечтите си да отиде на Запад?
Мисля, че проблемът е, че така се представя. Да поговорим за работа. Да кажем, че печелите повече и следователно трябва да отделя малко повече време за грижи за децата. Чуваме това много. Това е абсолютно луд критерии за вземане на решения.
Защо? Имам чувството, че го чувам да се случва през цялото време.
Защото кариерите са много нестабилни. Фактът, че печелите повече днес, не говори нищо за това кой ще спечели повече след пет години, защото утре може да бъдете уволнени. Така че на първо място, това е ирационално решение. Второ, ние работим по много повече причини, отколкото само за пари. Бихте могли да вършите друга работа, която ви плаща същото като работата ви, така че защо избирате вашата? И когато основаваме критериите си за вземане на решения единствено върху парите, ние вземаме решения, за които съжаляваме, защото те ни ограбват от други наистина важни неща в живота ни.
Причината, поради която казвам това е, защото когато мислим по отношение на компромисите, ние мислим в тези наистина рационални термини: печелите повече; работата ми е по-гъвкава; и ви предстои голяма промоция. Разбира се, тези неща трябва да са в микса, но те не са единственото нещо в микса. Така че ние наистина се нуждаем от тези разговори за това, което наистина има значение за нас. Какво наистина е важно? Те ни спират да попаднем в капана на това бинарно мислене, вие правите това, което означава, че правя това. Не винаги трябва да е така.
