Следното беше синдикирано от Quora за Бащинският форум, общност от родители и влиятелни лица с прозрения за работата, семейството и живота. Ако искате да се присъедините към форума, пишете ни на [email protected].
Каква е вашата родителска стратегия?
Преподавах родителство в университета от години и досега съм бил терапевт на хиляди семейства. Имам няколко идеи какво помага. Склонно е да зависи от възрастта, възможностите им, реда им на раждане и други ресурси, но ние знаем някои основни неща, които помагат на децата да процъфтяват.
Нека започнем с това каква е целта на здравите родители. Това е, за да накара детето да разбере кои са. По този начин създава в детето това, което аз наричам благословията. Това е, от което всеки от нас се нуждае като дете. Аз съм в безопасност, аз съм уникален и специален, принадлежа тук и имам цел, не съм сам, желан съм и най-вече съм обичан.
Flickr / Рик Флорес
За да направите това, е необходима вяра в това какво представляват децата. Тоест, те са основно добри и искат да угодят. Тези родители виждат децата като невинни, развиващи се и личности, които просто се нуждаят от обучение и любов, за да станат тези, в които трябва да се превърнат. Този тип родители ще използват определени методи, които помагат на детето да стане точно това, като се започне с усилена работа за отделяне на поведението от това, което е детето.
- Те са нежни и мили, като са игриви и забавни.
- Те се отнасят с уважение към детето, но въпреки това са твърди и последователни.
- Те осигуряват безопасност и сигурност на детето, като са едновременно надеждни и надеждни.
- Те учат на здравословни граници и използват подходящи за възрастта процеси за това, което споделят.
- Те разказват истории или четат на детето, за да могат да използват въображението си, както и да го слушат и разказват за техния ден.
След това тези деца научават „Любовта е безусловна“.
За дисциплина всички родители използват положителна и отрицателна обратна връзка за детето. Положителната обратна връзка е за точност и признание. Те казват неща като:
- Точно така, правилно или добре.
- Това е начинът, по който го правим.
- Това е изключително.
- Вие работите усилено.
- Уау, изпънахте го.
- Радвам се, че се редувате.
- Нека ви покажа този път.
Но всички родители трябва да използват границите и да научат детето на „Не“, като използват отрицателна обратна връзка. Този вид родители обаче го виждат като нормален процес на учене, вместо като наказание. Използват го, за да стреснат детето или да привлекат вниманието му. След това те успокояват детето, като го кодират просто като грешка, а не кои са те.
- Това време беше грешно или неправилно.
- Този път направихте лош избор.
- Просто сте се изгубили или объркали.
- О, сигурно си го загубил.
- Сега изчакайте своя ред.
- Опитайте се малко повече следващия път.
- Е, инциденти се случват, ти си само човек.
- Те просто са „вмъкване на възраст“.
Така че тези деца се научават, че е така просто грешка, те не са кои са, а рискът е добре. Те разбират как да имат търпение и да бъдат учтиви. Те могат ефективно да се справят с разочарованието и разочарованието. Тези деца губят грациозно и са добър спорт, докато се справят с неуспехите. Можете да видите тяхната увереност и устойчивост, защото те поемат отговорност. Те са честни, както разбират, това е просто ситуативно. Не е кои са те.
Flickr / Крис Хънкелър
Така детето се научава, че изследването и откриването са добри. Рискът е нормален. Те вярват в себе си. Това установява техния морал, ценности и етика. Те разбират как да имат маниери и какво се очаква от тях. Те са в състояние да бъдат мили, справедливи, самомотивирани и да решават проблеми. Те могат да правят разлика между вина (поведение) и срам (кой съм аз). Те особено могат да си представят алтернативи, но най-вече да бъдат щастливи и да обичат.
Това им позволява да придобият 5-те свободи, за които Вирджиния Сатир говори, за които всички деца трябва да растат: „Децата имат право да бъдат несъвършени, да правят грешки и да поемат рискове. Да намерят собствената си съдба и да повярват в него или себе си."
1. За да видите какво наистина се случва
2. Да кажа това, което чувствам и мисля
3. Да усетя това, което наистина изпитвам
4. Да поискам това, което наистина искам
5. Да поема рискове, които искам да поема
Майк Лиъри е психолог, който се занимава предимно с взаимоотношения и родителство. Можете да прочетете повече от Quora тук:
- Кое е по-добро за семейството; едно дете, две деца или повече?
- Какво е да бъдеш отгледан от родители, които не ценят образованието?
- Ще премине ли махалото от родителство с хеликоптер към родителство на свободно отглеждане?
