Има много причини, поради които родителят може да се почувства принуден да играе със системата за да вкарат детето си в колеж. Никой от тях не е особено страхотен. В този контекст любовта не е особено приемливо извинение. Разбира се, така наречените „родители на снегопочистващи“, разчистващи пътя за децата си в скандала за прием в колеж, действаха от грижа и загриженост. Но когато тези неща се изразяват чрез измама, нещо се е объркало. Направих те обичат децата си по вина? Не. Те обичаха децата си и имаха грешка: начина, по който го изразиха.
Поведението на родителите, които настояват да разчистят пътя към успеха на децата, често е вредно за същите тези деца. Децата трябва да се провалят или да успеят самостоятелно, за да постигнат истински личен успех. Това е акт на егоизъм да се трупа свобода и оставя децата безпомощни пред реалността. И това не е изявление на морален принцип. Изследванията категорично показват, че това е факт.
Ерика Кристакис, Ню Йорк Таймс автор на бестселър на Значението на това да бъдеш малък: от какво наистина се нуждаят малките деца от възрастните
Защо мислите, че родителите се чувстват толкова принудени да разчистят пътищата на децата си, особено що се отнася до академичните среди?
Еволюирахме, за да бъдем яростно защитни на децата си, което може би беше по-полезно, когато се опитвахме да се преборим с мастодонтите и да предпазим децата си от падане от скала. Сега нашето разбиране за рисковите фактори в детството изисква по-тънкост. Защитата на нашите деца в съвременната ера всъщност може да изисква от нас да им позволим да понасят известен дискомфорт и болка, за да изградят устойчивост. Древният, твърд импулс за премахване на препятствия може да се нуждае от известна модулация.
Със сигурност това е също - на не напълно еволюционно ниво - израз на любов.
Не бих подценил мотивиращата сила на любовта! Въпреки това, мисля, че виждаме ясни доказателства, че определени видове общности имат особени тревоги, които са свързани, може би косвено, с търсенето на статут. Понякога стремежът ни към статут може да бъде изразен в езика за предоставяне на най-добрите възможности в живота на нашите деца. Понякога е трудно да се дразнят мотивите и не бих искал да говоря за родителските импулси на никого, но това вероятно е нещо повече от любов.
Родителите, замесени в скандала за приемане в колежа, бяха богати. Това проблем за богато дете ли е? Сребърният снегорин ли е новата сребърна лъжица?
Примерът с богатите родители, които подкупват треньори и приемни служители, се чувства като крайност версия на новите модели на родителство, които видяхме да се появяват през последните години сред относително привилегированите семейства. Говоря за съпротивата срещу оставянето на децата да се борят и за намесата на възрастните в живота и ежедневния бизнес на младите хора.
И така, казвате, че тези родители са търсили социален статус, който не могат да купят директно или са смятали, че нямат, въпреки че в някои случаи поне са филмови звезди?
Предполагам, че родителите, които са прекрачили тези — за моите очи — непреодолими граници, трябва да са получили много социално утвърждаване от този интензивен стил на родителство, който според мен, като наблюдател, се корени в много нецентриран поглед върху децата лице. Сигурен съм, че родителите биха били шокирани да чуят, че извършват акт на жестокост спрямо децата си. Но със сигурност така ми се стори да чуя за родители, които предават посланието на своя тийнейджър: „Твоята стойност е толкова неразривно обвързани с външно потвърждение, че ще лъжем и изневеряваме, за да бъдете приемливи за нашите семейство“.
Доста диво е, когато го кажеш по този начин. Кара те да се чудиш за средата.
Предполагам, че пътят от относителната нормалност до този резултат трябва да е бил постлан с норми или насърчаване на връстниците. Дори ако тези родители не са говорили за спецификата на техния нелегален процес на приемане в колеж с други, те със сигурност бяха част от социална мрежа от хора, които се тревожеха и се фокусираха върху маркери за успех като приемане в колеж писма. Системата наистина кара семействата да се тревожат и може да осигури допълнителен тласък на хората, които прекрачиха границата в престъпно или много мърляво поведение. И все пак те прегърнаха това по някакъв начин, което не може да бъде премахнато с проста фраза като „натиск от връстници“.
Като се има предвид, че образователната система е толкова конкурентна, какви възможности наистина имат родителите, за да се уверят, че децата им могат да постигнат?
Родителите трябва да върнат малко разум в живота си и да разберат, че името в дипломата има относително малко общо с крайния успех на хората в живота. Аз лично бих определил успеха доста широко. Но дори и по тясната ос на финансовите и кариерните постижения, това, което е много по-важно от името на колежа, е разположението и представянето на студента, който е в тази институция. Хората всъщност са изучавали това и това е наистина вярно. Когато контролираме нагласите и постиженията на учениците, те могат и се справят добре почти навсякъде.
Значи някои деца биха се справили без колеж поради характера си?
Някак си загубихме вяра в детството и децата си. Ние бъркаме определени точки от житейското пътуване - като приемане в колеж - за дестинацията. Те са просто стъпаловидни камъни, които могат да бъдат разменени доста лесно с други стъпала. Някои хора се възползват добре от колежа, а други не. Всички се учим чрез опит и някои трудности. Животът за повечето млади хора е дълъг и пълен с възможности за растеж и обновяване. Знам, че звуча банално, но наистина вярвам, че най-добрият подарък, който можем да дадем на децата си, е разрешението да се развиват със собствено темпо. Това изисква вяра и дълъг поглед върху човешкото развитие.
Но какво да кажем за всички фантастични неща, които трябва да поставите в молбата си за колеж?
Между другото, продайте тази история на този, който предложи най-висока цена. Но повечето 17-годишни не трябва да създават привлекателна автобиография. Това е нелепо. Тяхната работа е да бъдат в света, да наблюдават, учат и опознават себе си, като се надяваме, че са мили към другите. Маркетинговият подход към приема в колеж не прави на децата никаква услуга.
Когато на децата не се дава възможност да се опитват и да се провалят сами, какви са резултатите по-късно в живота им?
Мисля, че имаме много доказателства, че малки дози стрес - не говоря за травма или голям стрес, а по-скоро за ежедневните предизвикателства, като справяне с неуспех на тест по математика или да се научите как да ходите до училище - всъщност могат да изградят устойчивост. Това е прекалено използвана дума, но говоря за способността да се учим от предизвикателствата. Тези погрешни стъпки могат да бъдат изключително овластяващи и въпреки това децата биват внушавани с посланието, че правенето на грешка е проблем. Ние също така грубо погрешно преценяваме риска с нашите деца, така че често им пречим да правят относително разумни и безопасни дейности (като е възможно игнориране на други рискове, например за психиката на нашите деца здраве).
Има ли по-добри начини от, да речем, да вършат домашните на детето вместо тях или да подкупват училищните служители, за да гарантират, че децата им ще успеят в бъдеще?
Взаимоотношенията имат най-голямо значение за всички видове резултати: езиково развитие в ранните години, успех в училище, психическо благополучие. Инвестирайте време в детето си, просто си прекарвайте добре заедно. Слушайте притесненията и нуждите на вашето дете. Звучи опростено, но в известен смисъл наистина е така. Родителите могат да изградят връзка с детето си от ранните години чрез наблюдение, съпричастност и изразяване на любопитство относно това как децата им мислят и чувстват. Всъщност изразяването на този вид емпатично любопитство е много по-здравословно от налагането на програми и награди на децата или просто предлагането на евтино успокоение, когато са разстроени. Да се научиш да казваш (и да чувстваш): „Наистина се интересувам от теб; Искам да науча за теб.’ Това е едновременно лесно и предизвикателно нещо за родителите!
Как родителите стават по-внимателни към желанието си да премахнат пречките за децата си?
Често забравяме собствените си детски преживявания със срам, страх, безпокойство. Полезно е да се опитате да проникнете в мисленето на малко дете. Често не е нужно да „поправяме“ нещата или да изчистваме пречките. Просто трябва да слушаме. Помислете за възрастните, които са ви подкрепяли в живота като млад човек. Вероятно не са имали проблеми с почистването на снега, но вероятно са били наистина ангажирани и съпричастни.
На какво учат родителите си децата си, стигайки до крайности, за да изчистят границите за тях?
Трябва да моделираме как изглежда един балансиран възрастен. Когато предаваме отчаяние или загриженост за неща, които в крайна сметка нямат значение, ние изпращаме нездравословно послание, че животът е по-малък, по-мрачен и по-страшен, отколкото трябва да бъде.
Смятате ли, че има начин да помогнете на родителите да се чувстват по-малко тревожни за бъдещето на децата си?
Да, те трябва да знаят, че има огромна база от научни доказателства, подкрепящи ролята на положителните, грижовни взаимоотношения за учене. Виждаме това в изследванията за ефективно преподаване и със сигурност го виждаме в набора от доказателства относно това как сигурната привързаност създава невронен растеж. Връзките буквално изграждат архитектурата на мозъка в ранните години. И не забравяйте, че юношеството също е време на голямо развитие на мозъка. Никога не е късно да изградим дълбоки връзки с нашите деца.
