като родител, прекомерно мислене е почти втора природа. Кажете, че сте работили до късно за една седмица и сте пропускали лягане всяка вечер. Каква глупост, нали? Не сте възнамерявали да се занимавате с какъвто и да е проект, който ви е отдалечил, но това се случи. Ако мислите прекалено много, ще размишлявате върху въздействието, което това оказва върху децата ви, защото, както може да си кажете, „добрият родител не пропуска лягане“. Това прекомерното мислене може да ви накара да се завъртите малко и да заключите „Аз съм лош баща“. След това тези негативни твърдения живеят в главата ви, докато не натрупат тежест и ви натежат като камък.
Джон Акуф нарича такива фрази като тази счупен „саундтрак“ – тоест симптом на прекомерно мислене, което те кара да размишляваш, да се чувстваш вина или срам, и в крайна сметка не ви отвежда до никъде. Най-малкото, те не водят до положително действие и следователно трябва да бъдат коригирани. В противен случай просто губите ресурси за тези задънени мисли. Ето защо Акуф нарича прекомерното мислене „най-големият крадец от всички“.
„Той краде време, креативност, производителност, надежда“, казва той.
В новата си книга Саундтраци: Изненадващо решение за прекомерно мислене, Acuff, който се оказа виновен за прекомерно мислене и осъзна колко често е да попаднеш в капан на мисли в задънена улица, ясно излага проблема и предоставя интелигентна рамка, която да помогне на хората да възвърнат контрола върху вътрешните си диалози за По-добре. Концепцията: идентифицирайте повредени саундтраци, заменете ги с нови, които са свързани с действие, и след това повтаряйте новите толкова често, че стават автоматични.
Да, това изисква голяма доза самосъзнание и, да, понякога да се хванете в акта на прекомерно мислене може да бъде адски трудно. Но като дестилира концепцията в най-общи линии, Acuff представя толкова проста система, която може да работи, която е освежаваща в своята простота.
Самият родител, Акуф, мотивационен оратор и автор на бестселъри, знае твърде добре колко лесно е за майките и бащите да прекалят с мислите си и да бъдат уловени в осакатяващ цикъл от негативно саморазговор. Съветите, които споделя Саундтраци е особено резонансен за родителите. Защото това, което той описва, са мантри, които водят до повече прошка, повече благодат, по-голяма ефективност и които дават по-добър пример за вашите деца.
Бащински говори с Acuff за прекомерното мислене, силата да промените вътрешния си глас, как да идентифицирате и преформулирате счупен саундтрак и как да предадете този мощен инструмент на децата си.
В Саундтраци дефинирате прекомерното мислене по специфичен начин.
Начинът, по който определям прекомерното мислене е, когато това, което мислите, пречи на това, което искате. Така че, ако има нещо, което искате и започнете да мислите за всички допълнителни разходи, които ви пречат, това е прекомерно мислене. Наричам прекомерното мислене най-големият крадец от всички, защото наистина мисля, че е така. Краде време, креативност, производителност, надежда.
Да кажем, че правите грешка и започвате да мислите прекалено и да си казвате аз съм най-лошият татко. Това не те кара да искаш да правиш добри неща за татко. Това просто те извива от срам. Така че просто се замисляте, повтаряйки Аз съм най-лошият татко, аз съм най-лошият татко, аз съм най-лошият татко и това не ви кара да намерите, да речем, 10 начина да бъдете по-добър баща. Вероятно ще ви накара да мислите Всичко, което опитам, ще ме направи най-лошият татко.
Вие наричате такива негативни мисли „саундтраци“. И основната идея, която представяте, е, че хората трябва да идентифицират и заменят „счупените“ саундтраци с нови, по-позитивни.
Саундтрак е просто моята фраза за повтаряща се мисъл. Те са тези вътрешни мисли, които чувате и които имат силата да променят целия момент. Често дори не познаваме тези, които слушаме.
Най-просто казано, това, което книгата се опитва да направи, е да помогне на читателите с три неща: пенсионирайте вашия счупен саундтраци, заменете ги с нови и след това повторете новите толкова често, че стават толкова автоматични, колкото старият. Всеки нов саундтрак трябва да бъде сдвоен с действие, така че да води някъде. Защото прекомерното мислене не ви води до никъде.
Можете ли да ме преведете с пример?
Сигурен. Срещам много родители по време на пандемията със саундтрака на „Ужасен съм във виртуалното училище“. Винаги им казвам: „Е, да, трябва да бъдеш. Никога преди не си го правил.” Защото най-лошото време да научите нещо ново е по време на глобална пандемия.
Така че в тази ситуация бих дал на родителите, които се тревожат за виртуалното училище, нов саундтрак което бих им казал да напишат на лист близо до компютъра си: „Това е първият ми глобален пандемия."
Това е прост саундтрак, който им помага да осъзнаят, Защо това е предизвикателство? А, вярно,това е първата ми глобална пандемия. Това им дава възможност да кажат: „Добре, съжалявам, аз съм малко гореща бъркотия“. Вероятно е, че вероятно сте ужасен и в делтапланеризма. Вероятно никога не сте го правили, така че се обзалагам, че ще бъдете доста зле в това.
Премахва налягането.
В този случай, да. Родителите оказват този натиск върху себе си, така че нов саундтрак, в който си напомняте истината, е наистина полезен. И от там можете да правите положителни ходове.
Това е въпрос на прекалибриране. Което е полезно, но и много трудно на моменти.
Абсолютно. Много пъти създаването на саундтраци означава оттегляне на тези, които сте носили наоколо. Имах куп хора, които публикуваха „Стар саундтрак; Нов саундтрак” във форум. Този татко каза, че старият му саундтрак е: „Не мога да бъда добър татко, защото нямах добър баща“.
Говорете за токсичен саундтрак. Той не може да поправи това. Той не може да поправи, че баща му е гадно. И той вярва, че тъй като баща му е бил лош и не го е учил или каквото и да е било, той не може да бъде добър баща? Това не помага по никакъв начин.
Но той пренаписа саундтрака си на: „Мога да се науча как да бъда добър баща“. С други думи, това идва до: Ще се науча как да бъда добър баща. Само това чувство ще промени начина, по който той взаимодейства с децата си. Този нов саундтрак е мощен. И толкова често просто сядаш и тръгваш, окей? Какво да направя, за да променя мисленето си?
Той използва положително утвърждение, за да замени негативния цикъл на саморазговор, в който може да бъде толкова лесно да бъдете уловени.
Точно. Но цялата цел е новите мисли да водят до нови действия, които след това водят до нови резултати. Така че целта не е просто да се почувствате по-добре; в крайна сметка целта е да изпълняват По-добре. Знам, че ще предприема различни действия, когато имам различни мисли и ще получа различни резултати.
Ето един пример от моя живот: намерих си нова работа и това увеличи пътуването ми. Преминах от пътуване от нула дни в годината до около 80 дни в годината. Чувствах се ужасно. Чувствах се толкова виновна. Винаги, когато тръгвах на пътуване, правех този голям драматичен изход и казвах неща като „Много съжалявам, деца. Ще се прибера след четири сън.”
Накрая съпругата ми ме дръпна настрана и каза: „Не се срамуваме, че пътуваш – правиш го. Вие молите децата да го задържат. Те дори не знаят да се чувстват тъжни; ти ги учиш как да се чувстват тъжни."
Тя просто каза: „Върви си работата. Толкова сме развълнувани, ще си свършиш работата. Ние подкрепяме това. Ние не казваме обратното. Вие казвате обратното. Върви си работата.”
Това е страхотна система за поддръжка. Но как променихте саундтрака?
Е, трябваше да спра и да се запитам, Защо се чувствам лош баща, ако пътувам? И когато дръпнах тази тема, разбрах, че имам татко, който не пътува, и майка, която не пътува, и те бяха добри родители. Така че, аз се убедих в това добрите родители не пътуват и че когато пътувам, следователно съм лош родител. Трябваше да спра и да си кажа, че това не е вярно; няма да повярвам това.
Трябваше да измисля нов саундтрак, който в крайна сметка беше: „Няма място за срам в куфара ми“.
Действието към този нов саундтрак е, че празнувам напускането с децата си. Казвам „Хей, отивам да върша работа, която обичам“. Включих този саундтрак. И по-късно, когато излизаме да се забавляваме като семейство, казвам: „Хей, помниш ли, когато бях извън града в Оклахома? Работата ми ни помогна да имаме това невероятно преживяване.”
Добавих тази последна част, защото осъзнах, че голям проблем на много родители е, че критикуват работата в продължение на 18 години и след това са изненадани, че детето им не иска да получи работа след колежа. Знаех, че ако хуманизирам работата в продължение на 18 години, децата ми може би няма да имат тази перспектива. Това беше още едно действие към моя саундтрак.
И това, което казахте, че отговаряте на предишните очаквания, поставени от вашето семейство, е много вярно. За родителите, които са имали добро детство, е лесно да искат да пресъздадат това, което са правили родителите им, но е почти невъзможно да го направят по същия начин. Това е лесен начин за създаване на негативен саундтрак.
И мозъкът ви дори не ви казва истината. Мозъкът ти е нещо като идиот. Изкривява спомените ви. Можеше да отидеш на плажа два пъти като дете с баща си. Но в паметта ти се усеща, че си ходил 100 пъти и че всяко лято баща ти беше изключително достъпен. В крайна сметка започваш да мислиш Ако не съм изключително достъпен като баща, трябва да съм провал. Но ти дори не си го спомняш правилно.
И с когнитивни пристрастия вие искате да вярвате в нещата, в които вече вярвате. Така че, ако вярвате, че сте лош родител, ще продължите да виждате примери за това. Трябва да работите активно срещу това.
Една фраза, към която се връщам отново и отново, е: „Страхът идва безплатно; надеждата идва с работата." Отрицателните емоции ще ви намерят сами. Трябва да работите, за да намерите положителните.
Как да разпознаете счупен саундтрак?
Ето един наистина прост начин да разберете един: напишете нещо, което искате да направите. Не е задължително да е масивна. Тя може да бъде малка, като „Искам да заведа детето си на първия им бейзболен мач“ или „Искам да напиша книга“. След това чуйте първата мисъл, която имате. Реакцията е образование, така че слушайте реакцията си. Ако преди дори да сте попитали, вие си казвате неща като Нямаме пари за това, никога няма да можем да отидем, или кой си ти, че да мислиш, че можеш да направиш това? тогава прекалявате с мисленето и това е лош саундтрак.
Когато това се случи, задавате на тази мисъл три прости въпроса: Номер едно: Вярно ли е? Номер две: Полезно ли е - това е, движи ли ме напред или ме задържа? И номер три: мило ли е? - това е, Ако го кажа на приятел, те ще искат ли да ми бъдат приятели?
И ако попитате мислите си, тези мисли — не всяка мисъл, а тези, които са гръмки, крещящите — тези три въпроса, ще се изненадате колко счупени саундтраци слушате да се.
Начинът, по който обсъждахме саундтраците, е, че те са до голяма степен вътрешни. Но си представям, че могат да се използват и като, да речем, по-позитивно семейно мото или просто средство за изразяване на ценности.
да. Всяко семейство има саундтраци. Но те често са случайни, а не умишлени. Така че мисля, че родителите трябва да попитат Какви са саундтраците на нашето семейство? Какви искаме да бъдат? Какво е действителното в момента, какво е стремежът и как да стигнем до там?на какво прилича това?
Те могат да бъдат сериозни или глупави неща. Един от нашите семейни саундтраци, за който говорим много, е „рано е навреме“. Опитваме се да получим места по-рано. Това е просто нещо, на което учим децата си. Друго е „Ние не се появяваме гладни“. Ако отидем на пътешествие, за да се видим с приятели, и освен ако не трябва да вечеряме там, ще вземем нещо за хапване по пътя, за да не се появи потна гореща каша и да очакваме да ни сервират вечеря. Това е действието, което кара саундтрака да работи.
Най-добрият саундтрак към всеки от тях е „бъдете внимателни към другите; нямате право." Това е подтекстът и на двата примера.
Но мисленето за саундтраци е от решаващо значение за семействата. Ако едно дете каже, никога няма да стана бейзболния отбор. Това е счупен саундтрак. Родителите могат да кажат: „Добре, нека работим върху нов. Как изглежда това?"
Ако едно дете каже: „Всички мои приятели ме мразят“. Добре, уааааааааа, нека изчакаме. Вярно ли е? Полезно ли е? мило ли е? И след това работете от там, за да създадете нов.
Той предлага наистина прост език за използване с деца.
За да завършим, има ли саундтрак, който намирате за полезен или е особено любим?
Мисля, че един, за който говорим много в нашето семейство, е: „Минете, а не приключете. Хората често ще казват, как да преодолея синдрома на самозванеца? Или как да преодолея страха? Но думата „над“ прави счупен саундтрак, защото е дума на перфекционизъм. Това означава, че сте прескочили стена и сега сте готови с нещо.
И така, в нашето семейство учим, че не, вие преминавате през това. На всяко ниво, на което правите нещо ново, има някакъв страх. Преминавате през него, работите върху него и го преодолявате. Но не е нужно да го преодолявате, защото следващия път, когато се почувствате уплашени, се чувствате сякаш сте се провалили. Ето защо казваме да преминем, а не да свършим. Работите активно по него.
И друг, който казваме, е „Страхът получава глас, а не глас“. Страхът е налице. Нека си го признаем. Но това не влияе на това, което правите или не правите. Не може да седи начело на масата.
Ще открадна и двете.
Мисля, че родителите трябва да знаят, че повечето хора могат да избират какво мислят. Хората смятат, че една мисъл е просто нещо, което се появява от само себе си и вие нямате сила. Но щом си кажеш, Имам разрешението и възможността да избирам какво мисля през деня, да ме доведе до действия, които ще предприема? Ето къде става наистина забавно.
И когато родителите започнат да разказват тези неща на децата си? Чудесно е. Децата го възприемат по-бързо от възрастните, защото възрастните имат 20 години счупени саундтраци, за да се разучат. Едно дете не го прави. Когато кажете на дете истината, то просто бяга с нея.
