Добър баща,
моята двегодишно дете е очарователен и той го знае. Когато всички погледи са насочени към него, той се преобразява: навежда глава нагоре, затваря очи, вдига лакти във въздуха като пиле и бавно се върти и танцува, спира и започва да пее. Той е шунка и всички (включително аз и жена ми) го обичат и го хранят и го оставят да играе. Той обича вниманието! Но сега започвам да се тревожа, че ще отгледаме нарцисист.
Има някои признаци, че това се случва. Ако обърнем внимание на някого или нещо друго освен него, той се опитва да отклони вниманието към себе си. Това се случи особено по време на вечеря, където той няма да се присъедини към разговора, не ни позволява да говорим помежду си и не иска да яде, освен ако не е постановка от самолет в уста (с аплодисменти). Вечерята се превърна в пълна истерика, хвърляща храна. Но в по-голямата си част обичаме нашето дете, обичаме да го обсипваме с внимание и той веднага го връща. И така, ще се окажем ли след 15 години с любящ на сцената шоумен, обсебен от себе си идиот или просто дете с увереността на родителите, които явно го обичат?
Гледайки Limelight в Ланкастър
Северна Америка беше заселена от беззабавен ник калвинисти който донесе в Новия свят строги родителски философии като децата не трябва нито да се виждат, нито да се чуват. Родителите, които се грижат за желанието на децата си за внимание, извършват ужасния грях на разваляне. През вековете, откакто поклонниците са използвали либерално пръчката, за да държат децата на линия, изследванията хвърлят светлина относно важността на отглеждането на децата – по същество, подкрепа на техните нужди, интереси, желания и въображения. Оказва се, че децата, които са отглеждани, имат по-добри резултати както в психическото, така и във физическото здраве според многобройни проучвания. Научният консенсус е, че обръщането на внимание на вашето дете не е толкова грях, колкото е точно това, което родителите трябва да правят еволюционно, биологично и социално.
Все пак, концепция за разваляне остава сериозна загриженост в съвременната родителска култура, което вероятно е причината да ми пишете на първо място. Притеснението ви, че ще отгледате „самообсебен идиот“ е повлияно както от наблюдението на детето си, така и от него повлияни от културна история, която сте интернализирали, че ако копаете постъпката на вашето дете ще го превърне в непоносим глупак.
Има ли шанс да отгледате егоистичен, самоцелен нарцисист? О, да. Но тази вероятност няма почти нищо общо с това колко внимание отделяте на детето си. Има много повече общо с това дали вие самите сте обсебен от себе си идиот или не. Вие ли сте? Не ми звучиш така. Но само вие можете да кажете със сигурност, а това изисква малко саморефлексия.
Факт е, че децата имат склонност да възприемат ценностите на родителите си. Ако искате да покажете на сина си, че вашето семейство цени безкористността, общността, щедростта и доброта, те вероятно ще се окажат добре, дори ако сте построили 50-местен театър, посветен на техния гений във вашия гараж.
Не ме разбирайте погрешно обаче - ясно е, че поведението на вашето дете може да бъде разрушително и да създаде много специфична точка на болка. Няма да отхвърля това. Но това поведение не е свързано толкова с вниманието, колкото с границите. Вашето дете не е проблем на вечерята, защото сте се угадали на техните капризи за изпълнение. Те са болка в задника на вечеря, защото не сте установили подходящи граници на поведението на масата. По принцип те не разбират, че има време да се пристъпи към ядене и време да се пристъпи към танци. Но освен това той има само две години опит на планетата, така че трябва да намалим малко хлапето. В крайна сметка той ще разбере това, но ще разбере, че показва доста типични маниери на масата на две години.
Все пак ще искате поведението му да се подобри с течение на времето, което означава установяване на последователни силни граници. Родителите имат склонност да се борят с това, особено „последователната“ част на уравнението. Номерът е да изградите границите си, да ги съобщите ясно (заедно с това защо са важни) и да ги прилагате последователно. Това не е еднократно нещо. Това е нещо, което ще правите седмици, докато стане толкова рутинно, че детето ви просто да разбере какво се очаква. Поне докато не открият нов начин за прокарване на границите, които сте създали. В крайна сметка това е работа на дете.
Най-просто казано, животът ви ще се подобри, като разберете какво точно искате да видите на вечеря, да кажете на детето си какво искате да видите и защо и след това да го коригирате, когато се напряга срещу вашите граници комплект. Има някои предупреждения. Първо, бъдете реалисти. Вашите граници трябва да са подходящи за това къде се намира вашето дете в своето развитие и неговия темперамент. Никога няма да накарате супер перформативно дете да седи тихо през вечерята, докато то спокойно дъвче граха си. Въпреки това, може да успеете да ги накарате да изядат вечерята си, докато вие разказвате съвместно истории или играете игра на отгатване.
Освен това, за да накарате границите да работят, ще трябва поддържайте собствената си дисциплина. Това работи само ако запазите хладнокръвие и налагате границите си по безстрастен и събран начин. Работи само ако налагате границите по един и същи начин всеки път. И работи само ако откажете да се откажете или отстъпите. Това не означава, че не можете да промените границите, ако вашите граници не са издръжливи. Все пак трябва да се огънете, ако сте на ръба на счупването. Просто се уверете, че ако границите се променят, те остават последователни от точката на нулиране и причината за промяната на границите се съобщава ефективно.
Очертаването на границите, когато вашето дете може да бъде маниакалната танцуваща маймуна, която обичате, и маниерният ядец, от който се нуждаете, е вашият оптимален път напред. Направете го правилно и можете да зарадвате детето си с вниманието, което жадува, с чисто изоставяне, като същевременно се уверите, че то знае, че има места за танци и има места, където да остане неподвижно.
