По време на началния си монолог за сезона-премиера на SNL, Крис Рок се натъкна на сурова истина за връзките и брак по време на COVID-19: В близки помещения за толкова дълго време хората забелязват много неща, които не харесват в партньорите си. И ако не искат направо развод, съпрузите казват на партньорите си как да се променят.
„Едно нещо, което забелязах за цялата тази пандемия: хората преоценяват отношенията си – това е голямото нещо“, - каза Рок. „Извършване на инвентаризация. Много раздяла. Много терапия за двойки и много предоговаряне. Двойките остават заедно, те са като, Ще останем заедно, но в момента ви казвам какво точно не ми харесва у вас. Ще продължим нещата, но ще трябва да промените някои неща…”
Рок, запален наблюдател на връзките, успя да го направи. Беше много смешно и също много вярно. Въпросът е, когато имаш какво да повдигнеш, как точно да помолиш някой да се промени? Какво казваш? Колко време трябва да им дадете, за да направят посочената промяна? Какви маркери за цели трябва да бъдат издигнати по пътя? Всъщност възможно ли е да помолите някого да се промени или това е просто невероятна мечта, която отлага неизбежното?
Ако пандемията е имала някакви положителни резултати, това е била възможността да прекарваме повече време у дома. Недостатъкът е, че е прекарано много време у дома.
Преди да сте забелязали как партньорът ви яде, говори, дори диша и макар че може да е било леко досадно, можете да напуснете къщата и да отидете на работа. Сега няма бягство и няма начин да игнорирате нещо от това.
„Това е интензивността на информацията, която получавате“, казва Робин Ландоу, психолог от Ню Йорк. „Никой не е толкова дисциплиниран, за да крие най-лошите си части.“
Всички ние също вече сме изтощени от последните седем месеца и училището започна отново. „Нашата устойчивост е по-ниска“, отбелязва Линдзи Джърниган, лицензиран клиничен психолог в Бърлингтън, Върмонт. "Нещата, които ни притесняват, ни притесняват повече."
Съпрузите и съпругите остават да казват: „Омъжена съм за това човек” като въпрос и твърдение. Не е неразумно да помолите партньор, особено при работа вкъщи, която продължава до 2021 г. Но как го правиш?
Има много грешни начини да помолите партньор да се промени. Тъпите ултиматуми не са идеални за нищо друго, освен за последен вариант. И освен ако не искате бавно да подлудите партньора си, пасивната агресия не играе роля. Но има начин да го повдигнем, така че разбирането да засенчи отбраната. Това изисква да бъдете позитивни, да сте готови да направите своя собствена промяна и да помислите малко, преди да кажете една дума на партньора си. Помага да започнете със задаването на тези въпроси..
Въпрос № 1: Това наистина ли е толкова важно?
Важно е да помислите - наистина да помислите - колко сте притеснени. Защото дори и най-малката промяна е трудно да се направи, казва Дебра Де Мартино, психотерапевт в Хиксвил, Ню Йорк. Пандемията повиши стреса на всички, така че си струва да се чудите дали молбата ще подобри отношенията ви или просто ще накара нещо да се почувства наранено.
Също така е добре да помислите: Можете ли да направите нещо? Силният говорещ глас на партньора ви може да е досаден, докато се опитвате да работите, но можете да носите слушалки или да се преместите в друга стая. Проблемът е отстранен. Не е необходим разговор, казва тя.
Въпрос № 2: Какво очаквате?
Има два вида промяна. Единият е фундаментален, като например да бъдете по-приключенски или по-малко ядосани, което, ако не бъде обърнато към него, може да се почувства като потенциал за развод. Но осъзнайте, че това е вкоренен проблем.
„Необходими са 18 години, за да се развие. Няма да изчезне след седмица", казва Ландоу. Изисква работа, време и вероятно терапия, но при сегашната социална изолация, политическа атмосфера и като цяло несигурност, „Още по-трудно е да кажеш: „О, това е добър момент да променя личността си, за да ти харесам“, ДеМартино казва.
Другото искане е промяна на поведението – почистете мивката, намалете проблеми с нивото на осветлението. Те са изпълними, но все пак трудни, защото създават нов навик и както знаете от опитите да си лягате по-рано или от упражненията, неща, които Вие искате да направите, това не е постоянна възходяща траектория. Търпението не може да липсва. „Всички искаме „Просто извадете от него“ да работи, но не става“, казва Ландоу.
Въпрос № 3: Защо моят партньор прави това, наистина?
Искате да мислите за мотивации; вероятно това е семейна традиция или механизъм за справяне. Това се нарича възприемане на перспектива, казва Ландоу, и позволява на емпатията да се включи. Също така е добре да запомните това, което лесно се забравя дори в силни връзки: често това не е умишлено или лично, казва ДеМартино. Нищо от това не кара проблема да изчезне, но може да го свие до незначителен размер.
Въпрос № 4: Какво наистина ви притеснява?
През по-голямата част от времето работи по-дълбоко вкоренен проблем, казва ДеМартино. Кажете, например, че партньорът ви редовно говори с майка си и сестра си през целия ден. Вие Усещам че това я отнема и ви натоварва с детски задължения. Звучи вярно, но с малко ровене може да разберете, че бихте искали с някого да разговаряте редовно или бихте като малко време насаме, преместване на молбата, която искате да отправите, и разговора, който ще проведете, Джърнигън казва.
Може също да преминете през тези въпроси и все още да се дразните и да искате да поискате промяна. Това е справедливо и необходимо. „Не напълвайте чувствата“, казва ДеМартино. „Недоволството винаги ще добави гориво.“ Но като мислите, вие вече не реагирате.
Помолете някого да се промени: отправяне на искането
Размерът на проблема може да диктува подхода. Ако проблемът е нещо безсмислено, като прибиране на ястия, просто попитайте директно, без да се докосвате до историята или да казвате „Винаги“, неща, които могат да заредят критиките.
Ако проблемът е по-нюансиран, започнете с „Това е малко трудно да се изтъкне“, последвано от „Не знаех колко е това безпокои ме, но се чудех дали можеш...” Това дава на партньора ви насока, която казва: „Мразя, когато правиш това” не, Ландоу казва. Той също така показва внимание, увеличавайки шансовете да бъдете чути. „Това не е случаен удар“, казва ДеМартино.
Последващият разговор може да донесе повече представа за причините на поведението, като намали стреса ви. Вашият партньор също може да е възприемчив към промяна, но бъдете подготвени за „О, и аз имам списък“. Когато твоят съпругът иска някаква промяна в поведението, слушайте и след това оценява разходите спрямо ползата, Landow казва. Може да не мислите, че купчинките на пода са голяма работа, но за тази ниска промяна на висящите плодове вашият съпруг се чувства оценен, чут и по-склонен да отвърне със същото.
И си струва поне да опитате. Хората оценяват усилията и когато нещо не може да се направи – не всички заявки са еднакви – вие сте изградили своята банка. „Имате доверие на улицата, когато казвате, че наистина е трудно да се промени“, казва Ландоу.
Дори с вашите усилия може да не видите никакви промени от партньора си, дори и с обещания да го направите. Лесно е да се предположи най-лошото, но обуздайте този инстинкт. „Може да сме толкова отклонени от курса“, казва ДеМартино. Вместо да щракнете, отворете с: „Просто се чудя дали имате мисли за това, което попитах?“
Когато се съмнявате, винаги задавайте въпрос. Бихте могли да разберете, че партньорът ви е мислил, но също така е бил разсеян, изпитвайки трудности да пусне това, което ви е познат, или искрено се опитва по начин, който не е очевиден. Питането поддържа разговора и партньора ви отворени. „След като човек се защити, това може да спре възможността за решаване на проблема“, казва тя.
И тогава бъдете окуражаващи. Признавайте опитите. Обикновено казаното „Най-накрая“ не е достатъчно. Не е честно да бъдете злобни, че проблем, който никога не сте споменавали, вече не е бил погрижен, казва Джърнигън.
Знаете как и кога вашият партньор получава обратна връзка, но искате да гледате да похвалите всякакъв вид напредък напред. „Винаги искате да давате положителна обратна връзка“, казва Ландоу, „защото сте готови да дадете отрицателна обратна връзка“.
