Да кажа „не“ на камиона за сладолед беше „не“, което ме счупи. Бях изгубил бройката колко пъти Казах на дъщеря си не по време на Коронавирус блокиране преди това. Десетки. Може би стотици. Няма магазин за хранителни стоки. Няма основно училище. Не детски площадки или природни резервати. Не можеше да докосва други деца. Но когато камионът за сладолед се търкаля край къщата ни, звънейки счупени ноти от „The Entertainer“ на Скот Джоплин, бяхме блъснати върху скалите от песента на сирената. Още едно нормално, забавно нещо, което трябваше да й откажа. Но с нашия окръг Ню Джърси, дом на един процент от смъртните случаи от Covid-19 в Америка, въпреки че е само 0,002 процента от общото население, опасността от супер разпръскване на Спондж Боб е било истински.
Същата вечер й купих четири ескито от най-близката витрина. За един рядък момент не бях лошият човек. Не поставях ограничения, не задавах ограничения, не налагах правила или грабвах нещо забавно. Чувстваше се добре. Но нямаше да продължи.
Covid-19 принуди родителите да бъдат нов тип лоши хора, които не само трябва да бъдат определящи време за лягане, диети, графици и училище, но кой сега трябва да откаже дори и най-невинните искания. При блокиране родителите трябва да налагат ръкавица от правила. Информацията непрекъснато се променя. Държавните служители си противоречат. Докато държавите се отварят, насоките се променят, но тревожността на околната среда от пандемията, социалните вълнения и икономическия колапс остават стабилни. Родителите, несигурни как да пазят семействата си в безопасност, може да останат като носители на лоши новини за дълго време.
Докато блокирането продължава, Орегон майка на две Рензи Лий все повече се уморява да казва на 13-годишната си дъщеря и 10-годишния син, че трябва да останат вътре и да внимават.
„Трябва непрекъснато да напомням на децата си, че не казвам „не“ на излизането навън, само за да бъда голям лошник или да бъда строга, а за да пазя всички възможно най-безопасни“, казва тя. „Те не го възприемат и не го приемат. Може би те просто имат нужда от някой, който да обвиняват, а аз съм най-близкият, на когото могат да го свържат."
14-ият рожден ден на дъщеря й е следващия месец и те не могат да продължат напред с първоначалните й планове да организират сънно парти на плажа с всичките й приятели. Лий казва, че дъщеря й разбира, но понякога все пак планира пътуването.
Докато дъщерята на Лий се справя с блокирането чрез отричане, синът й отговаря с гняв, чупи неща и затръшва врати, когато не може да види приятели или да кара BMX велосипед.
„Сега, след като времето изтече, просто се чувствам зле за тях“, казва тя. „Те преживяват нещо, което никой от нас не е и сигурно също изпитват страх и несигурност. Като майка без отговори или кристална топка, не знам как да помогна на тях или на ситуацията."
В своята практика клиничен психолог в Сан Антонио и треньор по родителство Ан-Луиз Локхарт установи, че карантината е най-тежка за деца на една и две години и тийнейджъри. Малките деца страдат от липса на взаимодействие и нови стимули. А тийнейджърите са тийнейджъри. Те преминават през етап на развитие, наречен индивидуализация, където определят собствената си идентичност, отчасти като поставят под въпрос авторитета. При блокиране родителите са единственият орган, който може да разпитва по-голямата част от времето.
„Задачата за развитие във вашето юношество е да се свържете с връстниците си на същата възраст“, казва Локхарт. „Ако сте останали вкъщи с мама и татко и не можете да се свържете по значим начин с приятелите си, това е нещастно. И тогава друга част от това да бъдеш юноша е да тестваш границите, да развиеш собственото си чувство за независимост и автономия и да бъдеш свой собствен човек. Така че, ако правителството, CDC, родителите ми и всички ми казват да си стоя вкъщи, [те ще кажат] „пф, ще правя каквото си искам“.“
Много деца на работещи родители са свикнали да виждат майки и татковци през нощта и през уикендите. В тези моменти те са в центъра на цялото внимание на родителите си. Тъй като родителите им са вкъщи по всяко време под заключване, те очакват същото ниво на внимание, което е невъзможно, когато родителите трябва да разделят енергията си между децата си и работата.
Един баща от Северна Каролина установи, че работата от вкъщи означава налагане на нови ограничения за достъпа на дъщеря му до него. Това е трудна концепция за разбиране от дете и за предаване на родител.
„Признавам, че бях много разочарован от нея преди“, казва той. „Определено съм я щракнал, когато тя не можеше да разбере, че имам нужда от тишина по време на среща. Почувствах се ужасно от това след това, но дори не можех да се върна към обичайния ни ритуал да излизаме да си вземем сладолед и просто да прекараме малко време с татко/дъщеря."
Родителите на деца със специални нужди смятат, че поддържането на ред в дома е особено предизвикателство в условията на блокиране.
Дана Марчиняк, майка от Бъфало, Ню Йорк, чиито две момчета включва 11-годишно дете с аутизъм, откри ролята си на родител радикално променена при дистанционното обучение. В нормални времена тя е защитник и възпитател на сина си. Под карантина тя трябваше да го преподава и да го предизвиква. Тя оцени опита за това, на което я научи, но беше готова да си организира голямо парти, когато учебната година приключи.
„Беше абсурдно трудно да съм им майка и учител“, казва тя, добавяйки, че усеща, че се „превърна в досадната майка, която постоянно им напомня да вършат работа“.
Някои родители, живеещи в щати, които разхлабват ограниченията на Covid-19, намират официални насоки в противоречие с тяхната собствена преценка за излагане на риск. След като децата им са били затворени сами в продължение на месеци, е измъчващо да се каже „не“, когато останалата част от квартала каже „да“. Татко и Грижа за тревните площи на WikiLawn живота на президента Дан Бейли във Флорида, който започна да се отваря отново през май и претърпя скок в новите случаи през юни. Той е уморен от денонощно родителство, но не му е удобно да даде на осемгодишното си дете достъпа, който много от връстниците му получават.
„Колкото и да съм се изкушавал, чувствам, че в крайна сметка това е опасно и изпраща лошо послание на децата ни“, казва Бейли.
Той добавя: „Синът ми е достатъчно голям, за да разбере какво се случва, за щастие, и проявява голям интерес към науката, за да мога да говоря с него за по-сложните части от тази ситуация. Но той все още е дете и когато родителите на всичките му приятели ги оставят да правят забавни неща за лятото, но аз не, той се разстройва."
За съжаление, родителите може да трябва да се чувстват комфортно да бъдат лоши момчета. Covid-19 няма да изчезне скоро и необходимостта да кажете не на децата си няма да изчезне, когато го направи. Тъй като Америка изостава от света по отношение на грижите за деца, родителския отпуск и здравните грижи за децата, американските родители бяха сами преди COVID-19. Блокирането само направи по-лесно да се види.
От дълго време родителите са жаби, плуващи във водата, температурата на която се повишава толкова постепенно, че нямахме представа, че ни готвят, докато не заври. Всичко изглеждаше нормално от ден за ден. Но с течение на времето, заплатите на средната класа стагнират докато разходите за живот се увеличиха. Домакинства с двоен доход стана норма. И двамата родители работят, работата все повече пречи на семейния живот и семейният живот все повече пречи на работата.
Разбира се, стресиращо е да бъдем затворени с нашите деца. Но просто изчакайте, докато родителите трябва да се върнат на работа и да решат какво да правят тогава. Както предупреждава изследователска разследваща история от Hechinger Report, нашата система за грижа за деца може да бъде на път да се разбие. По-възрастните роднини, на които някога сме разчитали за безплатно гледане на деца, са изложени на висок риск. Деветдесет процента от детските центрове в страната са частна собственост. Те са скъпи за управление и въпреки значителните си разходи, трудно се печелят. Много центрове за грижи за деца бяха на ръба преди блокирането. Когато родителите са уволнени, уволнени или работещи от разстояние, са готови да се върнат на работните си места, местата, на които са се доверили да се грижат за децата си, може да са отдавна изчезнали.
Това поставя родителите в още по-несигурна ситуация и утвърждава ролята им на постоянен лош човек, постоянен скептик. Това не е роля, която някога сме искали, но това е роля, която децата ни трябва да играем. Ще има ли момент, в който мога да кажа „да“ на простата молба на дъщеря ми за ескалка от камиона за сладолед? да. Но сега не е това време. Кога е това време? Ще го знам, когато пристигне. Надявам се. Ще бъде хубаво отново да си добър човек.
