Кажете ни, ако това ви звучи познато: Вие сте на a Увеличаване обадете се и вашите деца прекъсвам с необходимостта да ви разкажат за жълто цвете или да ви покажат рисунката, която са направили. Питате: „Можеш ли да ми дадеш няколко минути?“ Звучи като проста молба, освен че питате за млади децата да забавят удовлетворението, да кажат времето и да мислят за някой друг, който не им играе силни страни. Не работи и затова прибягвате до мълчане, крещя, или някаква вариация на двете. Има по-добър начин.
„Децата са егоцентрични“, отбелязва Кимбърли Куевас, доцент по психологически науки в Университета на Кънектикът. Част от препятствието е, че мозъкът им се развива; част е, че им липсва опит. За тях, както казва Кристина Атанс, професор по психология в Университета в Отава, „Става дума за сега“.
Това е предизвикателство във времена без пандемия. Но Covid-19 е тук в момента и балансът между професионалния и личния живот е изчезнал. Нуждите на детето обаче остават същите. Всъщност те вероятно са нараснали поради стреса, несигурността и загубата. Помислете за това: те са свикнали да получават вашия отговор и увереност, но сега това не винаги може да се случи
И все пак ви трябва време за работни разговори и срещи в Zoom. Това изисква дългосрочен план, който включва повече от „Shusssssh!“ или "Не сега!" И така, какво да прави стресираният, опънат слаб родител? Ключът към това да накарате детето да бъде тихо се крие в коригирането на очакванията, гъвкавостта и разнообразието от възможности, защото нито един ден или дете не са еднакви. Няма гаранции, но следните опции могат да забавят прекъсванията и конфликтите, които могат да създадат.
Прекъсване на деца: Какво трябва да разберат родителите
Управлението на очакванията е от съществено значение, когато работите от вкъщи. Не всяко обаждане може да бъде с високи залози. Малките деца нямат тази издръжливост. Когато дойдат при вас, устоявайте на желанието да попитате: „Това важно ли е?“ Губи време в своята неуместност - детето не е същество злонамерени и смятат, че е важно, казва Меган Макклеланд, професор по детско развитие в Държавния университет в Орегон.
Родителите искат да бъдат разумни с ограниченията, защото нулево прекъсване е недостижимо. Нека децата знаят, че могат да влязат, ако имат нужда и очакват, че може да почувстват нужда. Ако можете да отговорите на въпроса, това е солидна инвестиция за 15 секунди. Можете да накарате по-големите деца да напишат въпросите си, след което да оценят. Друга добра тактика: създайте сигнал предварително – пръст към устните, палец надолу – който обяснихте означава: „Не мога да ви отговоря в момента, но ще го направя, когато съм свободен“, и след това, когато сте, следвайте това обещание. Те ще се научат да вярват на думата ви и това също може да намали стреса, казва Дейвис-Кийн.
След това се хвалете много. Кажете им: „Справихте се добре с това“ или „Страхотен въпрос, но не от този, с който да ме безпокоите“. Искате да сте гъвкави, но все пак преподавате граници. Това е концепция, която децата на възраст над пет (а понякога и по-малки) могат да започнат да разбират, но се нуждаят от помощ, за да я разберат. „Те не дефинират между спешни и спешни случаи“, казва Дейвис-Кийн. Също така е важно да разпознавате и реагирате както на добрите решения, така и на кога ви дават време. „Продължавате да им казвате, че вашите неща също са важни“, казва Макклеланд.
Ето още няколко тактики, които родителите трябва да имат предвид, за да предотвратят безкрайни прекъсвания.
Напомнете им, че сте екип
Вие сте семейство. Имате нужда един от друг, така че им кажете колко важни са децата ви за екипа. Напомнете им за това на вечеря. Напомнете им, че това е труден момент, и им кажете как и кога са се справили по-добре от вас в справянето с нещо. Говорете за плановете си, но и за техните и как ще работите заедно. Това показва споделена стойност и ги мотивира да поемат отговорността. „Те искат да запазят връзката“, казва Макклеланд. А това е основа за създаване на екипен манталитет.
Планирайте разсейванията
Когато имате нужда от време, те се нуждаят от нещо за правене. „Тихото седене никога няма да работи“, казва Дейвис-Кийн. Разсейването работи най-добре, а организираните разсейвания са още по-добри. Ежедневната бяла дъска помага, казва Атанс. Използвайте го, за да подчертаете кога някой работи и за колко време, за вас и тях и къде са отворените пространства. Предсказуемостта във всеки ден е добра. Ако можете да планирате редовни разговори по едно и също време, още по-добре. Тогава вашите деца ще знаят, че, да речем, че между 11 и 2 е времето заедно. „Хората знаят какво предстои“, казва Дейвис Кийн. "Това поставя структура върху неструктурирано време и кара хората да се чувстват по-комфортно."
Това време заедно е важно. Сандвич големи обаждания с игра с тях, ако е възможно. Те ще се чувстват свързани и по-малко склонни да прекъсват. Направете го физически и навън, ако това е изпълнимо. В училище те излизат на всеки няколко часа, така че гледайте на това и като на почивка. „Всички си почиват“, казва Дейвис-Кийн. "Това успокоява всички."
Предупредете
Кажете в началото, че имате малки деца, които може да прекъснат разговор или среща. Имате работа с други родители; съпричастността е пълна и това, че сте директни с вашия екип или с когото и да говорите, може да облекчи притеснението. „Това ще регулира вашите собствени емоции“, казва Куевас. И когато се случи прекъсване, ще започнете да се успокоите и ще имате по-добър шанс да останете там.
За редовни разговори с други родители може да предложите да планирате почивки. Опитът да проведете среща без прекъсвания може да създаде изпреварващ стрес за вас и вашето дете, но ако вграждате в две-три 1-минутни почивки за един час, всеки участващ може да се отпусне, знаейки какво да очаква, тя казва.
Практика, практика, практика
Не правете големия призив за дебют на търпението на вашето дете. В моменти без стрес ги накарайте да играят самостоятелно за пет, 10 или 15 минути. Помислете какво вече обичат да правят и надграждайте това, като се стремите да удължите времето, казва Куевас. Като общо правило продължителността на вниманието е 2-4 минути, умножена по възрастта на детето. За деца под 5 години е добре да има микс, с нещо като оцветяване, лека закуска, тичане нагоре и надолу по стълбите, защото една дейност няма да ги задържи, казва Атанс.
По-големите деца по-вероятно могат да бъдат държани с по-малко неща, но при всички деца се опитайте да не се настройвате по подразбиране на екрани; оставете ги като трета или четвърта опция. Това ги прави специални, неочаквани, а вие също така изграждате забавено удовлетворение, солидно умение, което те да притежават, казва Макклеланд. Но…
Знайте кога да отстъпите
Когато обаждането е от решаващо значение, това е, когато сменяте на по-сериозен тон, обяснявайки: „Не мога да бъда прекъсван, докато вратата ми е затворена“, повтаряйки концепцията на екипа. Ако сте разумни, е по-вероятно децата ви да спазват ограничението. И това е, когато предлагате нещо изключително специално. Това може да е разговор във FaceTime с приятел, тъй като социалното взаимодействие с връстниците е изчезнало. Но също така може да бъде, когато им дадете екран и след това да не се притеснявате за това.
„Ние не сме създадени за този живот, който имаме“, казва Дейвис-Кийн. "Просто се опитваме да преминем."
