Брак е всичко за комуникация. Бракът е свързан с компромис. Тези две аксиоми са почти клишета в този момент. Но те са верни - защото работят. Как работят те? Това е мястото, където нещата се объркат.
Самата идея за брак е компромис, което звучи много по-мрачно, отколкото е. Когато се ожените, вие буквално правите равносметка на това, което искате от живота, докато вашият партньор прави равносметка на това, което иска от живота, и се срещате по средата, за да разберете как да накарате всички тези неща да работят заедно - защото това е, което и двамата решихте, че е най-много важно. Пътят до тази планина е много стръмен, но става по-управляем, когато двойките създадат споделени ръкохватки.
„Добра идея е да имаме съгласувано разбиране за това какво означава да правиш компромис по важни въпроси“, казва Катрин Е. Апонте, Пси. D и автор на предстоящата книга Брак на равни: Как да постигнем баланс в отдадена връзка. Добро място да започнете рано е да се споразумеете как предпочитате другият човек да се обърне към вас с всички възникнали проблеми.
„Когато имате нещо наум, предупредете партньора си, за да му дадете време да помисли по въпроса“, казва д-р Апонте. „Определете време, когато е удобно и за двама ви да говорите.“
Първата истинска пречка, която може да срещнете, е да намерите начин да изразите притесненията си един на друг. Тук яснотата става критична, тъй като не искате партньорът ви да фокусира емоционалната си енергия върху контрааргумент на нещо, което не сте предложили - тогава наистина започвате лошо. Става дума за това да си помислиш какво искаш, преди да го повдигнеш.
„Възможността да сте наясно с конкретното си отношение към дадена ситуация и да можете ясно да заявите своите желания или притеснения е важно за намирането на работещ компромис“, казва д-р Апонте. „Всеки от вас иска да може да изрази това, което иска да се случи. Всеки от вас е готов да обясни защо това, което искате да правите, е важно за вас. Всеки трябва да даде на другия възможност да изрази своите предпочитания без прекъсване."
В този момент в непрекъснат компромис, личните програми естествено се появяват и работят срещу отношението, от което се нуждаете в тази ситуация, което е, че всяка грижа на вашия партньор е ваша.
„Можете по невнимание да „привилегирате“ позицията си, т.е. да намекнете, че това, което искате, по някакъв начин е по-важно от това, което иска вашият партньор“, отбелязва д-р Апонте. „Като слушате внимателно и с уважение, вие уважавате това, което другият смята за важно. Най-добрият резултат от този вид дискусия е печеливш план за действие, който отговаря на заявените опасения."
Но процесът на компромис не приключва, след като по същество е постигнато споразумение, особено ако това е ситуация, в която една от страните ясно е постигнала пътя си. „В случай като този“, казва Кари Кравиец, LMFT в Бирмингамска кленова клиника, „този, който постига своя път, трябва също така да „компромиси“, като даде благодарност, искрено извинение и/или каквото е необходимо на другия партньор, за да предотврати негодувание и враждебност от партньора, който трябваше да променят философията за себе си по драматичен начин." Във всеки здравословен компромис тази благодарност е това, което позволява възможността за още по-успешни компромиси в бъдеще. Как биха могли да изглеждат тези компромиси? Бързо ще преминем през някои често срещани сценарии.
Често срещана точка на спор между двойките, компромисите, свързани с планирането на времето извън дома за съжаление не свършват, след като излезете от вратата, но можете да положите най-доброто от себе си, когато планирате. „В този случай“, казва Мишел Фрейли, експерт по връзките и собственик на Spark Matchmaking & Relationship Coaching, „Бих препоръчал на двойката и двамата да напишат какво би направило тяхната „идеална“ ваканция (климат, време за пътуване, транспорт и налични дейности) и след това да изберат най-добрите един или две фактори от всеки списък и се опитайте да разработите идеи за пътуване оттам.” Може да изглежда като много работа, но ще гарантира, че вашите приоритети за пътуването са подравнени преди каквито и да било конкретни планове са направени.
Подобно на планирането на ваканции, това може да бъде трудно, особено ако има обаждания между няколко групи от непосредствено и разширено семейство. „Разширеното семейство може да засили емоциите, което може да направи компромисите по-трудни“, казва Фрейли. „Ако става въпрос за това кое семейство да посетите през празниците, домакинството, така че всички да могат да присъстват, може да бъде чудесен вариант или да изберете един семейството да посети през празниците, като същевременно се ангажира да посети другите роднини при следващата налична възможност или следващата празник."
От готвене до почистване до пазаруване на хранителни стоки до грижи за деца, това е ситуация, в която вие и вашият партньор може да искате да извадите друга диаграма, за да сте сигурни, че нещата се третират справедливо.
„В случаи с логистични и практически проблеми“, казва Фрейли. „Мога да помоля всеки партньор да напише петте най-добри задачи, в които смятат, че се справят отлично, и петте, които са по-скоро борба за него. Тогава двойката може да използва този списък, за да направи справедлив компромис по отношение на домакинската работа. Може би всеки партньор взема първите си двама и след това разпределя на случаен принцип останалите.”
Как да направите компромис относно това колко социален трябва да бъдете
Общуване като двойка е различно от общуването сам и може да откриете по-малко инстинкт да бъдете социални в двойка, отколкото сами. На кои партита ще ходиш? Какви събития ще бъдете домакин? Колко често? „Отново изкуството на компромиса в тази ситуация наистина се свежда до открита комуникация“, казва Фрейли. „Да бъдеш честен за това кои дейности и събития наистина харесваш, толерираш или всъщност не харесваш. Понякога нашите партньори може да не са наясно с нашата неприязън към определени социални събития или хора."
Как да направите компромис относно „Me Time“ срещу „Време сме“
Не можем да процъфтяваме без здравословна комбинация от двете. Но правилният баланс е компромис, който двойките ще трябва да намерят чрез опити и грешки. „Здравословният компромис може да бъде: „Можем да прекараме известно време заедно в момента, но по-късно бих искал да прекарам известно време сам“, казва психолог Джордж Бол. „Или промяна на това кой първи е изпълнил нуждите си. По този начин и двамата партньори изразиха това, от което имат нужда, осъзнаха, че идват от различни страни и се срещат по средата.”
Нека вземем по-конкретен пример за „време за мен“, което може да отговаря на условията за компромис. Кажете, че единият от вас иска да замине за уикенда за ергенско или моминско парти, а другият е по-сдържан към идеята. „Бих накарал всеки член да обмисли потенциалните проблеми с напускането“, казва Кравиец. „Разходите ли са? Семантиката на детските пикапи/спортове? Страхове от лошо поведение? След това ще накарам двойката да избере коя от тези проблемни области да се заеме първо. Човекът, който не одобрява, трябва да мисли за това какво ще му трябва по отношение на отстъпки, за да се чувстват удобно, а не просто да не е.
Стъпките към деликатен компромис в тази ситуация могат да бъдат доста прости. Идентифицирайте споделената цел: Ако се притеснявате колко ще струва това, съсредоточете се само върху бюджетните проблеми и решенията за мозъчна атака. „Тук всяка идея е добра идея“, казва Кравиец. „Оставете всяка идея на хартия. В случай на пари, това може да е да продадете нещо или да се откажете от излизане на голф по-късно през сезона, използвайте пари, които идват от лични спестяванията, а не споделеното семейно гърне или се ангажират да вземат определена сума в брой и да не таксуват неща." След като е готово и почистено, напишете го надолу. Напишете името си или каквото смятате, че е най-добре. По един или друг начин, важното нещо с трайния компромис е да дадете да се разбере, че сте се чули. След това останалото е моментално.
