Всички женени двойки се карат. естествено е. Прекарването на живота си — и отглеждането на семейство с — някой води до множество обиди, които ви дразнят до сърце (да имат да дъвче толкова силно? Можеш ли Моля те да не използвате кърпите за чинии, за да избършете разлятия си сос?) или разногласия за всичко от това какво да поръчате до къде да изпратите децата училище които постоянно трябва да се обсъждат. Някои от тези аргументи неизбежно ще се нагорещи. Но дори когато леко разногласие прерасне в пълна сбиване, има някои неща, които трябва да избягвате. Освен ако това не е, харесвате усещането за възглавница на дивана върху бузата си.
„Защо не можеш да бъдеш повече като…? “
Сравняването на вашия съпруг с някой друг, било то брат или сестра, или родител или дори съсед, може да бъде невероятно вредно, тъй като повдига идеята, че кой е този човек не е достатъчно добър в брака. И може да започне да кара единия или другия партньор да започне да се оттегля от връзката. „В спор“, казва Майер, „не искате да казвате неща, които се отнасят до самата същност на някого. Защото ако някой те нападне и атакува самото ти ядро, ти ще се оттеглиш и няма да споделиш информация с него."
„Трябваше да се оженя…“
Отглеждането на минали любовници е не-не, казва Лиза Хелфенд Майер, сертифициран специалист по семейно право и основател на базираната в Лос Анджелис Meyer, Olson, Lowy and Meyers. Това не само е ненужно и неуместно, но може да причини и непоправими вреди, тъй като дори дълго след като спорът приключи, другият може да продължи да се чуди дали съпругът му съжалява, че се е оженил тях. Това може да бъде особено жесток удар за съпрузите. „Мъжете изобщо не харесват сравнението“, казва Майер. „Те не искат да бъдат сравнявани финансово, не искат вие да сравнявате техните сексуални способности. Това са неща, които наистина ще доведат до проблеми."
„Наистина се оставихте…“
Това е само един пример, но Майер подчертава, че в спор никога не искате да критикувате половинката си за нещо, с което те не могат да помогнат за себе си. Независимо дали става дума за допълнителни любовни дръжки или прекалено голям нос, неща, които са извън техния контрол, никога не трябва да се коментират по време на спор. Това се простира до лични теми, очевидно, така че не смейте да се ровите в по-дълбоките проблеми на партньора си.
„Защо не получихте тази промоция?“
Обидата на съпруга ви за неуспех в работата може да бъде слаб удар, защото говори за тяхното представяне като цялостна личност, а не само като съпруг или съпруга в момента. „Казването на неща като „Бих си помислил, че вече си станал партньор“ наистина атакува характера на човек“, казва Майер. „Това атакува техните ценности и стига до сърцето на тяхната същност като човешко същество.” Тя добавя, че Аргументът за неуспех в работата може да бъде обърнат, бидейки човек заради успеха в работата, което води да се…
„Защо работиш толкова много?“
Това може да бъде опустошително както за съпруга, така и за съпругата, тъй като показва неуспех в поддържането на нещата у дома, или като се грижи за нещата около къщата, или, по-лошо, присъствайки за тях деца. Ако отсъствието на съпруга е проблем, казва Майер, има по-нежен начин да го повдигнете, като например да предложите семейна дейност или дори предлагане на един родител да прекара специален ден с децата, за да се опита да навакса загубеното време.
„Не съм забравил…”
Това е често срещан проблем в брачни спорове, при които разногласия относно поставянето на капачката обратно на пастата за зъби изведнъж избухва в пълна дисертация за всичко, което другият човек е направил нередно след сватбата си ден. Когато двама съпрузи не са съгласни, отбелязва Майер, важно е не само да останете на съобщението, но също така да се уверите, че миналото остава добре в изгледа отзад, където му е мястото. „Никога не е добра идея, когато спорите, да речем, за текущите сметки, а след това казвате: „А преди пет години си тръгнал да пазаруваш!”, казва тя. "Когато това се случи, спорът се превръща в нещо, което не е конструктивно."
"Мразя начина, по който се обличаш."
Това звучи просто, но може да бъде нараняващо, защото обижда не само външния вид, но и самочувствието им. Начинът, по който човек се облича, може да бъде обвързан с неговата идентичност и начина, по който вижда себе си и иска да се представи. Извикването на това по негативен начин може да предизвика огромно съмнение в себе си. Ако изборът на гардероба на половинката ви предизвиква ужас, Майер предлага различен подход. „Може би опитайте да кажете „Видях този страхотен чифт дънки и знам, че ще ви стоят наистина добре“, казва тя. „Защото когато казвате само негативни неща, вие само карате човека да се чувства зле. Вие не предлагате решение."
Понижаване на религиозните вярвания
„Това, което виждам много в моите случаи, е, че двойките първоначално ще се съгласят да отглеждат децата си по определен начин“, казва Майер, „и след това с течение на времето единият или другият ще променят мнението си.” Когато това се случи, отбелязва тя, другият човек религия може да бъде изхвърлен в средата на спор като средство за повишаване или дори омаловажаване на другия.
„Ти си точно като майка си/баща си“
Това е карта, която мъжете са склонни да играят доста редовно, но жените също могат да я използват. Има тенденция да се появява в случаите на двойки, които не се разбират с майка или баща на половинката им. Начертаването на отрицателна корелация между вашия съпруг и един от техните родители е сигурен начин да пренесете спора на друго, още по-нездравословно ниво. „Сравнявате някого с някого, когото той не харесва или уважава“, казва Майер. „Това са неща, които не можете да върнете или да кажете „Не го имах предвид“, защото знаете, че в тях има частица истина.
"Никога не съм те обичал."
От всички неща, които могат да се кажат по време на разгара на спор, това трябва да се избягва на всяка цена, защото е почти невъзможно да се върнете. Дори и да не го мислите, казва Майер, ако го кажете дори веднъж, ще посее семе на съмнение в ума на другия човек, което никога няма да изчезне. „Това е наистина грубо“, казва Майер. „Защото тогава хората започват да преоткриват връзката. Те смятат, че целият им живот и целият им брак са били фалшиви."
