Конфликт не е естествено за мнозина. Не всеки се чувства комфортно да аргументира своята гледна точка или дори да се ангажира с нещо аргумент. Но избягване на разногласия или големи битки като цяло не е здравословно и учещо се как да споря е голяма част от това да си способен възрастен. И така, ако случайно сте някой, чийто естествен инстинкт е да не се бие на първо място, как да се подобрите?
Според Шери Уилямс, а брак и семеен терапевт със седалище в Питсбърг, начинът да се справите с битки е да разберете дали сте костенурка или мечка. Потърпете с нас. Костенурките, казва тя, са склонни да обработват вътрешно и се нуждаят от време, за да разберат нещата и да съберат мислите си. Мечките обаче са външни процесори и пускат всичко навън. Тогава възниква въпросът как естествено пасивният може да се пребори с този, който е по-конфликтно-центричен?
Както при всички видове борби, базирани на личността, самосъзнание е от съществено значение. Ако сте по-естествено пасивни, според Уилямс, тогава по време на спорове трябва да се научите как да си позволявате повече време за обработка на мислите си. „Костенурките трябва да поставят граници и да поискат време за изчакване, когато дискусията стане непродуктивна или костенурката се почувства претоварена“, казва тя.
Ако партньорът ви няма да уважи устната молба, от вас зависи просто да информирате другия, че взимате тайм-аут и, това е ключово, да дадете вашият партньор времева рамка за връщане към разговора, така че да изглежда като необходима тактика, а не като начин да избегнете спора като цяло. Опитайте: Имам нужда от време за обработка; Ще се върна след 30 минути.
По време на прекъсването е време да си зададете някои въпроси или да разработите някои техники, които да ви помогнат да подходите към аргумента по-конструктивно. „Някои полезни въпроси за проучване са: Каква е моята незадоволена нужда тук? Какво е недоразумението? Как има смисъл партньорът ми да е толкова разстроен? Каква е тяхната нужда?"
Това време също трябва да се използва, според Уилямс, за извършване на някои конструктивни упражнения или дейности, които могат да им помогнат да организират мислите си. Тя предлага бързо да запишете някои мисли, за да подредите чувствата си. Или, ако се чувствате особено разтревожени, отидете на разходка, за да изгорите енергията и да ви помогнем да преработите.
Като цяло самоизследването и рефлексията са важни, за да стигнем до корена на нечия пасивност, казва Лори Ендикот Томас, автор на Не хранете нарцисистите! Митологията и науката за психичното здраве, който добавя, че пасивните хора трябва постоянно да се питат защо са по този начин, за да се предпазят от избягване на собствените си проблеми.
„Избягвате ли спора поради общо безпокойство?“ Тя пита. „Ако е така, тогава трябва да научите, че небето няма да падне, ако говорите за себе си по разумен начин. Избягването може да предизвика порочен кръг. Ако избягвате нещата, от които се страхувате, тогава ще се тренирате да продължите да се страхувате.”
Хората, които са склонни да избягват спорове, правят това, защото не им се рови в драма за дребни неща. Но тези малки неща в крайна сметка изглеждат като нещо голямо, което ви кара да реагирате прекалено.
„Когато най-накрая достигнете лимита си, може да е над относително малко нещо“, казва Томас. „В резултат на това реакцията ви към това малко нещо може да изглежда непропорционална. Така че ще трябва да начертаете и да наложите разумни граници, преди да изгубите нервите си.”
Не е тайна, че пасивните хора мразят конфликта и го намират за неудобно, поради страх или отхвърляне или се чудят какво ще се случи, ако внезапно бъдат поставени на място. Но според брачния социален работник Лора Маклауд ефективната битка идва, когато пасивният човек остане фокусиран и гледа на конфликта като на проблем, който трябва да бъде решен.
„Придържайте се към фактите“, казва тя. „Ако другият човек се ядосва или обвинява, кажете това. „Ти си много агресивен. Много сте извън пистата. Не казах това.“ Изказването на това, което виждате – само наблюдението – връща аргумента на гражданско място и можете да работите по фактите по въпроса“, казва тя. „Бъдете методични и ясни.” И при вероятния резултат ще започнете да осъзнавате, че аргументите не са толкова голяма работа.
