Уважаеми татко,
Искам да знаете, че децата ми са безумно страхотни. имам двегодишно дете, четиригодишно и 6-годишно дете и не мога да бъда по-щастлив. Имаме разработена система, и петимата, която работи като часовник. Децата танцуват и пеят и играйте и се грижите един за друг. Съпругата ми и аз готвим, четем, чистим, учим, играем и осигуряваме като шампиони. Тези деца получават всичко необходимо. Жена ми казва, че през цялото време има всичко, което някога е искала. Но това ме кара да се чувствам гадно, защото не мисля, че я обичам вече. Не съм сигурен, че ме обича. Може би все още се обичаме, но вие няма да го знаете.
Факт е, че задържаме любовта си към децата. Всяка последна капка страст, емоция и усилия се влагат в децата и не остава нищо за нас. Когато се мотаем, някой от нас винаги приготвя нещо за децата. Когато говорим за нещо във външния свят, като наскоро майка ми е супер болна, това е изцяло логистична дискусия. Говорихме как да намерим детегледачка, за да съм сигурен, че имам време да видя майка си и да й помогна. Намерихме времето.
Жена ми положи усилия, но не ме попита как се чувствам. Тя не каза „Съжалявам“, нито ме прегърна, нито направи нещо от онези неща, които някой, който те обича, трябва. Страхувам се да повдигна това, защото има вероятност да взривим перфектното семейство, което имаме. Да търпя ли го и да го заровя и да чакам, докато децата са малко по-малко логистична шепа?
Без любов в Луизиана
Първо, добра работа за отглеждането на децата си като екип. Това е супер готино и всъщност не е нещо, което много семейства могат да постигнат. Трябва да се гордееш.
Разбира се, тази гордост вероятно няма да помогне много за облекчаване на стреса, който вашата упорита работа допринася за живота ви и брак. Така че това е, върху което трябва да работим. И ще ви предложа да работите върху това, като се съсредоточите върху общуването повече и може би правите малко по-малко за децата си.
Изчакайте. Казах ли да правите по-малко за децата си? Направих. Не тълкувайте това като казвам „оставете децата си на вълците“. Това определено не е, което предлагам. Просто казвам, че може би е време да бъдем малко по-малко практически. Защото макар да е важно да положите усилия в децата си, на родителите им е продадена история, че трябва да положат всички усилия в децата си. Това не е вярно. Факт е, че вероятно можете да направите по-малко за децата си и да се радвате на по-добри резултати за всички.
Ето какво имам предвид с това: децата ви гледат на връзката ви със съпругата ви като на модел на здравословно емоционално взаимодействие. Ако всичко, което виждат, е стоическа екипна работа между вас двамата, тогава какво научават? Важно е да имате здрави модели на любов и обич и в момента вие и съпругата ви не звучите така, сякаш осигурявате това.
Сега решението не е да фалшифицирате любов и обич. Децата са прекрасни детектори за глупости и винаги гледат и слушат. В крайна сметка щяха да разберат лъжата. По-добрият вариант е да подхранвате истинска любов и обич. В момента звучи така, сякаш вие и жена ви сте твърде изтощени и претоварени, за да оставите любовта да цъфти. Следователно, трябва да отворите място в живота си, за да работите върху връзката си.
Виж, нищо добро не е дошло от скърцането със зъби и страданието през болката. Това е тъпо. Болката и наранените чувства са важни сигнали, че нещо не е наред. Когато не слушате тези сигнали, вие позволявате на проблема да се влоши. Хората могат буквално да умрат, пренебрегвайки физическата болка. Бракът ви може да умре от игнориране на емоционалната ви болка. Това няма да помогне на децата ви и със сигурност няма да помогне на вас.
Казвате, че се страхувате да се справите с проблема, защото това ще „взриви идеалното семейство“. Няколко неща: вие сте част от вашето семейство. Ако се чувствате като лайна, семейството ви не е „перфектно“. Честно казано, напълно възможно е вашето перфектно семейство или поне вашето възприятие за него да бъде взривено. Никой няма идеално семейство. Колкото по-рано приемете това, толкова по-добре ще бъдете. Защото, когато се освободите от тиранията на съвършенството, вие позволявате на доброто да процъфтява. И честно казано, доброто е много по-здравословно, отколкото перфектното. Така че, нека запалим този бушон.
Трябва да отделиш малко време и да поговориш със съпругата си, човече. Но също така трябва да имате време и пространство, за да направите това. Така че, моля, погледнете ежедневния си родителски живот и помислете критично за това, от което можете да се откажете. Има ли време през седмицата, когато децата могат да бъдат оставени да играят сами за малко? Можете ли да оставите уикенда да мине, без да планирате глупостите от него? Можете ли да пропуснете спортна тренировка или урок? Има ли работа или две, които можете да оставите? Има ли вечер, когато можете да поръчате вместо да готвите? Въпросът тук е да освободите малко време и да освободите част от постоянния стрес. Децата ви ще се оправят. Обещавам. Дори ако ги оставите да гледат телевизия за няколко часа в събота сутрин, докато вие и съпругата ви разговаряте на чаша кафе.
Тези чатове са от решаващо значение. Част от причината, поради която не говорите за нищо, освен за децата си, е, че звучи така, сякаш винаги сте с тях децата ви и вероятно се чувствате сякаш има административни семейни задачи, за които не можете да говорите тях. Казвам, накарайте тези дискусии да се сблъскат с деца. Добре е децата ви да разберат, че управлението на вашето домакинство изисква известно управление. И колкото повече обсъждате това управление пред тях, толкова по-малко трябва да го обсъждате, когато сте насаме със съпругата си.
Идеята е, че всичко това ще ви освободи да проведете наистина важния разговор за това как се чувствате. И трябва да обсъдите как се чувствате. Не е честно спрямо жена ви, ако криете тези емоции, защото не й предлагате възможност да се промени, ако наистина трябва да настъпи промяна.
Когато донесеш чувствата си към нея обаче, важното е, че не идваш с вина. Подходете към разговора, като правите изявления „Чувствам се…“. Центрирайте дискусията в собствения си опит, а не в това, което предполагате, че се случва с нея. Уверете се, че задавате въпроси, за да разберете наистина откъде идва тя.
Възможно ли е да сте се разделили през годините като родители? Абсолютно. Родителството е супер труден концерт. Но е малко вероятно да сте се раздалечили толкова, че да не можете да намерите път обратно един към друг. Ще отнеме само добър разговор и малко време. И ако всичко друго не успее, намерете професионален съветник, който може да ви помогне да решите къде да отидете оттук.
Ясно е, че вие двамата можете да действате като екип, когато става въпрос за вашите деца. Това е наистина рядко и невероятно. Но също така е доказателство, че вероятно можете да действате като екип, когато става въпрос и за поддържане на връзката ви. Ще се справиш.
