Нещо не се изчисли, когато свекърва ви идва да помогне с готвенето и сервира вкусна вечеря с макаронени изделия, знаейки много добре, че сте без глутен. Това вече не е пасивен агресивен ход. Това е направо агресивно. Това е сценарият, който се разигра за клиент на Трейси Рубъл, брачен и семеен терапевт в Сан Франциско.
Храната е повече от добре дошла, когато имате младо семейство, свръхактивна кариера и нулево време за готвене, камо ли за ядене. Но нещо толкова просто като купа задушаващи ротини може да демонстрира клопките на докосването и движението свекър връзка, нещо, което често е от решаващо значение за отглеждането на семейство, но изпълнено с точно толкова груби места, колкото магистралата на Тихоокеанското крайбрежие. И става много по-лошо, когато съпругът ви не се застъпва за вас.
„Това, което може да се случи, е, че свекърите получават известна нужда, като са баба и дядо, което ги кара да искат да са в къщата през цялото време и в центъра на това младо семейство“, рубла казва. "Това е пасивно агресивно."
Рублата често не се застъпва за избягване на конфликти. Но в този случай тя препоръча, ако това се случи отново, нейният клиент да отиде тихо до хладилника и да си оправи нещо без глутен.
„В този момент, когато вие и вашият съпруг се нуждаете от вашата енергия за себе си, вие се усмихвате, ставате и я пускате. В момента, в който се откажете от собствената си енергия, не си струва“, казва Рубъл.
Разбира се, вечерната вечеря не е единствената точка на триене. Терапевтите често чуват за проблеми, при които единият съпруг е твърде много на страната на собствените си родители. Или ако един човек първо попита родителите си за всяко важно решение, преди да включи съпругата или съпруга си. Например, един съпруг винаги може да избере къщата на собствените си родители като дестинация за почивка.
Но, така или иначе, с пълен стомах и много такт, двойките могат да поставят граници със свекъри - свои и на съпруга си - които поддържат децата нахранени и къпани, а възрастните щастливи.
„Родителите могат да имат проблеми да оставят детето си да узрее в зряла възраст“, казва Саманта Родман, семеен терапевт в Мериленд. Причините за това са толкова, колкото има хора. Но често се случва, когато родителите не са сигурни как да живеят, без детето да е зависимо от тях. „Те се тревожат да бъдат сами“, добавя тя.
Когато става въпрос за търсене на съвет или доверие на родителите си пред съпруга, това може да е другата страна на същата монета: „Обикновено това е, когато хората не се отделят от родителите си и това означава, че са останали в тази детска роля“, Родман казва.
За да сме сигурни, тази динамика може да се случи от двете страни на родословното дърво. Мъжете понякога имат проблеми да влязат в ролята на баща, защото са били глезени от собственото си семейство. „Виждал съм мъже, които са много близки с майките си. Идват да почистят къщата и да перат на сина си.” Тогава, когато дойде време мъжът да се погрижи домакински задължения със съпругата му, „по ирония на съдбата ролята на свекъра е била да се застъпва в полза на мъжа да не се обляга“, тя казва.
Често кошмарният стереотип на свекъра рисува майката на съпругата като проблем. Жалко е, особено след като родителите й вероятно са там от истинско желание да помогнат, след като тя е родила или има малки деца.
„Свекърите често са чудесен източник на подкрепа“, казва Родман. „Родителите на съпругата се грижат за всичко, тя ги слуша и ги вика за всичко. Ето защо тя се страхува да им каже не за каквото и да било."
И в това се крие един от най-добрите начини за намиране на решение: Ограничаване на това, което искате от свекъра.
„Много по-трудно е да се справите с това, ако взимате много пари и гледате деца“, съгласява се Рубъл. „Те ще се чувстват длъжни да ви кажат как да живеете живота си.
Когато става въпрос за разговор със свекърите, двойките трябва да се споразумеят какво искат и да представят последователно послание на свекърите като единен фронт. „Можете да зададете граници около това колко често искате да ги виждате или можете да кажете, че няма да толерирам X, Y и Z“, казва Родман.
Помислете дали съпругата да бъде говорител, ако общувате с нейното семейство, добавя Родман. „Бъдете наясно какво ще бъде полезно и какво не, от самото начало“, казва Рубъл. „Можете да поставите свекървата в график. При определени обстоятелства е по-добре да се остави на майката и дъщерята да седнат и да решат нещата. Насърчавам бащите да не се триангулират, ако това е проблем майка-дъщеря."
Като терапевти можете да предположите, че Рубъл и Родман предлагат двойки или индивидуална терапия - и здравословна доза съпричастност към свекърите. Те се опитват. Те също остаряват. И хей, измина известно време, откакто отгледаха истински деца.
