И така, говориш с баща си по телефона и се появява темата за празниците. Той знае, че планирате да ги прекарате със свекъра си, защото сте измислили система за компромис за всеки друг празник и това е годината на свекъра ви. Справедливо е справедливо. Бу
„Е, предполагам, че майка ти и аз просто ще трябва да се надяваме, че ще видим децата по някое време тази година…“ казва той, затихвайки.
Татко те е притиснал малко в ъгъла, защото не искаш той или майка ти да се чувстват изоставени. Разбира се, вие се чувствате стар познат приятел: вина.
Изпъването на вина е мощно оръжие, което се намира в оръжейната за разговори на много хора. Кой не го е използвал върху себе си или не го е използвал съзнателно, за да получи нещо, което иска? Толкова е разпространено, че в този момент е почти клише. Но чувството за вина е манипулация тактика, която, използвана често, може наистина да наруши връзката. Когато един човек - партньор, свекър, баба и дядо - използва чувство за вина, срам, или разочарование, за да постигнат своя път, това може да доведе до нездравословна комуникация и неспособност за разрешаване на конфликти.
„Извличането на вина е начин за поддържане на властта“, казва д-р Лорън Кук, терапевт, оратор, автор и основател на Heartship психологически услуги. „Това е начин да имате превес и да накарате човек да се почувства задължен към вас. Той може бързо да създаде динамика на „синиче за козина“, където всяко действие може да бъде използвано срещу вас. В крайна сметка това създава несигурност в отношенията и предотвратява уязвимостта - и за двете страни."
Използването на вина, за да постигнете пътя си, може да изглежда невинно - и със сигурност може да бъде. Но когато се използва редовно, чувството за вина може да създаде дългосрочни проблеми за връзката. Да не говорим, че получателят може да се почувства използван и подценен.
„Излизанията за вина са по своята същност манипулативни“, казва Кимбърли Перлин, лицензиран клиничен социален работник. „Вместо да питате какво искате, вие се опитвате да накарате друг да се почувства зле да се държи както искате. Те са инструментите на безсилните или на онези, които смятат, че са безсилни, защото не поемат отговорност за чувствата или действията си.”
Ако изпитвате чувство за вина, е трудно да знаете как да реагирате. Ето защо е важно да имате някои тактики за задния джоб на ваше разположение, за да предотвратите негодуванието, разочарованието и други негативни чувства, които идват в резултат.
Как да реагираме на чувство за вина
Ако някой се опитва да ви внуши вина, едно от първите неща, които експертите препоръчват, е да се включите в саморазговор. Тоест отделете малко време, за да се запитате за естеството на искането на виновен, за да видите дали е валидно. След това предложете отговор, който им позволява да знаят, че са били чути.
„Запитайте се: „Този съвет има ли някаква полза? Съгласен ли съм с това, което ми се казва? Ако следвам този съвет, какъв ще бъде резултатът по отношение на моето самоуважение и действителните обстоятелства в живота ми?“ предлага?“ предлага. Нанси Ландръм, автор и коуч по взаимоотношения. „Когато имам нужда от време да обмисля това, открих, че най-добрият отговор е да кажа: „Ще помисля малко“ или „Може да си прав. Ще помисля.“ Този отговор дава на „съветника“ известно ниво на удовлетворение от изслушването, но не обещава нищо.“
Освен това можете да обърнете скрипта към вината, като действително се обърнете към това, за което те искат, за разлика от чувствата за вина, които свързват с искането. Например, ако чувството за вина е съсредоточено около желанието им да прекарат празниците с вас, говорете с тях за това, а не за каквото и да ви обвиняват.
„Пояснете, че ако имат молба, ще поискате следващия път да я кажат директно“, казва Перлин. „За да разберете искането, потърсете основното желание, желание или нужда, изразени в изявлението.
Това може да е по-лесно да се каже, отколкото да се направи. Не е трудно да се почувстваш безсилен, когато бъдеш ударен с добре формулирано „Е, брат ти никога не е имал проблем с това…“ или „Е, предполагам, че ще се видя с приятелите си след няколко месеца…“ В ситуация, в която вината е положена на по-голяма степен бъда, Джесика Тапана, лицензиран клиничен социален работник, предлага просто решение: уверено да обясните вашата страна на ситуацията и да поискате това, от което имате нужда.
„Този е прост, но мощен и често може да се използва в контекста на наистина близки отношения, където не смятате, че другият човек наистина има за цел да ви причини страдание“, казва тя. „Кажете:„ Крайният срок за моя работен проект е утре сутринта. Чувствам се разочарован, че не мога да отида на вечеря с теб тази вечер и съм стресиран, че се опитвам да довърша това. Можете ли да ме подкрепите в работата тази вечер? Ако е така, ще се погрижа да сляза от работа поне час по-рано, за да имаме повече време заедно утре вечер.“
Отново, това може да е трудно да се опита, тъй като изисква да съпоставите тяхната вина със своята собствена. Но винаги има друг вариант: не се ангажирайте.
„Изпитите за вина са секси само ако получат желания отговор“, казва Перлин. "Ако не го направят, това вече не е ефективен инструмент за задоволяване на нуждите на говорещия."
В крайна сметка човекът, който може да ви отърве от чувството за вина, сте вие. Трябва да можете да утвърдите себе си, да си кажете, че не правите нищо лошо, като поискате каквото искате (ако това наистина е така) и бъдете достатъчно уверени, за да не се поддадете на вината искания.
„Напомнете си за собствените си ценности и защо сте взели решението, което сте направили, или сте начертали границата, за която се опитват да ви накарат да се чувствате виновни“, казва Тапана. „Помня как вашето решение е свързано с вашите лични ценности и нещата, които са най-важни за вас, може да ви помогне да останете силни, независимо какво казва другият човек.
