Нийл знае, че жена му има силна личност. „Налейте го в бутилка и е почти лунна светлина“, казва той с любов. Това е една от основните причини Нийл да е толкова привлечен от нея. Те се срещнаха в колежа, членове на една и съща маркетингова класа и нейното отношение веднага го привлече към нея. „Това е едно от най-добрите й качества“, казва 39-годишната. „Тя е амбициозна и трудолюбива и няма време да губи за малки неща. Тя иска да стигне до същината на въпроса, за да може след това да се наслади на повече от добрите неща. И в същото време тя е невероятно любяща."
Мениджърът на финансова фирма, Нийл казва, че би описал себе си почти по същия начин като съпругата си: устремен и трудолюбив, с малко време за губене за несъществени неща. Те са женени вече седем години. Има само още нещо: „И двамата сме адски упорити“, казва той. „И когато се бием, ние битка. Определено може да стане грозно.”
Противоположностите се привличат, да. Но това не е златното правило. Не е изненадващо личности от тип А като Нийл и съпругата му естествено се привличат един към друг, казва семейният терапевт
Проблемът, разбира се, е, че такива личности често могат да бъдат агресивни, нетърпеливи и състезателни до точката където дори обикновените игри на монопол се влошават в ожесточени вражди за цената на една нощувка в St. James's място. И брачни разправии? Дори и най-малкият проблем може лесно да се превърне в мачове за титли от 12 кръга, без нито една от страните да отстъпи. И така, какъв е ключът към това да не носите ръкавиците? Ето няколко правила.
Разберете, че компромисът не е същото като загубата
„Когато двойките подхождат към конфликта с нагласа за победа/загуба, и двете в крайна сметка губят“, казва Джим Сейболд, лицензиран брачен и семеен терапевт. „Хората се вкопчват в нуждата да бъдат прави. Или спорът изобщо не се разрешава, или единият завършва с неподходящо чувство за превъзходство, а другият с чувство за малоценност."
Ако се окажете половината от двойната алфа двойка в разгара на назряващо вулканично разногласие, Сейболд казва, че най-добрият начин да го разсеете е да запомните, че компромисът е не същото като отстъпване.
„[Компромисът] включва споразумение, за което и двамата партньори поемат лична отговорност и го прилагат“, казва той. „Отворено е за преразглеждане по-късно, ако е необходимо. Сътрудничеството насърчава чувството за съвместна работа и взаимно уважение." Това означава, че независимо как физически трудно може да е да се срещнете наполовина и да „загубите“, и двете страни трябва да помнят, че няма загуба участващи. Всъщност, колкото и самопомощно да звучи, компромисът е път към победа.
Също така е важно да разберете, че чрез компрометиране никой всъщност не губи контрол. Както посочва Зийболд, по време на компромис вие контролирате и колко се отказвате, и какво сте готови да оставите да се плъзга в тази връзка.
„Когато двойките спорят, че са прави, те позволяват на своята егоистична мотивация за господство да диктува спора“, обяснява Сийболд. „Със сътрудничеството търсенето на полезно решение има предимство пред усещането за лична сила.“
Поръчайте комплиментен сандвич
Алфа личностите често са доминиращи, за да прикрият „нежните, уязвими вътрешни рани, които прикрива тяхната контролираща природа“, казва Рене Кънингам, юнгиански брачен терапевт, специализиран в двойки, уловени в битки за власт. А преговорите с личност от тип А налагат стратегията за сандвич с комплименти.
Работи така: Посочете какво прави вашият партньор добре и го имайте предвид. След това посочете какво ви притеснява в текущата динамика. Тогава попитайте какво те - не вие - трябва да постигнете равномерна позиция.
„Например, ако единият партньор смята, че трябва да отговаря за парите, а другият иска равен достъп до тях финансови решения, човек може да каже: „Доверявам ви се с нашите пари, и ценя решението, което взехте от наше име, и искам да продължите да го правите, но също така трябва да бъдете част от процеса, защото моята отговорност като ваш партньор е да разбирам еднакво къде са нашите пари отивам."
Колкото и юношески да изглежда това, такова рамкиране поддържа фокуса положителен и над битката и благоприятно изгражда доверие и подкрепа, обяснява Кънингам, което е точно това, от което се нуждаете в разгара на спор.
Практикувайте активно слушане
Освен промяната на размера на битките, които печелите, Зийболд посочва, че има огромна разлика между слуха думи и всъщност слушане, както и старото упражнение „извървете една миля в техните обувки“ е изключително ценно в разгара на момент. Защо са разстроени? Какво дразни партньора ви в поведението ви? Не е нужно да се съгласявате, но е важно да отделите малко време, за да разберете.
Ако имате проблеми с виждането на гледната точка на партньора си, Кънингам съветва да практикувате активно слушане и да повтаряте това, което чувате да казва партньорът си. Лесно е да се хванете в шеметното торнадо на собствения си гняв в спор и буквално можете да не чувате какво казва партньорът ви. Отделянето на усилия и време да повторите това, което казва вашият съпруг, ще гарантира, че няма разногласия и ще възстановите баланса на силите, принуждавайки и двамата да говорите за това, което се случва тук. „Това често предизвиква състрадание, а понякога и срам“, казва тя.
Втората стъпка е - поемете дълбоко въздух - не прекъсвам. Ще се изкушите да го направите; в крайна сметка, говоренето над другия човек е начинът, по който се установява динамика на властта, нали? Но недей. Всъщност, противно на това, което може би си мислите, мълчанието ви позволява да установите не само сила, но и време да усвоите това, което другият човек казва и да разберете какво се случва. „Не забравяйте, че имате достатъчно доверие на този човек, за да бъдете с него“, казва Зийболд. „Демонстрирайте това, като уважавате тяхната гледна точка, дори когато се чувствате силно за своята собствена.
Не правете никакви евтини снимки... Но ако Вие Трябва да, Направете го на шега
Когато ситуацията стане трудна, е лесно да се насочите към партньора си. И хората от тип А ще изпитат желание да изплюят тези обиди. Запомнете: Опитвате се да разберете и мълчаливо. Ще отнеме цялата енергия на света, за да не посочите лицемерие в техните аргументи, ако чувствате като такива или неща, които вашият партньор прави, за които смятате, че са по-лоши от поведението, в което сте обвинен прави. Вместо това млъкнете и просто слушайте. Бракът ви ще бъде по-силен, ако не прибягвате до евтини снимки.
Ако абсолютно трябва да прокарайте устата си, направете а шега — с любов. Не съкращавайте партньора си, не бъдете саркастични; бъдете истински, наистина забавни. Използването на хумор за обезвреждане на ситуацията може да бъде разликата между война и мир у дома. „Ключът тук е тонът“, казва Уитни. „Трябва да бъде усмихнат, самоунизителен и любящ, а не саркастичен или критичен.”
Престанете да бъдете толкова дяволски инат
Необходими са много зрялост и самоограничение, за да не прибягвате до нарекания и дребни коментари към партньора си, а са необходими още повече, за да видите дали наистина имате роля в проблема. Сийболд казва, че е виждал пациенти, които не желаят никога да признаят, че грешат по някакъв начин, което всъщност е билборд за несигурност. Вдигнете се и осъзнайте, че не сте перфектни; възможно е да сте виновен тук по някакъв начин.
Обърнете внимание на езика на тялото си
Siebold има един последен съвет, докато вие и вашият партньор спорите: Не дърпайте Тръмп, пълзете и висете. Езикът на тялото е важен във всеки спор и доминиращите личности са по-склонни да се включат в използването им тяло за изразяване на господство: стои заплашително близо до някого, крещи децибели по-силно, отколкото е необходимо, и Повече ▼. Очевидно е грубо и ако изпращате сигнали, че трябва да спечелите и няма да правите компромис, добре, няма да е голяма изненада, когато кацнете на дивана за през нощта.
В разгара на момента може да е трудно да си спомните мълчаливо да направите равносметка на собствената си роля в a конфликт и разберете откъде идва партньорът ви, особено когато сте доминиращ личност. Не е лесно, но в крайна сметка мощният ви брак ще бъде още по-добър, ако вие научете как да спорите ефективно. И това не е ли най-голямата победа?
