„Карън от продажбите е такава кучка!“ Вашият съпруга оплаква, когато миеш чиниите. Вие вече знаете това. Чували сте всичко за Карън. Също така сте чували за скапаното работно време на офиса, липсата на грижа за служителите от страна на компанията и цялостното разочарование на съпругата ви от настоящата й ситуация. Тя мрази работата си.
Разочароващо е да чуеш партньора си оплакват за нейната работа, защото я чувстваш и искаш да й помогнеш, но и защото да слушаш някой, който се оплаква от работа за продължителни периоди от време, е по-лошо от гледането Кевин не може да чака за 12 часа наред. Искате да помогнете, но всичко, което се чувствате полезни, кимате като качане и повтаряте „Това е гадно“ и „Съжалявам“, докато звуковият ви чип не се счупи.
Това означава, че е лесно да се почувствате неспособни да помогнете на някой, който е разочарован от позицията си - или че добавяте към разочарованието му, като не знаете какво да кажете. Ето защо говорихме с няколко експерти - връзка гурута, кариерни треньори и дори специалист по отказване - който ни даде шепа реални, приложими съвети, които можете да приложите, когато нещата започнат да се приближават до точката на кипене. Знаем, че просто искате да сте до партньора си. Ето как можете.
Задържане на решаване на проблеми
Когато имате партньор, който мрази положението си, първият ви инстинкт е да се опитате да го поправите, веднага и завинаги. Игнорирайте това желание. „Решаването на проблеми се социализира при момчетата от ранна възраст“, казва Елизабет Ърншоу, лицензиран брачен и семеен терапевт. „Когато хората имат проблеми, те не искат решаване на проблеми в началото. Те искат разбиране." За да покаже това разбиране, Ърншоу предлага да кажете на партньора си, че чувствата й резонират с вас. „Просто да кажеш нещо от рода на „За мен има смисъл, че не ти харесва там“. И на мен не би ми харесало, ако шефът ми се държи така.“ показва, че се опитвате да общувате, без да решавате проблема. Утвърждава се и валидиране кара хората да се чувстват разбрани. Това иска вашият партньор."
Винаги питайте дали партньорът ви иска съвет
„Оставете партньора си да свърши да изпуска въздух, преди да предложите предложения“, съветва Ърншоу. „В този момент изразете готовността си да помогнете, като кажете: „Имам някои идеи... отворени ли сте да ги чуете?“ Според Ърншоу, всяко решение, което сте обмисляли, вероятно партньорът ви също има. Все още можете да чуете какво смята тя и да се опитате да разберете защо не е действала според тези идеи. „Ако партньорът ви не иска да чуе вашите идеи“, казва Ърншоу, „и тя ви побърква, защото не приема никакви действие, уведомете я за това по мил и тактичен начин." Опитайте нещо като: „Беше толкова трудно да гледам това и знам колко нещастен ти си. Ще бъде ли добре, ако ви изпратя по имейл идеите, които имам?"
Ограничете и насрочете захващането
Не искате да заглушите партньора си, разбира се, но задържането на такава негативна ситуация неизбежно ще причини повече вреда, отколкото полза и за двама ви. „Покажете на партньора си, че можете да слушате само толкова много оплаквам се“, казва Корлата Зи, стратег за успех в кариерата. „Уредете с нея ежедневна „сесия за захващане“. Тя има 15 минути да каже каквото иска, без да задава въпроси. След това, за да цитирам Ралф Уолдо Емерсън, „Завършете деня и свършете с него.“ Ърншоу се съгласява. „Важно е да се постави граница“, казва тя. „Това създава пространство от проблема, което ви позволява да й кажете, че искате да я слушате внимателно, но също така се нуждаете от време, за да се декомпресирате и да се забавлявате с нея.
Имайте отношение „ние срещу тях“.
„Трябва да уведомите партньора си, че сте на нейна страна“, казва Ърншоу. „Каквото и да се случи, трябва да й кажете, че ще бъдете там. Наистина е въпрос на заемане на позиция, която е в съответствие с нейната и можете да направите това по няколко начина." Някои от по-юношеските идеи - присмиването на шефа й или досадните колеги, или изграждането на дартс с логото на компанията върху него - може да помогне за облекчаване на настроението, макар и временно. „Въпреки че може да е незряло, понякога подиграването на шефа заедно с нея може да деескалира ситуацията, като същевременно ви помогне да се свържете“, казва Ърншоу.
Задайте уточняващи въпроси
Ърншоу предлага да използвате въпроси от метода на Готман за терапия на двойки, за да помогнете да осветите конкретните какво, защо и кои от проблемите на работата на вашия партньор. „Намалете стреса на партньора си около ситуацията с тези въпроси“, казва тя. „Какво е най-разстройващото в работата в наши дни? Какво конкретно не ви харесва в него? Как те кара да се чувстваш? Какво мислиш, че трябва да бъдеш на по-добро място? Какво е най-лошото, което може да се случи в тази ситуация? Има ли нещо, което мога да направя, за да те подкрепя?" Задаването на тези конкретни въпроси, които ще доведат до по-задълбочени разговори, помага на хората да обсъдят напълно чувствата си и да се почувстват по-разбрани.
Започнете дневник
Според Лин Мари Морски, д-р, есквайр, автор на Напускане по дизайни домакин на подкаста Quit Happens, дневникът е идеалният начин да определите източника на конфликта на партньора си. „Трябва да разберете точно коя част от деня й я води от спокойствие и място на мир до място на стрес или тревожност," тя казва. „Само шефът ли е? Колегите? Пътуването до работното място? Или това е цялата й кариера? Сканирайте назад през деня и помогнете на партньора си да запише всеки път, когато се почувства тревожна, разстроена, ядосана, нервна и т.н.
По-малък проблем - като скучно пътуване до работното място - може да бъде отстранен, като поискате да работите от вкъщи тук-там. „За мен, преди да напусна стартъп, който бях съосновател, забелязах, че всеки път, когато известието ми по имейл изгасне, стомахът ми ще падне“, казва д-р Морски. „Целта е да се настроим на този тип поводи и да решим дали цялата кариера трябва да продължи. Или просто работата. Или само вашият отдел. И така нататък."
Задайте дата за напускане (за да планирате финансите си)
Да се надяваме, че отказването ще се окаже някъде близо до последно средство за партньора ви. Въпреки това е добре да имате план за най-лошото. Така че планирайте дата за отказване. Дотогава, съветва д-р Моркси, вие и вашият партньор можете да видите какво е да живеете с по-ниска заплата, отколкото сега. Тази стратегия е полезна по две причини. Първо, това ще ви помогне да намалите това, от което всъщност се нуждаете, за да можете да търсите определен диапазон на заплати на нова работа, и второ, това ще помогне за натрупването на финансов резерв в случай, че намирането на нова работа отнема време. Д-р Морски също така предлага да анализирате всеки месец, като вземете предвид колко и двамата харчите през зимата спрямо лятото, например, и колко резерв ще ви е достатъчен по време на търсенето на работа.
Не го изсмуквайте
„Рядко има нещо, което трябва да „изсмуквате““, казва д-р Морски. „Ако изпускането на вашия партньор ви кара да се страхувате, страдате, гняв или раздразните, тогава е много вероятно нейната ситуация да започне да се отразява на психичното ви здраве. Може би дори физическото ви здраве.” Д-р Морски се застъпва за справяне с проблема по спокоен, тактичен начин. „Ако партньорът ви се грижи за вас, тя не трябва да иска да се отразява негативно на здравето ви. Проведете спокойна дискусия, но се съсредоточете върху ефектите, а не върху действията на партньора си. Опитайте нещо от рода на: „Разбирам, че си подложен на голям стрес от тази работа и винаги съм тук, за да говоря с теб, но фактът, че не мога да направя нищо, за да помогна, ме кара да се чувствам безполезен. Бихте ли били отворени да работите заедно, за да направите план, който да ви измъкне от тази работа, така че да не сте подложени на толкова голям стрес повече?“
