„Мога ли все още да ям Cheetos?“ И други въпроси, които имам, преди да достигна средна възраст

Следното беше синдицирано от Среден за Бащинският форум, общност от родители и влиятелни лица с прозрения за работата, семейството и живота. Ако искате да се присъедините към форума, пишете ни на [email protected].

Аз съм свръхчувствителен, що се отнася до възрастта. Не толкова на моята възраст, а как общувам с хора от различни възрасти. За грешка правя всичко възможно да „остарявам“ или „остарявам“, когато разговарям с някого. „Свързвам се“ по начин, подходящ за възрастта.

Знам, че е глупаво, но го правя.

Когато моите собствени деца играят с колегите си 3-годишни приятели, бих се погрижил да променя октавата в гласа си, за да се уверя, че съответства на начина, по който повечето 3-годишни искат да им се говори. Натрупайте високата звучност и увеличете глупавите.

„Момчета, забавлявате ли се толкова много? Не играете ли супер добре заедно? Супер даааа.”

Никога не съм говорил със собствените си деца по този начин, но чувствах нужда да го правя с децата на другите. Много кимам с 14-годишния ми син и неговите приятели. И няколко мрънкания. Много съм весел и оптимистичен с моята 11-годишна дъщеря и нейните много весели и оптимистични приятели. Говоря за по-млади изкривени телевизионни предавания с моите досадно млади колеги.

“Г-н Робот беше извън веригата снощи, луд наркоман.

Но мисля, че е време да изхвърлим акта за промяна на възрастта. Намирам се на етапа от живота, в който трябва да се държа според възрастта от тук нататък. Аз съм Джон на средна възраст, който върши неща на средна възраст, докато съм облечен подходящо за средна възраст в моето превозно средство за средна възраст.

Тази седмица накарах фирма за коли под наем да ме „вземе“, докато семейният камион беше в ремонт. Пич зад волана беше студент в колежа с брада, заради която бих убил (имам нездравословна ревност към хубавите бради). Може да е бил 5’7” и въпреки че имам повече от 20 години житейски опит с него, а аз съм често плашещ 6’3”, 220 паунда, имах чувството, че сме на равни начала.

Ето пак.

Стареене надолу.

Само веднъж искам да бъда мъдрец и мъдър старейшина, където всички ме търсят за съвети, които променят живота. Желая „присъствие“.

Той говори за специалността си в бизнеса и потенциалния си стаж. Логичната добавка за разговор от мен трябваше да бъде „Работя за една и съща компания от 20 години и ето всичко, което научих“. Вместо това последвах това:

„Много ли се затваряш?“

По-късно същата вечер, когато възпроизведох разговора в главата си за 13-ти път, реших, че е време да прегърна средната възраст. Време е да оставим 20-те и 30-те години назад. Действай на моята възраст.

Спрете да се опитвате да се свързвате и натоварете другите да се свързват с мен.

Преди да успея да направя това обаче, реших, че имам нужда от отговор на няколко важни въпроса:

Позволено ли ми е да нося екипна фланелка с името на играч на гърба?

Страшно ли е да видиш 44-годишен мъж с името на 20-годишен мъж, имам предвид момче, на гърба. Чувстваше се ужасно адски просто да напишеш това изречение. Мисля, че знам отговора.

Позволено ли ми е да ценя новата музика, дори ако текстът е насочен към 16-годишно момиче?

Бихте ли се виждали с баща си, ако той знаеше всички текстове на песен на Меган Трейнър?

Да, доста е ясно, аз не съм размер 2
Но мога да го разклащам, разклащам, както трябва да правя
Защото получих онзи бум бум, който всички момчета гонят
И всички подходящи боклуци на всички правилни места

Моята настоящата прическа ли е тази, към която трябва да се придържам от тук до вечността?

Странно е, когато 50-годишен мъж изведнъж има ново дуо, нали? Косата ми като цяло е същата, откакто навърших 30 години, но направих малко поощряване и се осмелявах към избутания напред поглед тук-там. Това трябва да спре сега, нали? Време е да отрежете баща си и да забравите за това.

Мога ли да карам със спуснат прозорец?

Бавно спираш до червена светлина. Басът се помпа от колата вдясно. Виждате ръката на един пич да виси извън прозореца. Очаквате да се появи млад, свеж и моден индивид. Не искате да виждате стара възли ръка, отдалечена линия на косата и Меган Трейнър да свири по радиото.

Позволено ли ми е да участвам в разговор с моите деца и техните приятели за приятели или съученици?

Направих това и бързо става странно. Дори един невинен въпрос накара всички приятели да казват: „Какво става с баща ти?“ Аз съм любопитен родител и обичам да знам какво се случва с кръга от приятели на децата ми. Но може би сега съм отвъд тази точка и татко не трябва да знае нищо.

Докъде ми е позволено да стигна в социалните медии?

Имам акаунт в Snapchat.

Създавам снимки.

Трябва ли да бъда отрязан?

Дъщеря ми ми изпращаше снимки за лека нощ, които бяха супер сладки. Оттогава тя е спряла. Тя вече не признава присъствието ми в приложението.

Трябва ли просто да вися във Facebook с всички останали стари хора?

Трябва ли да има мораториум върху тениските с думи върху тях?

Децата ми мразят тениската ми на Riverbottom Nightmare Band.

Те всъщност скриха реколтата ми Kool-Aid.

Имам тази тениска в количката си Amazon. Смешно, нали?

Децата ще излязат, ако ме видят в него.

Мога ли да събирам бейзболни карти и да преследвам автографи от играчи?

Моля, оценете фактора на страховитост по скала от 1-10 и бъдете честни. Вярвам на вас, добри читатели, повече от себе си.

Трябва ли сега да определя стол или диван като „само на татко“?

Това изглежда беше правилото в израстването.

Спомням си, че продължих със страх и не докосвах „татко стола“ в къщите на приятели. Това изглеждаше правило, а не изключение.

Чудя се дали това важи и днес? Ако е така, ще трябва да започна да определям местата за сядане само на потенциален татко.

Трябва ли да се откажа от детското си хранително поведение?

Няма повече домати, избутвани отстрани на моята салата.

Няма повече премахване на всеки последен досаден мини лук от моя чийзбургер на McDonald's.

Няма повече сухо изтръпване при вида и миризмата на майонеза.

Ще се насладя на доматената супа с останалата част от семейството.

Няма да ям сухите си зърнени храни, защото млякото ме разболява физически още от Пати Х. повърна мляко върху обувката ми в първи клас.

Джон Марковски пише за бащинството, спорта и светското. Любител на супер специфичните детайли. Вижте неговата публикация, Светската алея.