Всички сме чували или казвали класическото изявление: „Отбраната печели шампионати“. Но като отбранителен обаче не печели нищо. Няма All-Pro Defensiveness екип и всеки, който е посочен в този безславен, измислен отбор, би бил на път да има сериозни проблеми с връзката си или брак. Разбираме го: отбранителността е чревна реакция на чувството, че сте сами или несправедливо атакувани или критикувани. Въпреки това, ако тази отбранителна сила е а по подразбиране изпраща съобщение до партньора ви, че чувствата му нямат значение. Трудно е да имаш истински щастлив брак, когато единият партньор винаги е в защита.
Толкова много от нас се отбраняват, защото това е заучено поведение - и с което е много трудно да се борим. Ето защо говорихме с Антъни Чембърс, д-р, главен академичен директор на Семейния институт и директор на Центъра за приложни психологически и семейни изследвания към Северозападния университет. Бащински го помоли за известна експертна представа защо много мъже преминават в отбрана (особено след като се роди дете) и за най-честните съвети за приемане
Има ли клинична дефиниция за дефанзивност?
Начинът да мислите за отбрана е, когато не сте възприемчиви към обратната връзка на партньора си. Това е комбинация от защита на себе си и пробиване на дупки в гледната точка на другия, така че когато се опитвате да общуват, вие сте постоянно в този защитен модел.
Кой е най-добрият начин да разпознаете кога се отбранявате?
Когато сте в а връзка, а вие общувате със съпруга си (или партньора) и се чувствате като тенис мач. Вървите напред-назад и не слушате какво казва партньорът ви, за да можете да разберете мисълта си, или този жар, възможно най-бързо. Това обикновено означава, че се отбранявате.
Как трябва да подходят двойките към общуването, ако разговорите им започват да се чувстват като Уимбълдън?
Ако откриете, че играете тенис, винаги казвам на двойките, че това е грешната игра. Наистина искате да играете на улов, защото това е много по-бавна игра. Вие взимате топката и се опитвате да я хвърлите, така че партньорът ви да може лесно да я получи. Те го хващат. Те гледат топката в ръкавицата си, вдигат я и я хвърлят обратно на партньора си. Това е много по-преднамерена форма на комуникация в тази игра.
Аз обичам това. В определени разговори конструктивната критика често може да излезе като отрицателна критика.
Трябва да го погледнете почти от еволюционна гледна точка на това как мозъкът ни е настроен да обръща повече внимание на проблемите. Проблемите или критиките са много подобни на велкро за мозъка, което означава, че се залепват. Похвалата или позитивността е много повече като тефлон за мозъка. Когато чуем критика, тя може да носи много повече негативни емоции, поради което сме много по-чувствителни към нея. От нас се изисква да обръщаме внимание на проблемите, за да оцелеем и да се развиваме. Сега в контекста на партньорските отношения това може да бъде проблематично. Наистина трябва да отидем повече и отвъд, за да обърнем внимание и да разпознаем положителните неща, които се случват.
Мъжете са склонни да се защитят повече от жените?
Защитата е нещо, в което се занимават и двата пола. Не мисля, че нито един от двата пола е единственият виновник за защита. Може да има различни начини защо мъжът може да бъде отбранителен. Например, момчета, които след това прерастват в мъже, са по-социализирани, за да побеждават или да се състезават и са научени, че всъщност не е мъжко да грешиш. Това може да бъде фактор, допринасящ за защитата при мъжете.
Тази връзка има много смисъл. И така, как прекомерната защита влияе върху брака?
Бих казал, че бракът е основно свързан с връзката. Защитата е едно от най-лошите неща, които могат да попречат на здравословната връзка. Наистина вярвам, че централната задача на брака е управлението на различията. Двойките, които са склонни да управляват добре различията си, също са склонни да имат по-високо ниво на удовлетвореност от връзката. Ако подхождате към връзката си, като имате диалектика правилно/грешно или диалектика за победа/загуба, това наистина ще бъде рецепта за нездравословен конфликт. След като станете отбранителни, можете да почувствате, че не можете да общувате или да говорите със съпруга си. Ставате по-отдалечени или негодуващи. Когато това се случи, това може да сигнализира за началото на края.
Какво ще кажете, когато децата се появят на снимката?
Важно е мъжете, които са нови бащи, да очакват, че децата вече ще бъдат начело в списъка им с приоритети по време на този преход към родителство. Това не винаги е лесно. Има по-малко време, пари и сън, когато децата пристигнат. Не е необичайно мъжете да чувстват, че тяхната половинка им казва, че това, което правят, е грешно или че не правят достатъчно, за да помогнете, което се връща към литературата, която е много добре документирана за това как половите роли стават много по-традиционни, когато имате дете. Не е много справедливо и може да бъде много трудно. В този контекст мъжете могат да станат по-защитни и понякога се уморяват да се чувстват постоянно критикувани или да чувстват, че не правят нищо правилно или че не са оценени.
Говорейки за тези роли на половете, по-специално когато става въпрос за този дисбаланс в раждането, как можем да ограничим защитните сили от страна на татко, като същевременно позволяваме на майката да бъде чута?
Едно от най-добрите неща, които двойките могат да правят, особено по време на този преход към родителство, е да можете да бъдете проактивни и да провеждате разговори. Избройте различните задачи, които трябва да се свършат, и говорете как този труд може да бъде разделен. Важно е и бащата, и майката наистина да имат предвид факта, че нещата може да не са идентични, 50/50 по средата. Еднаквостта не е същото като справедливостта.
Какво имате предвид, когато казвате, че „Еднаквостта не е същото като справедливостта?“
Това, което е наистина важно, е да можете да оправдаете очакванията си. Неизпълнените очаквания са най-големият рисков фактор защо двойките наистина се борят по време на този преход към родителство. Ако имате в главата си, че вашият съпруг трябва да направи три неща, но партньорът ви прави само едно или две от тях, тогава ще бъдете разочаровани. Но ако има десет неща, които трябва да свършите, и вие кажете: „Просто направете тези три“ и тези три са готови, тогава ще се чувствате добре, въпреки че има още седем неща, които трябва да направите. Всичко е да се уверите, че двойката е на една и съща страница относно споделените очаквания.
И така, какви са някои полезни начини да осъзнаете, когато човек се отбранява?
Обърнете внимание на емоционалното си състояние през целия ден. Ако мислите колко сте стресирани по скала от едно до десет, дайте си число. Ако сте разочаровани, напрегнати или разстроени и числото ви е в диапазона от шест по тази скала, тогава е време да осъзнаете, че трябва да направите нещо проактивно, за да намалите това число. Трябва да се включите в проактивно поведение, за да стигнете до това по-добро място. Ако сте уморени, подремнете. Ако сте гладни, вземете нещо за ядене. Направете дълбоко дишане, излезте да бягате, тренирайте, каквото можете да направите, за да премахнете този стрес, така че да покажете на семейството си най-добрата версия на себе си. Когато взимате тайм-аут, не забравяйте, че трябва да уведомите партньора си, че това, за което говорите, е важно и че ще се върнем към него. Не си тръгвайте просто!
Кой е подходящ метод за разглеждане на конструктивната критика като не просто критична?
Ако имате фиксирано мислене, че мислите, че знаете всичко, което трябва да знаете, ще чуете всякакъв вид обратна връзка като критика. Ако възприемете мислене за растеж и прегърнете ученето, задвижвано от грешки, ще видите грешките като възможност за учене и израстване. Не можете да станете по-добри, ако не сте отворени да се учите от грешките си и да използвате обратната връзка от другите като възможност да станете по-добри. Отново става дума за това да не подхождате към разговорите като правилни/грешни или победа/загуба. Този подход винаги крие риск да повлияе негативно на връзката. Има много ниска корелация между това да си прав и да си щастлив.
Има ли нещо друго, което човек може да направи, за да бъде положителен партньор, когато става въпрос за комуникация и критика?
Започнете с предпоставката или идеята, че това, което ви се казва, има някаква валидност. Ако започнете, като поставяте под въпрос валидността на партньора си, тогава ще получите конфликт и негативно взаимодействие. Дори ако първоначално не разбирате тяхната обратна връзка или ви е трудно да видите това, което вижда партньорът ви, подходете към партньора си през призмата на любопитството. Вижте това като възможност да станете по-добра версия на себе си и да се уверите, че сте до партньора си по начините, по които те се нуждаят от вас, за да бъдете до тях.
И накрая, как този тип любопитство е свързано с отглеждането на деца? Ако децата ви видят родителите си да се държат по този начин един към друг, ще е по-вероятно ли да моделират поведението си по този начин?
Всяко едно проучване показва, че брачни конфликти са предиктор за неблагоприятни резултати за децата юноши в зряла възраст, независимо дали става въпрос за пиене в тийнейджърска възраст или бременност, академични постижения, депресия, или тревожност. Най-доброто нещо, което родителите могат да направят за децата си, е да ги отгледат в контекста на щастлив, здрав брак.
