Д-р Стейси Хейнс е работила като треньор по родителство от 15 години. Тя ръководи обучението си с доста радикална идея: бъдете превантивни с децата си, бъдете честни с децата си и опитайте се никога да не казвате "не" освен ако наистина не го мислиш. Тя предлага решения за проблемите на детето, а не наказателно наказание.
Много хора може да се обадят на B.S. върху нейните методи. Но, за нейна чест, имаше прилично количество академични изследванияза внимателното и спокойно родителство и голяма част от него одобрява практиката като начин за задълбочаване и укрепване на отношенията, които родителите имат с децата си. Д-р Хейнс твърди, че много хора са родители по начина, по който родителите им са ги отглеждали. Тя смята, че това не винаги е добро.
Когато се занимава със собственото си семейство, д-р Хейнс твърдо практикува това, което проповядва. Двете й деца са отгледани с превантивни, внимателни родителски практики и въпреки че тя признава, че не са перфектни - и тя все още не е прескочила препятствие в юношеството с децата си, които са на 10 и 11 - тя казва, че успешно е създала решения, а не конфликти с децата си, които работят и за двете партии.
Тук д-р Хейнс говори за нейната система от вярвания и действията си според тези вярвания.
Наистина вярвам в превенцията. Ако съм с две или 10 минути пред децата си, тогава не трябва да дисциплинирам. По-малкото е най-доброто: не наказвам непременно, не правя тайм аут, не правя награди или диаграми със стикери. Това са неща, които никога не съм правил с децата си. Това е наистина, защото чувствах, че ако си върша работата и съм изпреварил тях, тогава няма да ми се налага да ги дисциплинирам.
Прочетете повече от историите на Fatherly за дисциплината, поведението и родителството.
Помислете за вашето двегодишно дете. Ще използвам примера за дистанционно управление: родителят казва: „Оставете това, спри, не докосвай, не докосвай.“ Вместо родителят да отдели тези две секунди, за да осъзнае: „Знаеш ли какво, моето двегодишно дете ще бъде в тази стая. Позволете ми да махна това." Или вместо да използвам думата „Не“, в този момент аз питам: „Е, можеш ли да ми дадеш това? Благодаря ви, че ми го предадохте.” Важността на това е точно тази връзка: връзката между вас и вашето дете, особено когато то се учи. Този свят е нов за тях. Ние сме били тук, знаем как трябва да бъде. Знаем, че не трябва да докосваме дистанционното и знаем какво прави дистанционното. Но този тип моменти ни дават възможност да изграждаме здрави взаимоотношения и да преподаваме едновременно.
Когато хората казват: „Това не е истинският свят“, наистина е така.
Децата също чуват нашия тон. Винаги казвам на родителите: „Трябва да запомните: вие сте по-висок, по-голям, по-силен от 2-годишно дете. Трябва да бъдем внимателни, защото децата ще започнат да вярват, че са лоши. Нашите звънци и свирки звучат и ние се вълнуваме и оживяваме, когато продължават да го докосват, което също е причината да го докосват.
Използвам не само ако го имам предвид. Често казваме не и наистина имаме предвид „по-късно“. Това е объркващо за децата. Така че, ако едно дете каже: „Хей, може ли бисквитка?“ и ние казваме „не“, просто не искаме те да го имат сега. Не казвайте не, защото това е всичко, което чуват. Те се стопяват. Имат избухливост. Гневът започва. Освен ако не искам да кажа абсолютно: „Не, това никога няма да се случи“, тогава няма да използваме думата не. Надявам се, че ще запазя спокойствие, докато стигнем до тийнейджърски години. Но досега всичко е добре.
Изучавам философията за решаване на проблеми вече 10 години. Много семейства искат решения на проблемите, които имат с детето си, вместо да имат един и същ проблем всеки ден. Тийнейджърът, който няма да влезе за полицейски час. Хлапето ме затруднява да се обличам сутрин или няма да си направи домашното. Конотацията на дисциплината означава отрицателно наказание и наказание за прекъсване. Вместо това можем да работим с децата и семейството, за да разрешим проблемите и да кажем: „Е, какво е решението?“
Има куп хора, които смятат, че смекчаваме децата си, като не казваме думата „не“. Но какви сме ние наистина да правим е решаване на проблеми с нашите деца и изпреварване на ситуации, които не трябва да бъдат конфликтна.
Когато децата ми бяха малки, седях пред спалнята им, защото им беше трудно да останат в леглото. Щяха да излязат и аз ще ги върна обратно в леглото. Знаеха, че съм там, което им помогна да се установят. Сега, на 10 и 11, вече не трябва да правя това. Отиват направо в леглото. Различни решения биха могли да помогнат на родителите да нямат този проблем повече, вместо да използват наказание когато нямаме решение на проблема и на следващия ден продължаваме да имаме същия проблем.
Когато хората казват: „Това не е истинският свят“, наистина е така. Нашите работодатели ще направят същото. Ако забележите проблем или трудност, сядате със служителя си и обсъждате тези притеснения и излизате с решение, което работи за вас, и прилагате тези решения. По същество правите същото нещо, само с децата си. Това е истинската цел на родителството: децата да осъзнаят, че могат да намерят решения на собствените си проблеми.
Има куп хора, които смятат, че смекчаваме децата си, като не казваме думата „Не“. Но това, което сме наистина да правим е решаване на проблеми с нашите деца и изпреварване на ситуации, които не трябва да бъдат конфликтна.
— Както беше казано на Лизи Франсис
Fatherly се гордее с публикуването на истински истории, разказани от разнообразна група татковци (а понякога и майки). Интересува се да бъда част от тази група. Моля, изпращайте идеи за истории или ръкописи на нашите редактори на адрес [email protected]. За повече информация вижте нашия ЧЗВ. Но няма нужда да го премисляте. Наистина сме развълнувани да чуем какво имате да кажете.
