Ако ти си на ръба на развод, знам две неща. Първо, съжаляваме да чуем това. Разпадането на брак или друга близка връзка е адска работа. Второ, искаме да предложим малко помощ. Защото, макар да изглежда безполезно, винаги има шанс върнете връзката си до мястото, където е било някога. Просто е нужна работа (много работа) - и правилната посока. Ето защо говорихме с набор от съветници, психотерапевти, автори и консултанти, всички от които имат опит с двойки на ниво DEFCON-1 на проблеми във връзката и ги помоли за последен съвет, който дават на тези, които обмислят развод. Ето какво предложиха.
Визуализирайте своите фантазии
„По времето, когато една двойка каже, че иска да излезе, целият им фокус често е върху бягството от настоящия си проблем с нереалистичната вяра, че всичко ще бъде по-добре, когато го направят. Когато една двойка дойде при мен с този начин на мислене, аз ги насочвам към живот след развода: споделяне на попечителството (особено по време на празници), рождени дни и други значими тържества; визуализират техните бивши, които продължават с нови партньори и отново излизат на срещи. Много пъти те осъзнават, че тревата от другата страна е много по-кафява, отколкото са предполагали, че ще бъде. Визуализацията наистина може да свърже хората с това какъв би могъл да бъде животът в сравнение с това, което виждат във фантазиите си за бягство. Обичайният резултат е промяна на фокуса им - всичко, което е лошо и неправилно, се обръща към това, което ги е събрало на първо място, какво работи в отношенията им и от какво биха могли да се откажат, което вероятно никога няма да бъде заменен.”
– Тони Коулман, LCSW, CMC, психотерапевт, треньор по взаимоотношения, медиатор при развод в Нова медиация при развод във Вирджиния
Осъзнайте, че имате избор
„Като терапевт аз съм голям защитник на Виктор Франкъл и неговия подход към логотерапията – основно напомня на двойките, че имат избор. Този избор може да не е лесен за разпознаване или следване, но чрез избора, дори и най-безнадеждно изглеждащата динамика може да започне да се подобрява. Важното, което двойките трябва да запомнят в тази ситуация, е, че и двете страни трябва да направят един и същ избор, за да се получат нещата. Ако и двамата изберат да работят върху брака, те също избират да работят върху комуникацията модели, приоритети, които може да са попречили на връзката, и рани, които имат един друг причинена. Според моя опит двойките не влизат в консултации, освен ако нямат надежда, че могат да спасят връзката. В тези сценарии е наложително да се даде на двойката някаква перспектива, която започва с напомнянето им, че винаги имат избор.
– Патрик Ди Виетри, лицензиран професионален съветник/национален сертифициран съветник/директор на терапевтичните услуги, Терапевтичен и уелнес център Надежда във Вирджиния
Разберете, че сте позволили на партньора си да се превърне във вашия враг
„Интимните партньори несъзнателно се обръщат един към друг, за да потвърдят и „отгледат“ частите от себе си, които не могат да признаят, изживеят или изразят в своите роднини. Същите качества, които обожаваме и идеализираме в нашите партньори в началото, стават най-разочароващи, с които да се справяме, защото те представят сенчестите части на собствения ни ум, които не си позволяваме да почувстваме, което ни кара да ги отхвърляме в нашите партньори, също. Повечето двойки не виждат какво наистина движи техните аргументи и се забиват в безкрайни цикли на защита, отдръпване или гневно търсене. Някои партньори стават толкова разочаровани и изпълнени с омраза, че просто се отказват в безнадеждно примирение. Нещото, което трябва да запомните, е, че всеки аргумент съдържа тайно желание за растеж. Не позволявайте на партньора ви да се превърне във ваш враг. Вместо това спрете цикъла и отключете потенциала на брака си да бъде мощната сила за изцеление и растеж, която може да бъде.”
– Мааян Грийнбаум, PsyD, лицензиран психолог и онлайн коуч за съзнателни двойки в Ню Джърси
Напишете списък с критични промени
„Когато двойките са на ръба на развода, им казвам да напишат три абсолютно критични промени, които партньорът ви би трябвало да направи, за да искате да реинвестирате енергия в връзка. Ключът към това упражнение е да спрете да сочите с пръст, без да поемате лична отговорност за промяната. Когато има взаимно и отговорно усилие да приемете списъка на партньора си, във връзката ще бъде инжектиран възстановен оптимизъм. Защо? Защото е справедливо! И двамата партньори едновременно приемат необходимостта от промяна."
– д-р Джо Лучани, психолог, автор, уелнес треньор в Ню Йорк
Спомнете си как се срещнахте за първи път
„Виждал съм тази техника да работи отново и отново – върнете се към отношението към съпруга си по начина, по който сте го правили, когато го срещнахте за първи път. С течение на времето браковете се влошават от приливите и отливите на ежедневния живот. Когато двама души могат да се върнат и да възвърнат това, което първо са харесали в партньора си - като по този начин го усилят в ума си - те могат да започнат да поставят тухлите обратно в рушаща се стена. Често клиентите ми мъже ще кажат: „Не обичам драмата“. На което аз казвам: „Тогава защо я създаваш?“ Ако жена ти е ядосана през цялото време, какво направи, за да я ядосаш толкова? Върнете се да се отнасяте с нея по начина, по който сте се влюбили в нея за първи път, и го правете поне 90 дни. Ако нещата се подобрят, това е вашият отговор.”
– Нанси Крамър, лидерски консултант в Тексас
Прегърнете своята уязвимост
„Вашият брак е на карта тук, момчета. Единственият ви шанс да спасите връзката е да си позволите да бъдете уязвими. Позволете на вашите лични недостатъци да излязат на повърхността и ги разгледайте заедно със съпруга си. Ако не желаете да бъдете уязвими в този брак, е много вероятно този модел да се запази и в следващата ви връзка. Оставете бдителността си, защото да останете предпазливи и отбранителни ще бъде вашият бърз път към изолация и развод.”
– Антъни Ф. Tasso, Ph.D., клиничен психолог, председател и професор по психология (Fairleigh Dickinson University, Ню Джърси), частна практика в Ню Джърси
Започнете проект заедно
„Двойките в беда могат да възстановят предишното си, любящо разбирателство. Имате нужда от проект, в който можете да се свържете. Преработете своето „гнездо“. Почистете, изчистете и изхвърлете безпорядъка - буквално и метафорично. Преустройте жизненото си пространство. Или изобщо да обсъдим даден ход. Когато трябва да се обедините, за да изпълните задача, поемането на жизненото ви пространство вдъхва нов живот на връзката. Една разкъсана връзка може да се съчетае с нещо толкова просто като пребоядисани стени и блясък. Домът, който сте създали заедно, се износва и поврежда, точно както прави нашата любов. Ще последва рехабилитация отвън и отвътре. Макар и предизвикателно, обединяването на ресурси ви напомня, че сте отбор с обща цел – победа!”
– Кимбърли Фридмутър, CHt, автор, знаменитост хипнотерапевт, експерт по управление на живота за OK! Списание в Калифорния
Източете своя „резервоар за негодувание“
„Средно двойките чакат до шест години от началото на проблемите си, докато действително потърсят терапия. По това време негодуванието е много голямо за единия или двамата партньори. Питам ги: „Какъв процент от резервоара ви за негодувание е пълен?“ След като установим тази концепция, работим върху това какво го е причинило да се напълни и как можем да го източим. Твърде много негодувание замъглява комуникацията и повечето проблеми произтичат от недоразумения. Проучете какви са нуждите на партньора ви и научете нови техники за комуникация, които могат да ви помогнат да ги посрещнете.”
– Джули Белланд, LMFT, психотерапевт, автор в Калифорния
Дайте си място (и напишете списък с „за и против“)
„Препоръчвам 48 часа. Разделете се и не се свързвайте един с друг. Това може да е трудно, особено ако участват деца. Ако случаят е такъв, всеки контакт с партньора ви трябва да бъде изключително за установяване на пускане и вземане, а не за обработка на спора. 48-часовият период ще позволи на всеки човек да получи известна психическа яснота и да се отклони от емоциите и болката, свързани с развода. Те могат да мислят по-рационално и по-ясно. През това време напишете физически списък с „за и против“ за вашите решения. Това е много основателно и може да ви помогне да мислите по-ясно за трудните решения, които трябва да вземете."
– Габриел Фрейре, лицензиран брачен и семеен терапевт в Калифорния
Задайте този въпрос…
„„Как мога да ви изразя любовта си днес?“ Задавайте си този въпрос всеки ден. Вашият партньор трябва да ви каже как, много изрично. Това може да бъде най-малката задача – като прегръдка, целувка или просто „обичам те“ – или нещо повече като да помагаш с домакинските задължения, да гледаш децата или да координираш среща. Целта на тази задача е да помогне на двойката да се съсредоточи повече върху чувствата на партньора си, вместо да мисли за това как те самите се приемат за даденост.
– Майкъл Бусикоот, MS, регистриран брак и семеен терапевт стажант във Флорида
Тогава задайте този въпрос…
„„Какви нужди не са задоволени в момента?“ Целта на това упражнение е да създаде мисли за това, което вие, като двойка, трябва да изложите. Може да има емоционални или физически нужди, които смятате, че срещате, но никой от вас не е говорил за тях от години. Ако случаят е такъв, тези нужди не са задоволени – поне не в пълния им капацитет. Настоящето е чудесно място за начало. „Какво е това, от което се нуждаете от мен в момента, за да преминете през тази седмица?“ Можете да надграждате от там.“
– Джейкъб Кунц, стажант MFT, мениджър на клиника в CSU Bakersfield в Калифорния
Разгледайте старите имейли
„Търсете в стари имейли, които може да ви напомнят защо сте се свързали на първо място. Подчертаването на това, което е работило за вас в миналото, може да позволи подновена връзка и нежност."
– д-р Елизабет Коен, клиничен психолог в Ню Йорк
