В куха заплаха или празното обещание е почти неизбежен инструмент на родителите. Това не е добър инструмент - повечето родители разбират това - но понякога се чувства необходим. Да речем, че сте в ресторант, опитвайки се да стигнете до края на храненето, или закъснявате и просто трябва да излезете от вратата. Може да изглежда, че единственият начин да продължите напред е да стимулирате (или не стимулирате) децата си: „Ако не спрете да се държите, аз ще ви отнема Покемон карти” И обратното: „Ако сте добри само още 15 минути, ще получите награда у дома.“ Така че няма да отнемате техните скъпоценни карти за покемон и тази „награда“, ако не бъде забравена, в крайна сметка ще бъде някакъв бонбон, който откриете, че лъже наоколо. Няма вреда, нали?
Не е така. Изследванията показват, че тези твърдения имат последствия, подкопавайки доверието между родител и дете. „След като отворите устата си, трябва да го следвате“, казва Микеле Борба, образователен психолог и автор на UnSelfie: Защо емпатичните деца успяват в нашия свят „Всичко за мен“.
Проучване показва че малките деца спазват обещанията си и очакват и другите да направят същото. Те също вземат сигнали от поведението на възрастните. Актуализация от 2012 г. на класическия тест за маршмелоу, проведен в университета в Рочестър, показа, че надеждните взаимодействия с възрастните са повлияли на това, което децата правят по-късно. Децата, които взаимодействаха с възрастни, които следваха това, което казаха, че ще направят, чакаха много по-дълго средно преди да хапнат маршмелоу, отколкото децата, които взаимодействаха с възрастни, които не са правили това, което те казах. Децата сякаш вземаха решение за това колко вероятно е всъщност обещаната бъдеща награда, пишат изследователитепубликация за експеримента.
Когато родителите нарушават обещанията си, това също може да научи детето, че подобно поведение е приемливо, казва Борба. „Ако искате детето ви да бъде надеждно, тогава вие трябва да бъдете надеждни.”
Кухи заплахи, от друга страна, може да има още по-дълбоки последици. Когато родителят използва празни заплахи през цялото време те подкопават разбирането на детето за правилата и последствията, като внушават, че „правилата“ всъщност могат да се спазват или не се спазват в зависимост от контекста на ситуацията. Освен това на повърхността те стресират детето, което го прави още по-трудно да имат самоконтрола, необходим за добро поведение.
Вместо да се облягате на празни обещания и кухи заплахи, има много други стратегии, които родителите могат разгърнете се, за да се справите с лошо държащи се деца, особено ако се притеснявате от изблик на семейния празник парти.
Първата стратегия е да се предприемат стъпки за минимизиране на изблиците от самото начало. Децата се държат неправилно четири пъти предвидимо, казва Борба, когато са гладни, отегчени, уморени или се нуждаят от внимание. Предприемането на стъпки за предвиждане на тези нужди може да помогне за избягване на избухване като цяло, казва тя. Също така помага да намалите собствения си стрес около празниците, защото децата ще отразяват това, което виждат в родителите си, което също може да ги накара да действат.
Освен това, ако имате специфичен начин, по който искате детето ви да действа в дадена ситуация, като например да се държи развълнувано вземете пуловер от баба, например, Борба препоръчва да практикувате това действие с тях преди време. Това ще позволи на детето да отговори на вашите очаквания и да предотврати потенциално негативно взаимодействие.
Ако поведението на детето ви започне да ескалира, може да е предизвикателство за родителя да забави темпото и да помисли за реакцията си. Но е важно. „Доверието е наистина лесно за щракване и наистина трудно за реконструкция“, казва Робърт Зитлин, позитивен психолог и автор на книгата Смейте се повече, крещете по-малко: Ръководство за отглеждане на невъзпитани деца. В тези моменти той казва, че може да помогне да „увеличите“, за да разберете как се чувства детето ви в това момент или да „намалите“, за да се съсредоточите върху голямата картина, а не върху това колко ядосани се чувствате точно тогава и там.
За да насърчи доброто поведение, Борба препоръчва да хвалите детето си, след като направи нещо добро като подкрепление, вместо да обещавате нещо, което не можете да изпълните. По време на празниците да дадете пример за време, изпълнено с празни обещания и кухи заплахи, вместо да обещавате още подаръци от Дядо Коледа, кажете нещо за това как вероятно Дядо Коледа гледа, защото обича добротата и наистина го прави горд. Този вид похвала може да бъде много ефективен, защото в крайна сметка децата наистина искат да зарадват родителите си. И ти си помисли мит за Дядо Коледа не беше нищо друго освен неприятности.
