Говорихте за задачата. Съгласихте се колко важно е това, партньорът ви обеща, че ще се справи, но те не го изпълниха. Неизпълнено обещание. Това също не беше за първи или втори път. Усеща се, че топката се изпуска през цялото време. А щастлив брак това не прави.
На повърхността този въпрос е за нещо, което не се прави и това е разочароващо. Но наистина това включва очаквания. Ти знаеш как ти би направи нещо и когато си съпруг не съвпада с това, изнервящо е и дори страшно. Човекът, на когото разчитате, не е там за вас и това ви кара да се чувствате сами.
Усещам е важната дума тук. Може да има много проблеми. Възможно е партньорът ви да е уморен, стресиран или просто зает и всъщност задачата може да не е приоритет, така че докато искате да Говорете за важността да следвате, истинското предизвикателство е как да накарате някой да се интересува от това, което ви интересува в същото начин?
И така, какво правите, когато партньорът ви не го следва? Как подхождате към това? Бащински говори с четирима терапевти как да проведем разговора. Всички те се съгласиха, че е от ключово значение да запазим спокойствие, да бъдем целенасочени и да го направим съвместно. След това има различни маршрути до там. Ето техните съвети:
1. Подхождайте с любопитство, а не с гняв
Искате да намерите време, в което можете да говорите и да слушате, което може да е трудно, когато имате малки деца, но имате нужда от уединение, където никой не се чувства наблюдаван. Вместо да питате „Имате ли време за разговори?“, попитайте „Бихте ли склонни да проведете този разговор?“ Това е различен подход и подчертава желанието наистина да се чуем.
Тогава трябва да дойдете с нещо повече от гняв и разочарование. Това кара хората да се защитят и „Ти бягаш и ето, че отново се бием“. Бъдете ясни и спокойно кажете: „Кога вие не следвате, чувствам...” и намерете онези по-меки чувства, като тъга или страх, които са винаги отдолу. Това го прави по-малко за инцидента и повече за това, което създава във вас, и това има по-голям шанс да бъде чуто.
Но също така кажете: „Любопитно ми е какво се случва. Можеш ли да ми кажеш?" и слушайте мнението на партньора си. Може да бъде: „Не осъзнавах, че е толкова важно“ или „Когато ме помолите да направя нещо, аз правя четири други неща“. Дава полезна информация, но искате да предложите: „Знам, че това може да е разтягане, но тази седмица бихте ли се погрижили за…“ Направихте го конкретно, изпълнимо и всеки е имал своето казвам. "Това прави цялата разлика в света." — Пам понеделник, брачен и семеен терапевт в Остин, Тексас
2. Създайте условия, които насърчават промяната
Хората се спъват, опитвайки се да променят две неща: своите чувства и някой друг. Първото има значение, защото нещо ви притеснява. Вторият рядко работи. Хората усещат опита и той задейства „фиксиращия рефлекс“ и носи съпротива.
Но можете да създадете условия за насърчаване на промяната. Помага да бъдете гъвкави, а това означава да стоите настрана от вярването, че партньорът ви „винаги“ или „никога“ прави нещо. Вероятно не е толкова абсолютно и когато можете да мислите кога партньорът ви е последвал, температурата намалява и е по-малко противопоставяща.
След като изложите проблема, обърнете масата и попитайте за мислите и предложенията на партньора си. Обикновено хората идват с отговора, което кара другия да се чувства безсилен и дава малък стимул за решаване на проблеми. Но когато го отворите, и двамата имате чувства за ситуацията. Когато работите заедно, това укрепва връзката ви. Никой от вас няма решение. Най-добрите решения идват от съвместен ум. — Даяна Хил, клиничен психолог е Санта Барбара и съавтор на ACT Daily Journal
3. Първо, разберете как искате да участвате в разговора
Става дума за това да разберете как искате да бъдете в този разговор. В противен случай ще се появите с недоволство, негодувание и в крайна сметка презрение. Четири стъпки ще ви помогнат да получите този фокус.
Осведоменост. Помислете как бихте могли да се обърнете към партньора си с думите, тялото и настроението си и какъв може да бъде отговорът.
Внимателност. Седнете с това, което сте си представили, без да се защитавате или да реагирате, и ако това причинява стрес, това помага за дишането в бокс: вдишайте за четири броя, задръжте четири, издишайте за четири, задръжте за четири. Останете с него, докато се успокоите.
Преднамереност. Преценете отново какво вероятно ще кажете и дали сте по-отворени и съпричастни и попитайте: „Това ли искам да бъда?“
Практика. Кажете думите на глас, за да чуете и почувствате как ще кацнат. Тонът се пренебрегва, но това е, на което хората реагират и независимо от вашето намерение, ако кръвното ви налягане се повиши, това ще изпита вашият партньор.
Когато най-накрая проведете разговор, все още може да се наложи понякога да се хващате. В тези моменти кажете: „Съжалявам. Не така исках да го кажа." Той моделира как да се извинявате, да правите корекции и да разрешавате конфликти. Това е заразно. — Ричард Сакет, лицензиран психолог в Ню Йорк
4. Дайте правилния вид положително подсилване
Колкото и очевидно да звучи, когато партньорът ви следва, дайте положително подкрепление, но също така осъзнайте, че „положителното подсилване“ има много дефиниции. Някои хора може да харесат благодарност и похвала. Други не го правят. Може да се почувства почти като трик. Трябва да знаете на какво отговаря вашият съпруг.
Но имайте предвид, че можете да направите заявка и нищо не се случва. Напълно справедливо е да се каже: „Говорихме за това. Мислите ли, че бихте могли да го направите до уикенда?“, добавяйки, че се чувствате разочаровани или разочаровани, защото „мислехме нещо може да ни излезе от чинията." Можете дори да кажете: „Уведомете ме, ако няма да го направите, защото това ме стресира навън.”
Както не можете да промените никого, нямате контрол върху резултата, така че е най-добре да се откажете от това. Всичко, което можете да направите, е да изразите нуждите си по разумен, категоричен и любезен начин. Въпреки че резултатът не може да бъде гарантиран, вие не задушавате и не причинявате щети на връзката. Това също е най-добрият ви изстрел. Ако не кажеш нищо, нищо няма да се промени. — Деби Соренсен, психолог в Денвър и съавтор на ACT Daily Journal
