Кога големи емоции В един малък човек, родителите се изкушават да реагират – особено когато знаят, че могат бързо да прекратят спора. Проблемът? Битките и кавгите на детска площадка могат да бъдат учебни моменти, които водят до това децата да научат за съпричастност и да развият социални умения, които им помагат да създават бъдещи приятели. Интервенционизмът не е непременно най-добрият подход. Въпреки това има моменти, когато е необходимо да се намесите.
„Родителите или всеки възрастен винаги трябва да се намесват, ако има тормоз“, казва Холи Шифрин, професор по психология в Университета на Мери Вашингтон и съавтор на Балансиране на големите неща: Намиране на щастие в работата, семейството и живота. „Тормозът означава повтарящи се действия, целящи да навредят на друго дете, особено ако има разлика в силата – извършителят е по-стари или по-големи.” И, добавя Шифрин, ако има някаква физическа опасност, разбира се, родителите трябва да се вмъкнат и да защитят своите дете. Въпреки това, в повечето спорове е чудесно време да оставите децата да работят върху изграждането на някои по-големи умения.
„Когато започне конфликт, родителите трябва първо да слушат и да видят дали децата могат да го разрешат сами“, казва Шифрин. „Те трябва да внимават, че „решението“ не винаги е по-голямото или по-голямото дете да се справя, защото е по-голямо. Децата научават важни социални умения за това как да взаимодействат с другите и да решават проблеми от тези ранни преживявания."
Ако изглежда, че конфликтът се влошава, а не се подобрява, е време да се намесите и да помогнете. Родителите трябва да накарат децата да изложат своя случай и да им го кажат много ясно, казва Шифрин. След това попитайте бойците как смятат, че могат да решат проблема и как биха могли да се справят с нещата по различен начин, за да избегнат конфликт. Важно е да се отбележи, че това не означава разрешаване на конфликта, а просто принуждаване на децата да водят спор по по-възрастен начин. Предлагането на решение е различен подход и по-малко мощен. Децата не научават много от произволната полиция.
„Родителството с хеликоптер подкопава компетентността по два начина. Първо, родителите може да изпращат неволно съобщение на децата си, че не смятат, че могат да решат собствените си проблеми“, казва Шифрин. „Второ, те не им дават възможност да практикуват тези умения за решаване на проблеми и да станат опитни в тях.“
Как да се намесим в спор на детска площадка
- Освен ако някой не е във физическа опасност или това не е тормоз, опитайте се да оставите децата да се справят сами.
- Ако ескалира, приближете се до децата, за да поговорите.
- Нека всеки разкаже своята страна на историята със собствени думи. Повторете им историята.
- Помогнете им да намерят решение. Задайте въпроси като: Какво можете да направите, за да му помогнете да се почувства по-добре? Какво можеш да направиш, че да е справедливо към всички?
- Приемете решението им, ако е разумно. Побутнете, ако е необходимо, но не налагайте свое собствено решение.
- Нека се върнат към играта. Не дръж злоба.
Това са умения, които определено са участък от деца на детска площадка до гимназията, според Айлин Кенеди-Мур, семеен терапевт и създател на видеосерията „Отглеждане на емоционално и социално здрави деца” „Да бъдеш разумен, точка, е умение, което се заражда на тази възраст“, казва тя. „Едно проучване, което установи, че преговорите и компромисите не се превръщат в основния начин, по който хората решават компромиси до 19-годишна възраст. Това не означава, че не могат."
Въпреки това има някои отлични резултати от разрешените детски конфликти, казва Кенеди-Мур. „Ако погледнете развитието на детските приятелства, то се подхранва от способността да се разбираме.”
Тя посочва академични проучвания, които многократно показват, че медиацията е по-добра за родителите: Те чувстват, че са научили децата си на добри умения. Чувстват се възнаградени за усилията. Децата също се чувстваха по-добре, защото се чувстваха сякаш са чути. Така че защо родителите не изтеглят инструмента за посредничество всеки път?
„Животът може да ви попречи“, казва Кенеди-Мур. Но тя добавя, че проучванията не предполагат, че медиацията трябва да се използва всеки път. „Но направете всичко възможно, когато можете“, казва тя.
