Тъй като усещанията преминават, болката рядко се приветства. Студ? Разбира се, понякога. Умора? Това е управляемо. Но болката, особено емоционален мило, трудно е. Никой не иска да бъде в него. Нещо повече, трудно е да гледаш някой, на когото държиш преминете през труден период и да не прави нищо. Ние искаме да комфорт.
„Това е просто инстинкт да искаш да помогнеш на хората да се чувстват по-добре“, казва Дебра Де Мартино, психотерапевт в Хиксвил, Ню Йорк.
Осигуряване на комфорт на вашия партньор или приятел не е сложен, но е лесен за разваляне, въпреки най-добрите намерения. Първо, списък на това, което не е. Комфортът не е просто слушане. Може да се наложи, но понякога това е последното нещо, което човекът иска.
Скръб също така не изчезва веднага, което означава, че не е ваша работа да поправяте или решавате проблеми, въпреки че вероятно това е, което наистина, наистина ли искам да направя. Целта е да присъствате, което е трудно пред лицето на дискомфорта. Може да има плач, премахване на дълбокото притеснение, че ще започнеш и никога няма да спреш, казва
И има страх. Повечето хора имат от трима до пет души, при които отиват за подкрепа. Това е вашият кръг на привързаност, Любовта го нарича и когато някой от тях е изложен на риск, „Вашата предпазна мрежа е застрашена“.
Изводът е, че дискомфортът не е едно нещо. Нуждите на всеки човек са уникални и могат да се променят с всеки час, но осигуряването на комфорт трябва да доведе до а изсветляване, най-вече в изолация, тъй като болката може да откъсне хората от тях самите, тяхното обкръжение и други. „Чувстваме се най-зле, когато се чувстваме сами“, казва ДеМартино. "Връзката е това, което винаги търсим."
Постигането на връзка идва под много форми. Но как го правиш? Ето какво трябва да знаете за това как да утешите някого по правилния начин.
1. Започнете внимателно
Ето основно правило: Не можете да накарате някого да говори за чувства, особено когато е намесена болка. По-ефективният подход е да направите нежно наблюдение и да признаете това, което чувате, казва Майкъл Никълс, професор по психология в Колежа на Уилям и Мери и автор на Изгубеното изкуство да слушаш. Отговори като: „Това е грубо. Какво е това?" или „Изглежда, че ти е трудно…“ са добри. Гласът ви предлага покана за споделяне на повече, като завършва каквото и да кажете с въпросителен знак или многоточие.
Често срещана грешка е, когато хората в крайна сметка играят детектив. То става: „О, виждам, че се чувстваш зле“, изявление, което е за вашата мъдрост и завършва с период. Комфортът не е да знаеш или да разбереш нещо, а да разбираш и приемаш. „Не е нужно да сте умни или проницателни“, казва той. "Трябва да бъдете възприемчиви."
2. Не замръзвайте
Дискомфортът може да бъде изнервящ и може да ви накара да говорите само за да запълните тишината. Често излиза като уверения, неща от рода на „Ще се справим с това“. И „Всичко ще бъде наред“, казва Никълс. Може и да е вярно, но такова чувство не е нито полезно, нито лично.
Дискомфортът също може да ви накара напълно да се отдръпнете и да изчезнете от сцената, защото по някакъв начин смятате, че така е най-добре. „Освен ако някой не ви каже: „Искам да не правиш нищо“, да не правиш нищо обикновено е грешен ход“, казва Лав. Запомнете: вие двамата не сте непознати. Във връзката ви има тон и взаимодействие. Ако обикновено се затруднявате един на друг или се „хвалите“ с уменията си за домашни проекти, разчитайте на това.
3. Появявам се
Като съпруг, член на семейството или приятел, вие изпускате нещата, за да сте на разположение. „Не го оставяйте да мине“, казва Любов. „Няма много друго значение в този момент.”
Но остава въпросът какво да се прави. Оставяте другия да поеме инициативата и да прочете ситуацията. Добре е да попитате „С какво мога да бъда полезен?“, ако не сте сигурни, казва ДеМартино. Може да се наложи да слушате, но отговорът може да бъде да разказвате вицове, да преглеждате списъците на първия ден или да говорите за всичко друго, освен за проблема, защото е необходимо разстояние, за да получите перспектива. „Всички имаме нужда от време далеч от себе си“, казва Любов.
Ако сте заседнали или говоренето не е необходимо, тогава помислете за практичните неща, които другият човек обича да вижда свършени или полудява, когато не са свършени. Това може да означава изнасяне на боклука, сгъване на дрехи, поддържане на мивката празна. В крайна сметка става дума за това, че сте наоколо и облекчавате товара. „Присъствието е ключово“, казва Любовта.
4. Познайте Календара
Болката и скръбта продължават. Това е още един шанс да използвате вътрешните си познания за това какво е важно за човека и как нещата могат да бъдат различни. Винаги е добре да мислите за предстоящи първи: рождени дни, празници, летни ваканции – всичко, което може да подчертае празнота или да предизвика стари чувства. Ако има начин да поемете традиция, направете го, но само проверката резонира. „Хората оценяват, когато си спомняте отминалия 30-дневен траур“, казва Лав.
5. Споделете, но достатъчно
Често срещан страх, който спира хората да действат, е, че ще кажете нещо, което напомня на някого за положението му. Но мъката вече съществува и човекът добре я осъзнава. Просто: „Виждам колко много боли. Съжалявам“ може да е достатъчно. Но понякога има чувството, че искате да споделите опита си, защото може да ви помогне. Това е деликатен баланс, казва ДеМартино, между връзката и поемането.
Ако е автентично, можете да кажете: „Чувствах се така и знам колко боли… Мога ли да ви разкажа за това?“ Те могат да кажат „да“. Те могат да кажат „не“, но актът на питане и оставяне на човека да реши, предлага още една форма на комфорт. „Когато някой преминава през нещо болезнено, има чувството, че няма контрол“, казва ДеМартино. "Да имаш чувство за контрол върху всичко ще бъде полезно."
