Избухливите, избухливи татковци са изпитан телевизионен ситкоми, но склонността да се ядосват бързо и лесно не е безобидна личностна странност в реалния живот. Ако сте избухлив, това може да накара семейството ви да бъде напрегнато и напрегнато, подготвяйки се за изблик всеки път, когато нещо се обърка. Дори и да се спрете да не кажете, да ритате играчките, останали разхвърляни из хола, и дори ако гняв никога не води до насилие или викове, хроничната капризност все пак засяга вашите взаимоотношения, да не говорим за психичното здраве на всички в семейството ви.
Слабият нрав може да се опише като човек, който бързо реагира с гняв във всяка ситуация, казва нюйоркският психолог Ернесто Лира де ла Роза, медиен съветник за Надежда за фондация за изследване на депресията.
„Това може да доведе до увеличаване на агресивен мисли, емоции и физиологични реакции, които карат някого да се държи по агресивен или ядосан начин“, казва Лира де ла Роза. „Реакцията обикновено е бърза и може да доведе до това хората да не разпознават поведението и действията си, докато гневът не отшуми.”
„Вразен нрав“ не е официална психологическа диагноза, но е подобен на „Интермитентно експлозивно разстройство (IED)“, казва Лира де ла Роза.
„IED е по-тежък и се състои от повтарящи се модели на агресивно поведение, които са непропорционални на настоящата ситуация“, продължава той.
Няма нищо лошо в това да изпитваш гняв, уточнява Лира де ла Роза. Да се чувстваш ядосано е нормално, но поведението, придружаващо емоцията, може да бъде проблематично: „Има както здравословни, така и нездравословни начини за изразяване на гнева“, казва той.
Защо избухливите мъже са такива, каквито са
Възможно е недоволството да е в семействата и да е част от нашите гени, казва Лира де ла Роса. Други проблеми с психичното здраве, като депресия, тревожност, стрес и травма, също могат да допринесат, особено ако хората не са успели да ги изразят или обработят.
Гневът има тенденция да се свързва пряко със специфични мисловни модели, задействани, когато някой възприема ситуация като несправедлива, несправедлива или просто „грешна“, казва клиничният психолог Стивън М. Султаноф, д-р, професор в университета Пепърдайн. Някой, който вижда поведението като несправедливо и който също възприема тази несправедливост като лична атака се ядосвайте в конкретна ситуация, докато някой, който не споделя тази тенденция, не би, той казва.
Например, когато едно дете не се държи по начина, по който той или тя „трябва“, някой с нисък нрав може дълбоко в себе си да види това като отражение върху него, казва Султаноф. Мъж, който смята, че е несправедливо детето му да се държи лошо, ще си помисли: „Ако нещата не са честни, значи не съм достатъчно добър, за да се отнасят справедливо към мен“.
„Това е основна или абсолютна вяра за себе си“, казва Султанов. „Реченето на детето ви означава ли, че сте неадекватни или не сте добре? Не, но може да се чувства така. Когато детето не се държи, се появява негативната основна вяра и то си мисли: Не съм достатъчно добър, не съм достатъчно обичан, така че трябва да се ядосвам и да контролирам външния свят.”
Гневът в такава ситуация може да бъде овластяващ, продължава той: „Ако нечия система от вярвания се съсредоточава около тъй като светът е справедлив, това ги зарежда с енергия да коригират грешното, или каквото и да е, те възприемат като несправедливо или несправедлива."
Други неща също могат да допринесат за това мъжете да са внезапни или раздразнителни, казва лицензиран брачен и семеен терапевт Ник Богнар: „Повечето от тях се свеждат до липса на емоционална грамотност, за да знаят какво се случва вътре в тях, и липса на знания за това как да се грижат за себе си.“
Класически пример за контрапродуктивен гняв отговор е баща, който не може да гледа как детето му страда, казва Богнар. Ако детето изпитва болка, уплашено е или плаче, бащата се чувства ядосан, а някои татковци може дори да крещят на децата си или да ги накажат за това.
„След като се отдръпнем и проучим това, истината беше, че татко просто не знаеше как да толерира детето му да страда и се справяше с това по начин, който може би се чувстваше подходящ по това време“, казва Богнар. „Той може да си помисли за себе си, Те трябва да се научат да се втвърдяват, както аз трябваше, но истината е, че процесът на втвърдяване беше нещото, което остави бащата без ресурси за това разбере как се чувстват собствените му страх и болка и без стратегии за грижа за себе си, когато е вътре дистрес.”
Раздразнителността продължава да бъде културно по-„подходяща“ за мъжете от другите емоции, като тъга, казва Стивън Бенинг, професор по психология в Университета на Невада, Лас Вегас.
„И мъжете, и жените могат да бъдат силно изразени в негативни емоции, но жените са склонни да [правят] себе си обект на това отрицателна емоция, като тревожност или самосъзнание, докато мъжете са склонни да бъдат по-раздразнителни и враждебни. Бенинг казва. „По този начин жените може да са по-склонни да се отдръпнат, когато се чувстват зле, но мъжете може да са склонни да се приближават до обектите на своите негативни емоции.
Освен това, въпреки че правим крачки към мъжете, които се чувстват комфортно да изразяват емоции, там все още има много татковци, които виждат себе си като човек, на когото никога не е било позволено да бъде в беда, Богнар бележки.
„Това е самотно и болезнено място“, казва той. „И разбира се, когато бутилираме нещата, в крайна сметка бутилката се напълни – и пълните бутилки рядко изтичат. По-често те се спукват.”
Защо мъжете трябва да направят нещо по отношение на раздразнителните
Нездравословните прояви на гняв засягат вас и вашето семейство. Намаляването на гнева има тенденция да доведе до здравословни проблеми по-късно, по-специално сърдечни заболявания, казва Томас ДиБласи, Д-р, клиничен психолог и асистент в колежа Сейнт Джоузеф, който изучава гнева, домашното насилие и отмъщението.Бутилирането на емоциите също може да доведе до избухлив и раздразнителен, казва той, или може да доведе до експлозии и импулсивни, горещи реакции на момента.
Краткият нрав може да се превърне в проблем, ако видите, че пречи на вашите взаимоотношения, работа или други аспекти от живота ви, казва Лира де ла Роза. Или може би сте – разбираемо – притеснени, ако вашият партньор или децата изглеждат се страхуват да не ви разстроят.
Може да е полезно да си представите, че ролите са били разменени по време на един от вашите епизоди на темперамента и да отговорите честно някои трудни въпроси, предлага Султанов, като например: Ако бяхте дете, как бихте реагирали, ако сте ядосани? Какво въздействие може да има това, ако детето или вашият партньор е уплашено? И ако сте ядосани на детето си или партньора си, каква е функцията да бъдете ядосани? Как ви помага да бъдете ядосани?
Някои мъже с нисък нрав не са особено мотивирани да се променят, защото гневът може да бъде овластяващ и дори полезен, казва Султанов. Ако избухва нравът на бащата и жена му прибере децата и напусне стаята, защото той плаши всички, например, това постига резултата да накара всички да спрат да го безпокоят. Но на каква цена? Като вземете предвид как вашият нрав може да нарани хората около вас, може да ви даде стимул за промяна.
„Ако жена ти се отдръпне, когато си ядосан, гневът ти я отблъсква в известен смисъл“, казва Султанов. След като мъжете осъзнаят, че децата им се страхуват и създават емоционална дистанция между себе си и партньорите си, те вероятно ще бъдат по-мотивирани да променят поведението си.
Тези стратегии могат да ви помогнат да получите известен контрол над своя късен нрав.
5 стратегии за управление на раздразнения си
- Слушайте тялото сиМного хора не забелязват, че телата им се напрягат, когато са ядосани или раздразнителни, но осъзнаването на това и отпускането на тези мускули може да бъде успокояващо, казва ДиБласи. Полезен инструмент е прогресивна мускулна релаксация (PMR). Последователната практика помага за повишаване на осведомеността за реакциите на тялото ви, казва той и препоръчва кратък видео да научите как.
Също така е полезно да се опитате да се хванете да мислите за „взискателни“ мисли, като „Те трябваше да направят това“, „Това трябва да е така“ или „Имам нужда това да се случи“, казва той.
„Над 90 процента от епизодите на гняв включват мисли за взискателност, така че да се научите да осъзнавате тези мисли може да бъде от полза в дългосрочен план“, казва ДиБласи. - Вземете стъпки за промяна на OutlookВъзприетото „погрешно“ твърде често е извън вашия контрол, така че произтичащият от него гняв може да се разгори. Стратегиите за разрешаване, като промяна на мисловните модели, които подхранват гнева, могат да помогнат, казва Султанов. Вместо да се спирате на схващането, че нещата са грешни или несправедливи, признайте, че едно събитие - може би сливане засягане на работата ви, битка със съпруга/та или разболяването на детето ви - се случва по причина, за която нямате контрол.
Промяната на основното убеждение, че несправедливостта, която срещате в живота, е лична обида, със сигурност е по-лесно да се каже, отколкото да се направи. Но да се научите да подхождате към света с повече дзен прави свят от полза за вашето здраве, здравето на вашето семейство и здравето на вашите взаимоотношения.
„Това би било най-ефективно за някой, който бързо се ядосва и който е емоционално наводнен“, казва Султанов. „Тъй като в дългосрочен план за хронично раздразнителните, лечението е в промяна в познанието, а не в поведението. В крайна сметка промяната на поведението е добре, но не променя как се чувства човек." - Решавайте, вместо да игнориратеМъжете може да се ядосват по-бързо с течение на времето, ако погребват конфликта и гнева, вместо да работят за разрешаване, казва Султанов. Да кажем, че една двойка се бие и тя завършва с оттеглянето на всеки от тях в отделни ъгли; резултатите са това, което Султаноф нарича неразрешени емоционални остатъци.
„Резултатът е, че базовата линия на емоционалното напрежение се повишава“, обяснява той. „С всеки аргумент тази изходна линия се повишава. Тъй като отломките се събират, тази изходна линия се повишава, така че все по-малки и по-малки неща могат да го раздразнят, което го прави все по-раздразнителен."
Следователно си струва времето и енергията да стигнем до решение заедно, вместо да отлагаме проблемите. - Практикувайте емпатияПреди да се ядосате, защото жена ви трябваше да се обади на ремонтника по-рано, както каза, че ще го направи, или защото децата ви трябва да вземат баня, без да се оплаквате и да плачете, запитайте се дали вашето правило или очаквания са достатъчно важни, за да се дразните, Султаноф предполага.
„Друга стратегия е да бъдем съпричастни към света“, продължава той. „Това означава да се опитвате да разберете защо светът или друг човек вижда нещата по този начин, когато вие не. Като баща това може да означава да приемете, че децата ще бъдат деца и това е част от израстването, дори ако поведението им е „грешно““.
Компромисът, добавя той, е „напълно неефективен“.
Компромисът означава, че никой не получава това, което иска, така че често води до това и двамата да се чувстват измамени и неудовлетворени. По-полезно е да помислите дали това, което искате, е по-важно от това, което иска вашият партньор, казва Султанов.
„Не се отказвате от това, което искате, защото не е толкова важно, а че искате да дадете на партньора си това, което той иска, защото го обичате и се грижите за него“, казва той. - Намерете хумор там, където можетеСемейната история на всеки включва история, в която един или повече членове на семейството са били бесни за нещо глупаво, в което всички са видели хумора по-късно. Направете всичко възможно да оцените тези забавни инциденти, докато се случват, казва Султанов, защото са чудесни за намаляване на гнева и раздразнението.
„Страхотно изследване показва, че хората, които са хронично ядосани, не се занимават с хумор и че хората, които се занимават с хумор, са по-малко ядосани“, казва Султаноф. „Баща, който може да увеличи своята „комична визия“ и да види света от по-хумористична гледна точка, с течение на времето ще бъде все по-малко раздразнен.
